知道你们最近都被某明星离婚案刷屏了，小编这里就不拉着你们强行评论了。反正明星们的世界我不懂，小编只想说说对我们这些压根没财产能转移的普通人而言，维持一段亲密关系，需要做到什么？
你和Ta对等吗？
如果一个人在家忙里忙外，另一个啥也不干，还一个劲的叨逼叨，那事儿可就大了。
在爱情、在婚姻中，我们追求的从来都不是怎样用最小的付出换最大的收益，不是你饭烧的好、家务做的快就该你一直做下去，我们想要的是“平等”，自己付出了多少就会渴望多少……而这些都是钱满足不了的。毕竟钱可以赚多赚少，但心里要是划了阶级高低，那还能好好过么？#一个说着我钱都给你了你还想怎样，一个想着你当你在请保姆吗、谁稀罕你的破钱。此题无解。
Ta的好和坏是偶然还是必然？
人们会对另一半满意，除了对方“但行好事”外，还要看怎么“解释”这件好事。
幸福的夫妻通常会把对方做的好事归结为Ta的内在原因，坏事则归到情境中去——像是Ta总记得点你最爱吃的菜，因为ta了解你的喜好，总能想着以你优先；如果Ta忘了哪个节日礼物，那可能是最近忙昏头或者被别的事情耽搁，并不是不在乎你。#强化式归因
相反，不幸福的夫妻像是在给对方找茬给自己添堵，对方做的好了，那是偶来的幸运，做的差了，那是ta本来就这么差劲——比如帮忙家务，要是做好了那就是碰巧，做不好那都是因为对方能力太弱。#抑郁式归因
你们能“好好说话”吗？
你知道快散伙的夫妻间都是怎么说话的吗？
研究者发现，他们很多时候即使有负面情绪也不能、不愿意跟对方述说。在那些破裂的婚姻里，总能发现夹杂着的各种埋怨和被置之不理的关心，相处的两人像是陷入了消极怪圈，积极努力的举动都被忽略，只剩消极在无限扩大。#如果说喜欢的开始是在路上看见一棵造型奇怪的树，第一反应是想让你知道，那喜欢的终结则是我一个人试过了喜怒哀乐却再也懒得跟你讲……
“好好说话”不代表永远和风细雨，当有争执出现时，“摆观点”的吵架比默默忍受更能帮助关系的维持，即使是从争论中理解对方的观点也好过憋着情绪什么都不说。
每段亲密关系的开始总伴着各种期待，有长长久久、有甜甜蜜蜜，可是人们走着走着却忘了，维持这场得来不易还需要注入更多的爱和努力，想要一次不分手的恋爱，你又能做到多少呢？
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