这两天铺天盖地的都在刷屏某知名男艺人因老婆出轨引发的离婚事件。作者在此不想随意猜想事情真相。毕竟一千个读者心中有一千个哈姆雷特，每个人心中都有对这个事情双方的一个评判。因此不再赘述。
今天我忍不住想谈谈的，是关于婚姻这个话题。
刚好我上周和闺蜜聚会。其中，小Q提起了这样的一段故事：她的好朋友阿豪在前段时间经历了一场家庭变故。他的爸爸在50余岁的年纪，出轨了他的初恋女友，和他妈妈离婚了。不带走一分钱财产，头也不回，只留下了一句“这些年，我真的受够了！”
初听像是一段因为出轨导致的离婚。再听下去才发现，原来阿豪的妈妈是个容易情绪非常暴躁的女人。
初初两人恋爱时关系如胶似漆。然而随着生活的继续，各种摩擦开始出现。妈妈开始歇斯底里地去发泄自己的脾气，大吵大闹。而爸爸却总是选择回避，不沟通。或是任着妈妈摔电视砸杯子，或是和她进行激烈争吵。
再到后来，爸爸便是常常不回家。
然后，便有了后面出轨离婚的事情。
他妈妈不明白：“为什么我付出了整个青春，为什么我一心一意为这个家和这个男人，为什么这么辛苦，却最终只能换来背叛！？“
这，不公平！
到底是怎么了？都在互相伤害？
○ 首先，假若沟通解决不了的问题，是不是本就走到了终点？
前面的阿豪爸妈，其实犯了最大的问题，便是不沟通。或许尝试过沟通，慢慢发现，沟通的力量已经越来越苍白，那是不是应该及早的跳出问题本身？而不是拖得越久，伤害得越久？
习得性无助往往总是那个罪魁祸首。无论是阿豪爸爸被妈妈歇斯底里时的无可奈何，或是妈妈不停地吵闹崩溃。其实都是大家意识到了，沟通已经解决不了问题了。他们无助，习惯了无助。于是只能剩下用情绪来宣泄这种无助。
○ 其次。根本不存在我为你付出那么多，你却无视而过。
今晚看到这样的一段话，也是促使我下笔写这个文章的最大动力：
“婚姻应当以这样的决心开始：从今往后，我愿意承担你可能对我造成的一切伤害。我愿意你改变我的生活，摧毁我的事业，也做好了有一天你不再爱我的准备。如果哪天你终将抛下我，无论生离还是死别，我愿意接纳一切痛苦也不后悔。对于你可能出现的辜负、背叛，甚至伤害我最亲近的人，我都做好了谅解与宽恕的准备，因此，才敢向你提出缔结婚姻关系的请求。”
——凤凰新闻客户端主笔 王路
无论是婚姻或是其他关系。每个人在这段关系中，无论男方或是女方，都有选择自己付出多少的权利。不存在绝对的平等关系。
试想一个简单的场景：热恋中的女孩常常会为了男友去学做各种东西，比如织围巾比如学做饭。她们渴求的不过是男友开心的一笑。但假如，男友根本不喜欢这些东西，那他就各种不对各种有罪了？
其实女孩无非是为了满足自己想看到对方开心的愿望，出发点还是为了自己想看到这一幕。这样的付出是自己希望去做的，想为对方做到的，而并不是被要求在关系中一定要做的。
或者再升级另外一个场景。丈夫拼死拼活在外打拼，想给妻子更好的经济条件。然而妻子却把钱赌光了。难道丈夫就应该攻击妻子不忠吗？
丈夫为了妻子的生活，其实也是为了满足自己的这个愿望。这样的付出，依旧是他希望做出来的。
这里说的意思不是评论这两段关系中有任何道德上的对错。而是说，付出的多少本身是自己选择的，并不是不自愿的，为何付出之后得不到自己设想的结果，就要责怪对方？难道是用这个付出，要求换了等同的爱吗？
感情和爱的多少，这又如何能衡量？
○ 最后，一段健康的两性关系，应该是平等而独立，并且互相尊重。
人是一个复杂的相对独立个体。TA会拥有工作、生活、朋友、爱人、亲人等等。身份也会随着环境的改变而进行调整。任何他人都不应该剥夺别人作为一个独立个体的存在。
谈了这么多感情关系，之所以很多闹到最后不好看，往往都是因为没有把自己和对方，看成是一个独立的个体。
一段感情关系，双方是互相依赖取暖的。在精神上需要有交流和安慰，但又还有碰撞和激情。但是在关系之前，首先自己是自己，对方是对方。TA不是你的，你也不是属于TA的。
假设一方总是委曲求全，一方总是无休止地过度要求。往往就会让一方失去自我，失去独立。当对方有一天离你远去，就会感觉到了背叛。那是因为你根本就把TA当成了自己的一部分，不容许更改变化的一部分，TA从不曾独立存在过。
两人就像两只刺猬。能携手到老的两只刺猬，往往是两只独立的刺猬。寒冷时，轻轻拥抱着取暖；饥饿时为对方扎取果实；遇到威胁时一同携手滚向敌人。
总是拥抱过紧的两只刺猬，一瞬的热情总是掩盖了理智。终将因为互相的过度依赖，而伤痕累累。
○ 不过。真的能完全理智处理的，有时候可能也不是感情了吧？
（保持微笑）
出自微信公众号：每日扔点事（ID：rengdianshi）
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