前几天我们向大家征集，有没有过某种状态、某个样子，是你曾经做梦也没想过自己会成为的？
“回想过去那些激烈的心情，再看到如今像个大人一样的自己，感觉就像夏天结束了一样”，有粉丝在后台这样写道。
还有更多的人跟我们分享了自己生活的改变——原来，我们对未来有所期冀，但生活或许会回馈给你另外的部分，可能是惊喜，也可能是警示。
请看今天的留言。
01.
我以前从来没想过我会成为自信且get到自己的美的人。
以前因为自己脸上有雀斑和痣，被别人说长得丑，一直很自卑，跟别人近距离交流时会眼神闪烁，不敢直视对方。
这种自卑的改变源于网络，网络世界给我带来了太多的新事物新角度，让我发现美是多种多样的，不被定义的。不同的人有不同的美，雀斑也可以是我的特点，高个子或矮个子，单眼皮或双眼皮，都有各自的美。而最关键的是，要自信，自信的人，会发光，会很美！
02.
小时候以为自己长大了会轰轰烈烈、潇潇洒洒，鄙视大人们单调地重复每一天，长大了才知道，即使是最普通的日子，都得努力着去经营。
03.
我以前没想到过我会成为女权主义者。
我成长在非常传统的男主外女主内的家庭。初中的时候，爸爸出轨后和妈妈离婚了，我跟着妈妈。妈妈一直灌输给我的是“女性就是弱者”，“性就是男性用来对付女性的”，“好女孩应该不喝酒不大声笑”。也许是妈妈有太多被男性的伤害，她无法从女性这个角色中得到力量感。
而现在的我，能够重新审视这个环境，从历史上成功的女性或者为女性献身的女性中得到力量，我不想再做被保护被看低的人，我要的是平等、尊重。我代替妈妈去找寻属于女性的力量，而现在该是我重新向她表达女性也可以有力量的时候了。
04.
我以前从没想过我会再次喜欢上十年前喜欢的人。
电视剧不是经常有嘛，男女主角因为种种原因分离两年后、五年后、十年后。而每每看到这些剧情，我都有满满的问号：在真实的生活里，分开之后那么长时间，不是早都给忘了吗？
直到，类似事情发生在了我的身上。
两个人并不是十年间都对彼此念念不忘，也并不是断交后第一次见面就立刻坠入爱河。只不过经历过这些年的各自成长，我们联系上一段时间之后，共同的新旧回忆交织在一起，又把缘分之网给拼凑起来了。
现在开心幸福的同时，还是会觉得有些不可思议，回忆中的那个人现在是这样陪伴在我的身边。
不知道以后会面临什么样的考验，那时的我们会比十年前更懂得如何面对吧。
05.
我以前从来没想过我会很有勇气、内心又很有底气地跟别人表白。
以前的我是一个特别敏感、要强又自卑到谷底的人，所以一直害怕找男朋友，但又希望遇到一个可以治愈我的暖男。
因为阅读，头两年开始想要改变自己，一次次鼓励自己突破。后来想，与其遇到一个开朗、乐观的暖男，不如把自己变成这样的人，然后我就一点点改变，也快乐很多，也有勇气去谈恋爱。
去年遇到一个喜欢的男孩子跟他表白了，虽然没有在一起，但那一刻我很为自己的勇敢和改变骄傲。
06.
我以前从没想过我可以拒绝我母亲。
从小母亲用各种手段控制着我的生活，比如让我愧疚，使用冷暴力。我即使重度抑郁时想着结束自己的生命，也没有想过对她说“不”。
经过4年的服药外加心理咨询，上周母亲发消息让我回去和她吃饭，试图用“我都不怎么理她”这个理由让我愧疚时，我确实还是觉得愧疚，但我问了问我自己“你准备好和她吃饭了吗？”，我想我仍然没有准备好，所以我拒绝了她。
想起我咨询师常说的，“当你没有准备好，你就是没有准备好。”
07.
18岁出国读书，在那之前一直是父母嘴里的“废物”，高考没考好，屋子收拾不干净，最好在家做保姆。
可来到美国后，我不但敢去组织500+人的活动，去做演讲，也敢孤身一人搬去陌生的城市；我这么个“废物”，也敢去申请顶级的咨询公司，会计公司。
从不习惯到习惯，我要做的就是坚持，有困难去面对，活在当下。回头已经走出来这么远了。现在我知道，我不是父母嘴里的那个女生。我配得上，我可以。
08.
我以前从没想过我会变得富有耐心。
有一天从老家回深圳时，我母亲晚上十点坚持要开车送我到机场。一路上她一直在给我讲应该如何开车，完全没有换别的话题的意思。其实我自己很会开车，但是我并没有阻止她把话说完。
那一瞬间我突然回想起自己曾经是不喜欢被说教，容易不耐烦的性格。尤其在我本身就知道的事情上还一直唠叨没完的情况下很容易炸毛。然而那天我却很耐心的听着并且应着。大概是因为我渐渐懂得父母的爱了吧。
09.
我以前从没想过我会如此重视自己的感受、感觉。
以前的我，习惯去照顾周围人的感受，让周围人觉得开心，重要程度甚至超过让自己开心，因而大家都觉得我是“暖男”。直到19年遇到了焦虑症问题，才慢慢意识到，原来自己忽略了自己内心的感受这么久，原来自己一直以来这么缺少快乐。
与焦虑症搏斗、到与焦虑症相处、再到焦虑逐渐缓解的过程中，开始学会内观自己的内心、尊重自己的感受、明白自己觉得快乐才是最重要、以及学会拒绝他人。
10.
我以前从没想过我会爱上一个已婚的人。我一直生活地很简单，是乖乖女，这是我这辈子做过的最叛逆、最羞愧、最自我否定的一件事。
因为这件事，我开始对这个世界上的其他人都有了更多的理解和宽容。原来我们距离我们所抨击的那个人并没有想象中那么远的距离。我们也根本不知道被我们很简单地辱骂和看不起的人，身上有什么样的故事、经历了什么样的人生。
众生皆苦，放过彼此吧。
11.
我以前从没想过我会这么接纳我的性别和性取向。
曾经我最大的愿望就是成为男生，因为只有如此，我才可以光明正大地喜欢我喜欢的女生。我努力伪装成一个“正常人”，永远以好朋友的身份陪她们，可每每听到她们说自己的心上人，我内心又酸又苦。
可我最终还是选择了面对自我。我开始查阅资料，看科普视频。当我看的那么多和我经历类似的人都坦然地接受自己喜欢同性，并大大方方追求和爱时，困扰我多年的情绪终于得以释放。
女生可以和女生在一起，女生和女生也是有爱情的。而那个想成为男生的愿望也终于从我身上落下了，我喜欢女生，我喜欢自己也是女生，这从来就不是矛盾的。即便重来，我也依旧愿意做女性，并喜欢女性。
12.
我以前从没想过，我一个人也能如此踏实。
我是个在缺爱的家庭中长大的孩子，爸妈感情不好了十几年，以至于长大后，一点点甜就能让我痴狂。
和初恋分手后，为了弥补内心的不安，我试图抓住每一份“爱情”，也因此谈了3段恋爱，可每段都开始得非常快，结束得也非常快。我好像一直用恋爱去确定自己是被爱的，自己不是被抛弃的。
可是，我逐渐意识到，这些恋情对我自己是一个很大的耗损。
慢慢地我找到了自己，开始学习自己给自己安全感，自己给自己足够的爱（好多知识是来源于KY的文章）。
现在我很喜欢一个人的日子，晚上骑车回家看着路边的树枝都可以感觉到生活很可爱，我很好。
13.
我以前从没想过我会平和地接受不同的思想。
曾经的我，忍受不了任何有“道德偏差”的思想，总是愤怒地面对那些与自身三观不合的存在，总想捍卫“正义”。比如，受不了颜控或是拜金。同时，如果我自己做了一些不“正确”的事，我也会非常难以忍受，陷入深深的自责。
但随着年龄增长，我逐渐意识到，除了少部分完全违背公序良俗的事情，大多数事物和观点都有其存在的道理，不符合自己三观也不一定就是错了。
我终于开始摆脱那个一点就炸的少女，开始接纳多姿多彩的世界，也接纳自己。
14.
我是一个很怕改变的人，点东西只点自己吃过的，出去玩只去自己去过的，因为总是担心一不小心就踩雷，极缺安全感。
可能是前阵子分手改变了自己的想法，不知道为什么特别想尝试新鲜的东西，想吃没吃过的食物，去没去过的地方，尝试曾经抗拒的体育活动，染没染过的发色。开始觉得，Ionlyliveonce，为什么不多试试其他选择？
15.
我以前从没想过我会心甘情愿地为一个人分担家务。以前单身的时候很介意谁做饭谁洗碗，现在看到他一天劳累再去洗碗就心疼。真正爱一个人就是这样从心底为他着想吧。
16.
我以前从没想过我会变成一个自律的人。
从来爱好自由，不喜欢约束，觉得自律就是定规矩，或者按照社会规约约束自己，一点也不自由。
直到清楚了自己想要完成写作这件事，开始每天进行头脑风暴，每天都阅读，每天都要坐下来写一写，每天运动，生活自然而然自律起来了。
真正体验了自律的生活节奏，我发现它并不是“不得不”的外在约束，而是“我可以”的自由选择。
17.
曾经的我认为只要互相喜欢的两个人就应该在一起，所以总会很勇于表达自己的喜欢，也会觉得人们都应该这样，面对畏畏缩缩不敢表白的人，还很嗤之以鼻。
现在的我发现，不是所有互相喜欢都应该在一起。互相喜欢确实很美好，尽可能的表达也是好事。但在一起是另外一件事。
现在感觉才能稍微明白，什么叫做 “有缘无份”、“相爱容易相守难”。
但还是愿世间有情人都能终成眷属啦~
KY作者说：
其实，最打动我的是那个从未想过爱上已婚人士的粉丝故事。
我们也没有权力站在道德高点去批判和抨击别人超越我们想象的人生。
可能这就是“成为了不曾想过的自己”的意义——认识到了不曾认识的自己，理解了不曾理解的他人，容纳了曾经无法容纳的复杂，最终拥有了过去无法拥有的慈悲。
看这些故事的时候，我还想到，人间真的很值得，未来还有很多新的、超越现在的自己的体验在等着我们。
