最近《三十而已》火了。印象最深的是顾佳，电视剧里的全职太太。
顾佳说：“出了月子那天，顾佳就死了，活下来的是许子言的妈妈。”
为了能进梦想的高级幼儿园，她和老公咬咬牙搬进对面的高级小区豪宅。
求爷爷告奶奶，托人找关系拿推荐信。
最后承诺为幼儿园每年提供1场价值30多万的烟花秀，才勉强过关。
总之，当妈以后，为娃操不完的心。
单身的时候，以为养个孩子没那么累吧。
一是，看自己成长一路走来，父母很轻松的样子，没有“陪作业”这种累事。
二是，觉得有父母可以指点我如何育儿。照搬照抄以前的做法，甚至日常动作语言全都模仿，至少能保证不会走歪。
三是，就算带娃累了，把孩子放给父母帮忙照看一下，自己也能放松一下。
身边有生了娃的辣妈，孩子寄在父母老家养，看着生了跟没生一样，自己继续干事业。
可是，真正生了娃，上了“战场”，发现完全不！一！样！
01
朋友的孩子上小学，背的有些古诗以前在大学中文系都没听过
在大城市，据说10个孩子，只有4个上得了高中。考考考，学校的法宝，分分分，学生的命根。
现在的学习压力远甚于我们学生时代，搞得像军备竞赛一样。
但应试学习是反人性的，哪有小孩天生喜欢端坐书桌前，被分数定义你是好学生还是差学生？
对家长要求也高，幼儿园各种做手工搞兴趣班，小学以后要凝心静气陪作业。
要多看看育儿书，懂点发展心理学，免得哪句说错，伤了娃的心。
以前小学的我们都自己走路上学，现在初中生如果没接送，都怕青春期接触到损友被带坏节奏。
现在多数家庭1-2个娃，没办法，必须看紧一点。
很多家长心目中已经有一个完美孩子的模样，再比对自己的孩子，觉得有差距。
赶紧拿出权威，管管管。
最常用的方法是，哪些行为看着不爽，当面指出来改正。
凡是感觉有问题的，直接压制下去，这样就是不行，没有什么理由反驳。
“吃饭怎么掉得到处都是米粒啊”、“写字怎么拖拖拉拉啊”、“天天总是搞丢橡皮”、“笨啊，这道题怎么错了又错，应该这么做......”
我们打心眼里觉得，家长直接纠错，让孩子不要掉坑走弯路，帮他省省事，节约路径和时间，这是为他好呀。
而且，这小孩吃我的、喝我的、用我的钱，凭什么跟我谈权利，必须按我说的去做。
每天工作忙得要死，还要琢磨着怎么样跟孩子打交道，跟他过手，太累了。
以前父母不也是这么管我们的？
直接压制、批评、纠错是最简单粗暴的方法，看着父母省心省力省事，见效快。
仿佛把边边角角裁掉，孩子就能成为符合标准的人。
可是，使劲地管、挑刺、纠错不一定有好效果，也可能弄巧成拙，南辕北辙。
复旦大学沈奕斐在当访美学者期间发现，美国的问题少年，通常是家长没管的问题，而中国不一定。
中国的问题少年，相当一部分是父母极为尽责尽心地管教。
累不说，方向还跑偏。
试问，成为这样的父母不是很冤吗？
02
说句夸张的，老一辈生6个、8个、10个，从概率学上讲，总会有一两个出息。
以前的父母不用看多少本育儿书，琢磨孩子成长的规律啥的。
能养家糊家，让孩子吃上饭就很好了。
大多认为，养孩子这事还用别人教？除了家风的传承，就按自己怎么舒服怎么来。
但是，现在不行。
若家长不看书不学习，只是沿用“凡错必纠”的传统方法，就像在育儿这条路上无证驾驶。
因为环境大大的不同了。
一是，老辈经验未必跟上形势。
旧社会老人容易得到尊重，因为知识来源有限，靠口口相传传，他们吃的盐比你走的吃的米还多，所以权威高。
现在互联网信息井喷，孩子懂得怎么找，用得比你还溜。
你不告诉孩子的事情，他们自己上网一查什么都懂了，还用你教？
在快速发展的时代，老一辈的经验也不定跟得上形势。甚至年长者还要向年轻人请教新事物。
弟子规讲的那种“父母责，须顺承”权威感正在下降。
父母面向孩子更强调平等，而不是居高临下。
二是，家庭价值取向的变化。
漫长的家庭历史中，我们一直认定“个人利益服从集体利益”。
如果古时候一个商人有三个儿子，通常连职业都定位好。
老大你去当官，老二你去做生意，老三去做门技术活。这样，保证整个家庭利益最大化。
古时候，很多人的目标是传宗接代、光宗耀祖，让自己家在村里说得上话，家族不断壮大。
所以别怪贾宝玉为什么不娶林妹妹，而是听了家里安排跟薛宝钗成亲。
现在，离开家乡涌入大城市奋斗的人越来越多，受到原生家族的影响越来越淡。
曾经天经地义的包办婚姻，被看成是笑话。
娶什么样老婆跟什么样人结婚，不用跟家族人打招呼。甚至领了证再告诉父母的也有。
在家庭中，不止关注集体的利益，也关注每个人真切的感受和需求。
三是，“做自己”意识的觉醒。
旧社会，妇女常被看作是一个理应贡献和牺牲的角色。
而现在，很多女性都渐渐明白，要按照自己的意愿过一生。
几岁恋爱，几岁结婚，几岁准备要孩子，我自己可以做主。
哪怕婚姻让人不爽了，谢谢，再见！没有谁离开谁活不下去。
二三十年前哪里敢有这种想法，还要偷偷摸摸地办手续，好像很不好意思跟别人讲那种。
社会上，“做自己”的声音越来越响亮。
在这种氛围下，孩子耳濡目染，有自己的想法。
有个朋友的女儿，在小学头两年，一直不停地问她：
“妈妈，我为什么要听你的？为什么你说的就是对的呢？”
所以，对孩子若是再按过去那样，不乖就打，打到听话为止，会反弹得更加厉害。
全然权威式的压制，短期有效果，但从长期来看，得不偿失。
万万没想到，遇上一个育儿极其艰难的时代。
有时候，甚至宁愿在单位加班干活，因为工作有章可循。而回家面对娃，不光用力，还要用心。
有没有什么办法，能够让我们在育儿这条路跑得轻松一点？
在这里，发愤的草莓认为，有3个信念特别重要，要时时刻刻记在心里。
像指南针那样，时不时摸出来看看，才不致走错方向。
03
第一，亲子关系比不停纠错重要。
亲子关系差导致的悲剧，数不清。甚至孩子本身还是学霸的。
年老色衰之时，孩子对你不闻不问、直接丢到福利院，岂不是心都寒了？
亲子关系好，孩子跟父母在一起是放松愉悦的，他当你是朋友，觉得你值得信任，有心事愿意跟你讲。
孩子认为父母是值得信任的人，在外面被别人欺负，还有家这个安全港湾可以靠岸。
为什么构建良好亲子关系很重要呢？
孩子之所以愿意听家长的劝告，自我克制，很大一部分原因是他渴望得到家长的爱。
拥有好的亲子关系，才可能对孩子产生影响，把正确的价值观传递给他。
如果亲子关系都被破坏了，你的教育很难实施。没有这个1，后面所有的0都没有意义。
如果在亲子关系中，他已经感受不到爱，即便生他养他，他可能会选择长大逃离。
对孩子批评也好，亲子关系是首先要权衡利弊的因素。
在这件事情上，我们所要做的是平时往这个“情感银行”存款，制造更多一起互动愉悦的时光。
在面对孩子某些行为，你想开口大骂，先停一停，想想用损害亲子关系的方式大吼大叫去教育，划得来吗？
如果不值得的话，能不能换其它的方式？
04
第二，关注目标，而不是纠缠问题
现在育儿群里总是弥漫着焦虑的味道。
练琴自觉性差，这么大了还不会拿筷子，天天催着才愿意洗澡，字写得歪歪扭扭......
自家孩子，这也做得不好，那也做得不好，不让人省心。总是不如别人家的孩子，心急火燎，怎么办？
我们总以为问题是出在孩子身上，却不知，其它所谓的“问题”可能是来自家长。
比如标准高于实际能力，要求短于实际时间，比如，有些是随着年龄增长会改善的。
社会鸡娃氛围下，我们总想“快快快”。但妄想孩子生下来，样样完美，那只是梦里才有的事。
儿童解决问题要比成人想象的时间长，你看着很容易，小孩未必。
人无完人，作为家长，我们自己就很完美无缺吗？
我觉得，育儿的最高境界是让孩子学会自我教育、自我改造。
我们习惯一网打尽，看到不完美就想说说。加上现在孩子少，能批评他的长辈又多。如果你和爱人是双独，那有6个大人可以指责他。
密集型的批评之下，越叨叨越没有能量成长。
他们会觉得“我怎么这么笨，啥都做不好？”然后在往后的日子里，经常能找到“证明”自己笨的例子，于是就真的回不来了。
每当我们想叨叨的时候，先缓一缓，想想——
这真的是应该纠缠的问题吗？
你的育儿目标是什么？
如何处理才能往育儿目标靠近？
除了会伤及别人以及超越底线的事，应该立马出手去管。其他80%所谓的问题可以过滤掉。
有些看似在一定时间内存在，但只要和孩子一同去解决，有条件让孩子自己探索，适当给予“脚手架”支持，最终往育儿目标靠近，这不是一件好事吗？
能力不足才有进步的空间，做得不好才是飞跃的机会。
有时候，反而应该感谢这些问题的存在，让我们获得通往目标的桥梁呢。
有目标，就像远航行程中遥远的灯塔，即便发出微弱的光，让我们知道，问题都是海面暂时的波动。
关注目标，再决定下一步行动，而不是纠缠“孩子怎么总是有这个问题”。
你会少一些无谓的焦虑，多一些对策思考的时间缝隙。
如此，不会看哪都不顺眼，作为家长也轻松一点。
05
第三，努力唤醒孩子的内驱力。
现在一个家庭里的孩子，上面父母几个老人，留下N套房子，吃穿不愁，看着好像不用奋斗也有本钱可以生活，还要拼搏？
有的孩子精明一点，还会觉得就算活得再烂，父母肯定不会放我不管，一定把我后面生活打理好，不用自己去考虑太多，还要努力 ？
别说小孩，有的大人都在人生内驱力上出问题。
比如，日本已经出现了“犬儒主义 ”，不去工作蹲在房间里，行尸走肉。
他们想的是“反正就那样呗，然后又能怎么样呢？我现在没什么喜欢的，我也没什么不喜欢的。”
像老赖一样生活的年轻人，你能拿他什么办法？
还有一些人到了四五十岁突然叛逆起来，觉得从前都是被外力驱赶着活的，现在“觉悟”了。
不但日子不好好过 ，还专门把自己的好生活“毁灭”给父母看。
如何在看似可以“玩世不恭”的人生中，永葆对琐碎生活的热情？应当从小开始练起。
发愤的草莓一直相信，孩子本身有内在成长的动力，有那么一根雷管，需要家长点燃它。
平时，它可能像一颗睡莲的种子，沉睡在大脑的某个角落，
我们在陪伴孩子的成长过程中，就要努力帮忙找到这颗种子、唤醒种子。
也许会费心个10年8载，只要一旦这根“雷管”被点燃，后面就不用太费心。
因为我们相信他有能力解决，他也真正有能力去解决。
如果帮助孩子找到生活、学习的内驱力，即使原来成绩弱一点，相信孩子有翻盘的机会。
父母的爱并不是为了把孩子揽在身边，而是培养一个独立自主、能为自己负责的生命。
鸡蛋从外面打碎，注定是食物；从里面打碎，才是生命。
当你决定做某事，要考虑会不会以内驱力为代价换取暂时的辉煌，值不值得呢？
比如，要不要提前像小学生那样，提前在外面报班幼小衔接一年。
比如，看到孩子里哪里做不好，是不是要出口批评。
当你在育儿的过程中，要考虑有什么办法不需大吼大叫，以润物细无物的方式，让孩子自动自发参与做事。
比如，身体力行，指明榜样，营造环境，游戏化的教育。
新时代妈妈，如何养出省心娃，这三条信念分享给你——
亲子关系比不停纠错重要
关注目标，而不是纠缠问题
努力唤醒孩子的内驱力
愿我们在成为妈妈以后，把娃带好，也能美美地做自己！
关于这些信念落地见效的方法与例子，以后我会写文章分享，记得关注我哦。
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作者：发愤的草莓，干货新书《现在就干》作者，专注时间管理与妈妈精力管理，陪伴你把琐碎的生活变成像游戏一样好玩。家有2宝，上班之余耕耘公众号“发愤的草莓”，每天5点晨起。
