小友说：众多研究表明，高质量的亲密关系对于一个人的生活幸福感、职业发展和情绪状态都至关重要，这也是为何我们会为“关系”付出如此多注意力、感情和思考，也会在受伤时感到痛苦万分。
最近某位明星爆出离婚出轨新闻，引发坊间无数猜想与分析，近年来连年攀升的离婚率也容易令人对婚姻和安全动摇。这次，我们请到传说可以“通过观察预测出轨”的婚恋治疗师，友心学院讲师，知乎心理领域大v冼艺哲Casper来为大家聊聊出轨后的伤害，博弈，与信任重建。
Yo：hi，casper！
Casper：hi，小友！
Yo：最近那么热，忙什么呐？
Casper：吃瓜、减肥、游泳。
熊本和我都在吃瓜
（接下来让我们进入正题，Yo代表友心人，Casper代表她本人）
Yo：研究表明，被出轨方可能经历类似PTSD（创伤后应激障碍）的过程。发现被出轨的事实后，人往往容易有情绪，做出一些激动的行为，甚至可能有人自己也去找外遇报复、或者请私家侦探调查对方、跟踪对方，甚至可能有人会高价去请“小三劝退师”等等，我们可能避免做出不理智的行为吗？
Casper：你提到的都是陷阱。大多数被出轨人自尊会被挫伤、会感觉缺乏安全感，会愤怒、放不下、想要报复、想到打破沙锅问到底、逼对方道歉等等。但每一个人在这个过程中的体验与情绪可能都不大一样。这和人的性格、经历，还有这段感情的深度和“付出程度”有关。
我身边便有两位这样的人士，他们都是被女友出轨所伤，他们在出轨后，都经历了大量回忆闯入自己脑海里，让自己痛苦、难过不堪。然而他们闯入的记忆却是完全不同的。
A君想起的，更多是各种他看到的出轨的画面、当日的冲突、还有那些曾经可疑的事情，今日一一找到答案，他感受到的是不甘、愤怒与对前女友的厌恶；
而B君想起的，则是比较纠结了。一方面他想起前女友的出轨非常难受，不断想象前女友和出轨对象的性爱画面，另一方面想起他们的美好回忆，难受、愤怒、自责、自我怀疑便轮番袭击他，让他心情阴晴不定，一会儿想联系前女友，一会儿想狠一点，一会儿拿自己和出轨对象对比，一会儿又觉得自己非常失败。
问题里也提到另一种心态，就是不愿意去接受、不愿意面对，也不愿意放下。这个时候，心里是绝望的，但又带有侥幸；同时对改变也充满了恐惧，想尽一切办法去挽回这段破碎不堪的关系。这些都和大脑的创伤反应某些症状非常类似。
在这个体验里，人确实会倾向于做出很多不理智的判断，然后是不理智的决定，然后就是不理智的行为，但这往往让情况更糟糕——要么把关系弄得很僵很狗血，要么把自己弄得很狼狈。
Tips: 不能完全避免，但可以尽量减低。例如：
求助专业人士，让受伤的伤口慢慢愈合，自尊以合理的方式修补；
同时也依赖家人对此事不做评判的支持和陪伴
作为朋友，无论你是帮着被出轨者骂人还是帮着出轨者说话，效果都不大好，而体谅被出轨者这些情绪的需要，告诉他：如果想“报复”很正常，但做了你并不会真的快乐。告诉他，这段见鬼的日子我会陪着你一起度过的就好。
Yo：有句电影台词叫“不如我们从头来过”。你觉得出轨后“从头来过”的可能性大吗？
两方到底还能否重建信任，可以的话，要朝什么方向努力？
Casper：他们不可能回到以前那个状态里面，但可能会建立另外一种关系、另一种信任。所以不要想着“回到从前”，两方开诚布公谈完出轨以后，“被出轨”一方的反复期也可能非常长，甚至可能是终身的。
当时我还在香港读书的时候，有一位先生跑过来就说：“麻烦你把我催眠了好不好？” 我问他，“啊？干嘛要催眠你呢？” 然后他说：“我老婆就是不信我，你知道的，因为前几年我来做过咨询，当时是因为出轨的问题。我承认我以前是个衰人（坏蛋），但是后来这些事情我都没有再做过了，可我的老婆已经整个人疯掉了。这几年她有时候对我很好，给我做很多好吃的，但有时候只要我去出差什么的，她就睡不着。比如我出差飞三亚，她也要飞去三亚。然后她随时半夜都会醒过来，要查我的手机，我觉得她完全没有办法再信任我。所以我就在想，你能不能把我催眠了，你把我给催眠了，让她随便问，随便问。
经历过出轨之后，虽然又重新在一起了，但妻子心中的伤口依然隐隐作痛，当遇到类似的刺激变开始发作，这是典型的创伤后应激障碍的表现。这部分，除了需要心理干预之外，也需要两人信任重建，让妻子的敏感事件减少。
然而，并非所有的出轨都可以挽救，或者值得挽救。你可以这样考量：
i. 首先，出轨者自己是否犹豫要不要和伴侣一拍两散？如果有犹豫，估计是很难去修复这个破碎的信任关系的。而被出轨者则要好好考虑，自己是否已经没有信心想离开，还有也要看出轨者是否有意与自己维系婚姻。如果对方决意要走，再多的挽留也只能伤了自己。
ii. 如果两人都坚定要修复，出轨者则要经历与承受被出轨者一系列不安、诉说痛苦、控诉、悲伤与愤怒，然后认真聆听、理解并弥补受伤害的一方。这时候，被出轨者也需要了解，出轨的一方为何想要回来，从而慢慢去看到对方希望与自己经营婚姻的诚意，然后搞清楚为何当初离自己而去，现在又回头的原因。
iii. 被出轨者在慢慢了解并确定的同时，也需要努力去放下，并开始原谅，接受对方的道歉。
iv. 最后，也要鼓励双方开始恢复亲密的接触，没有亲密的接触，便很难产生安全的感情。
Yo：面对出轨，通常有哪些底线？底线应该要根据实际情况去调整吗？
Casper：事情没有发生时谈对“出轨”的底线，和你真正面对出轨的时候会非常不一样。在临床上，包括我身边的人里面，一碰到对方出轨马上结束关系分手的人极少极少，他们往往会做一些尝试去改变。甚至有一些夫妇遇到出轨事件后，经过一段很煎熬的日子，还是决定重新来过。
当然也有些夫妇决定从头来过，经历了短暂甜蜜，然后慢慢地又崩掉了（那种情况还是蛮多的）。其实回头看，这些所谓不同“性质”的出轨，内里都是同质的，都是不再亲密的、破碎的关系。而外部，对人的伤害，也是类似甚至同等的，被背叛的痛苦。
Yo：家人好友的情绪或态度，对于处理出轨事件会有何影响吗？
Casper：在年轻人的身上影响比较明显，确实有些家里认为，男人，尤其是做生意的人，出轨是理所应当的，给钱你花就行。也有朋友之间的文化是把泡妞包小三当作炫耀的，这种确实比较倾向于出轨。但当人有所经历后，自己更倾向于发展出独属于自己的价值体系，包括对出轨的心态。
Yo：为什么有些出轨方就是死不承认，不愿意诚恳坦白？
Casper：经常会有这样的情况，其实出轨方可能没有真正在面对这件事情。
我说一些比较常见的，比如：有些人沟通时并没有本着一个真诚的态度，没有一个让关系往前发展，重视自己的一个态度，还是在拒绝、否认，反而在攻击对方，说：“对啊，我就是出轨啊，但都是你逼的”。
因为被发现出轨是一件令人羞愧的事情，ta知道被人家揭穿，还要去认错，其实也是很难的事情——它意味着风险，因为当坦白的那一瞬间，就好像打开了另外的一个东西，你不知道承认了以后，等待自己的是宽容，还是无情，还是失去，还是什么。
所以以博弈角度来讲，你只要没有很确切的证据，你咬我，我不承认，那就不用面对失去、亲人的意见，自己社交圈来自父母社会同事很多的压力。但这个博弈的过程中对彼此的伤害是很重的。
Yo：如果出轨方和被出轨方撕起来，在这种事件上往往哪方才是弱者呢？
Casper：出轨里没有赢家。哪怕是出轨那一方，其实也是在婚姻里非常不满足、不开心，而且被束缚的人。
而被出轨的那方更是受到一万点暴击的伤害。如果仅仅说不离婚，可以，只要能做到各过各的，做到不离婚并不难，只是这样伤口并没有愈合，关系也没有修复。
但要恢复婚姻的感情，便意味着要处理这些积压已久的不满足、不信任、怨恨、害怕，是非常难的。需要时间、双方配合和专业人士（而且是经验丰富的专业人士！）去引导和处理，才有机会修复关系。
Yo：2014年火爆一时的日剧《昼颜》讲述了日本女性婚外情的故事。剧中的主妇每日送丈夫去公司后，认真做完家务，在下午三点约见情人。该剧曾引发一群日本男性调查妻子是否有婚外情的波澜。故事中长期出轨的主妇认为：出轨后心情会变好，反而能更快乐地对待伴侣和家庭，也能容忍原来无法忍受的矛盾和琐事。
剧中经典台词：
只有在外面有了男人，才会因为自知理亏而对丈夫和孩子更好，否则谁会甘心为男人去洗内裤呢？
婚姻让人柔软，偷情使人坚强。
这种心态是真的吗？你怎么看？
昼颜剧照
Casper：在临床案例中，一段美好的感情对于出轨者而言，就像是久旱逢甘露一般，确实能短期内给人滋养。出轨初期很美好，最美一般都是初见，但日子久了呢？对家庭关系的打击有时是毁灭性的，对出轨者也会是伤害。原因如下：
婚外情曝光之前，大多数出轨者会选择宁可委屈出轨对象，都不让配偶知道。总是躲躲闪闪，久而久之，会感觉自己不如对方的配偶重要，而人性里，只要你认真了，就容易去较真。
一般出轨初期大家都看起来可以默认不伤害彼此家庭，但过几年，总会有一方受不了，所以也常常听到一些故事——第三者去找对方配偶揭发的事情。就是一个心态：不公平。“凭什么委屈的总是我！我才是你爱的人不是吗？”
当人投入一段感情的时候，其实会对其他的感情便会淡化，尤其是出轨那边的感情越浓烈，对家里的感觉便越抽离。更甚者会觉得，家里是他们感情的束缚，对这种束缚的无奈产生愤怒，迁怒于自己的伴侣。
这种也是消极对比的力量，消极对比下，婚姻磨损得会很快。而自己的另一半，只要敏感的，很快便能觉察得到。最后狗血收场居多。
Yo：在电影电视剧里，甚至身边，也经常看见一些“伟大”的丈夫或妻子，能忍受对方出轨，对于这些选择睁一只眼，闭一只眼，能做到包容伴侣长期出轨的人，这是一种更深的爱吗？
Casper：一般不是。只谈当今这个时代，这和爱几乎没有关系。这种事的真实情况通常是（不全是）：
1、 本就没有爱，所以ta出轨了，找到自己重心了，乐得清闲；
2、 不独立，依赖对方，没有离婚的勇气，或者有坚持不离婚的理由。这和自己的个性、文化背景、能力、社会支持都有比较大的关系。往往这种原因不离婚的，都非常隐忍，内心是难受的。只能把自己和对方隔离开了，把重心放在孩子、老人、事业上，才能够处理这种感觉。
Yo：怎么样确定是否该放手呢？
Casper：该放手的时刻其实要判断并不难，如果关系里只要有一方坚决要走，没有要修复的心，就可以断定是不行的了。一些人在生存上面会比较依赖对方，ta自己缺乏一个“过得好”的信心；或者有些女性在男权思想影响下会觉得“我嫁过人不值钱了”或“第二段婚姻肯定没有第一段好”，这样的思想带来很大压力。这些压力也会让ta的底线再低一点点。或是沉没成本太多了，比如已经花高价去打发小三。
Yo：近年来明星爆出出轨离婚事件引发热议，但明星的婚姻和普通人婚姻毕竟不同，那么，那些明星婚姻出轨的事件是否能给予我们什么启示？
Casper：有时候人可能会只看到一段关系可以成为自己所拥有的东西，而没有看清楚自己需要为此付出什么。其实最近某明星出轨新闻闹得很大，也是一个非常典型的事件。当然出轨的原因有很多，但从据说的出轨方身上，我看到了其中很典型的一个因素：婚前的期待和婚后的心理调节因素，还有消极的心理建设因素。
什么是婚前期待和婚后的心理调节因素呢？具体点，就是考虑要不要和对方结婚的时候，出现这两种状况：
明知道对方不适合自己，不是自己所喜欢的类型，因为ta对自己好，照顾自己，因为被打动了而结婚；
根本没想清楚，以为对方有钱或地位、对ta好就行了，根本没想到和这个人过一辈子是一种什么样的体验，更别说很认真把对方视为一生互相扶持互相包容的伴侣；
但无论是哪一种，都很容易变成：婚前想到对方的好，但一旦结婚，那些“好”渐渐变得理所应当。而亲密关系里的这种靠近，更是把一个人最真实的一面（无论好与不好）展示给另一个人看到。
就好像是你花大价钱买了一台很贵的新手机，之前你是很渴望很喜欢。但这种满足持续的时间往往不太久。当你使用的时候，更多就不是赞叹，哇噻这功能好棒哦！而是各种吐槽。婚姻如果期待不对，也容易出现这种状况。
这时候，对方不再是理想中的对方，而是真真实实的自己人，有许许多多的事情需要去包容。可能由于家境、出身、文化程度的差异，连笑点、习俗、观念都有许许多多的不同。对方身上的缺点，便很容易越放越大，例如长得不高、不够好看，甚至连原本视作优点的特征，都可以成为槽点。当这些“缺点”（你看什么不顺眼什么就是缺点了……）被放大的时候，这个人对你再好，在你眼里，都是一种卑微的表现。
这一系列的心态如果没有调整好，便会急转直下，开始对这段关系产生消极对比，说俗一点就是吃着碗里的，看着锅里的，并且觉得锅里的多么好，碗里的多么不好。这种消极对比频频发生，对本身关系的损坏能力是巨大的，婚姻的承诺便会削弱，出轨便不在话下。不要婚前只看到好的，婚后只看着不好的。一方面，会感觉自己这段关系不如意，感觉不幸福反而非常郁闷；另一方面，也会不自觉看轻对方，甚至鄙视对方，为关系破裂埋下伏笔。
Yo：有人在网上评论说：对于出轨事件从古至今都男女有别，女方出轨就被口诛笔伐浸猪笼，而社会对男方出轨却宽容许多。你怎么看？
Casper：之前出轨的当代男星，其实也是被吐口水吐非常多的。特别是网民通常更容易代入弱势的一方。大多数对于被出轨的反抗，都符合一个自尊被挫伤后的反应。且不论大众的起劲讨伐是否正确，当事人这种愤怒的反应是可以理解的。
（下面是八卦咨询师环节，出来混总是要还的）
Yo：那些来到你咨询室的couple来访者，他们的关系遇到问题时，通常最痛苦难以跨越的地方是什么呢？
Casper：对方长期的缺席或反应拒绝，自己的情感窗已经不愿意向对方打开了。这样去让他们重新建立情感桥梁非常难。就算想修通，都很难。
Yo：对于正在经历或已渡过类似事件的夫妻，你有没有什么忠告或提醒呢？
Casper：婚姻里还是要多多做积极心理建设，幸福的婚姻，其实就是你觉得对方是你最好的选择，你觉得和TA一起很幸福，你信任TA会和你一起越变越好。不然相反的话，（马蓉就是很典型的）做着消极心理建设，这样一来，自己在婚姻里是不幸福的；二来，这样把对方的善意、疼爱，看作是一种卑微，其实非常伤害人，最终被疯狂报复（或者对方毅然决然而去）。
Yo：虽然你的婚姻很幸福，我还是很想知道，心理咨询师们遇见出轨的事情是否会因为见多识广所以更理智呢？你自己有没有一套预先想好的处理方式呢？
Casper：可能吧，我自己的婚姻还没走到那一步。当然我会更注意到一些出轨的前兆，会在一些不好的前兆发生的时候及时修补调整，也会注意自己对对方的回应与态度，做到尊重对方，这样能够一定程度让感情健康起来，有好的免疫力，也比较好对抗病毒（如出轨）。
冼艺哲 CasperSin
友心人作者，香港大学婚姻与家庭治疗硕士。简单心理入驻咨询师。家庭治疗师，2000+ 临床咨询时数， 专注于婚姻与家庭治疗工作，陪伴来访者经历与建立有质量的亲密关系，并在关系中成长，找到自我。知乎@冼艺哲
图片均源自网络
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