01.
我一直认为，信任是唯一比爱更美好的情感。很多时候，我们爱一个人，却没有办法一直信任ta。
我们在此世间的存在需要与他人连接，而无论和谁，我们都无法清晰地看见对方全部的思想，关系也总会面对一些黑暗的角落。是信任，给我们信心，让关系能够突破猜疑、走过阴影。
一旦信任关系真正形成，你会感受到可以用来对抗存在式孤独的陪伴感和安全感。从此你是被爱的，是不会被遗弃的。
今天我们就来聊聊信任。
英文中的信任“trust”一词，起源于古欧洲的词根“drout”，意思是“坚实的”、“持久的”，在古英语中，这个词还表示“信心”和“依赖”。到了14世纪，“trust“这个词第一次出现，意思是“本质的确定性和深深根植的希望感”(Pogosyan, 2017)。
这不就是信任这种情感的本质吗？信任就是在不确定的世界里，我们能够紧握住的本质的确定性，从拥有信任开始，我们也就获得了深深根植的希望感。
信任这种感情的特殊之处在于：只有在脆弱和不确定的风险出现时，信任才会发生——当一切都是确定的时候，或者当一切都在我们掌握之中的时候，我们是不会对他人产生强烈的信任感的。因为此时我们可以独立存在，并不需要依靠他人。
而只有在那些我们需要他人的时候、当对方有可能违背我们意愿的时候，我们看到对方做出了维护我们的选择，此时信任才会发生。
再次强调，信任的发生需要通过考试。只有让你们的关系，经历一些考核信任的情境，信任才会生成。
03.
我们对一个人是否值得信任，下意识会有4个方面的评估(McKnight, & Chervany, 1996)：
能力（Competence）：对方是否有足够的能力，做我们需要ta去做到的事；
善良（Benevolence）：对方是不是一个好人、与人为善的人，ta们不是偶然、看机缘地对他人好，而是一贯愿意考虑他人的感受和利益；
正直诚实（Integrity）：对方是不是说真话、是不是言而有信、是不是正直；
可预测性/前后一致性（Predictability）：对方的言行是否具有前后一致性，你是否能够预测对方对不同情境的反应。
换言之，如果我们希望提升他人对自己的信任，我们也需要在这四个维度上都做出努力。
心理学研究发现，如果我们对一个人存在负面的情绪，我们就无法对ta产生信任感。从这个意义上来说，信任是感性的。我们会更容易相信那些给自己带来了积极情绪的人。
此外，在亲密关系中，较弱的一方会不相信较强的一方。权力感的失衡可能来源于双方客观的差距，比如收入差距、家庭背景悬殊等等；也有可能是源于主观的感受，比如“我觉得我配不上你”或“我觉得我爱得太多，在你面前感觉卑微”。
当人们觉得自己在伴侣面前更低微、更脆弱时，人会本能地对一切不放心。他们会觉得比起强大的伴侣，他们在这段关系中更容易受伤(Kirshenbaum, 2012)。
05.
女人更愿意做出不辜负他人信任的选择。这是经典心理学实验Trust Game中发现的结论之一。
在心理学中，人们经常用一个简单的信任游戏测量人与人之间的信任。Trust Game一般由Berg, Dickhaut和Mc Cabe在1995年设计的最初版本，经过各种演变而成，旨在测量人群相互信赖的意愿(Johnson, & Mislin, 2011)。
最初版本中，在实验中，被试者随机成为支付者（sender）和收取者（receiver)。
第一步：支付者得到实验室给予的10美金，此时他可以选择不赠与、或赠与任意数目的金额给收取者；
第二步：双方都被告知，实验室将给予收取者3倍数目的美金；
第三步：收取者可以根据自己手中的金额总数，选择赠与、或不赠与任意数目的金额回馈给支付者；最后，实验结束，实验人员清点支付者及收取者手中拥有的美金。
也就是说，如果信任发生，支付者会给出更高数目的钱，因为ta相信收取者在收到实验室给出的3倍的钱后，会给出更高的回馈给支付者。
通过这个实验，心理学家们得到了一系列关于信任的有意思的结论(Pogosyan, 2017)：
有一种叫做后叶催产素的荷尔蒙，能够提升信任。
当我们处在负面情绪中的时候，我们更少相信他人。
我们会根据人们的吸引力来判断他们是否值得信任，比如他们和我们有多相像，他们的一些面部特征等。
女性作为收到钱的一方，比男性更有可能作出互惠的、把钱还给对方的决定。
遗传和基因对于人们信任他人，以及如何回应他人的信任都有影响。
我们无法通过伪装成“更好”的样子，来获取他人的信任。
当我们伪装地比自己“更好”的时候，我们总会在一些时候回归到自己本来的样子，此时，前后一致性被打破，对方也会开始怀疑我们的正直诚实。
所以，如果你的目标是和一个人建立持久稳定的信任关系，真实地表现出自己，是一条必经之路。
07.
但有些人确实不值得信任。如果一个人有下面描述的情况，我们在给予Ta信任时要小心：
出尔反尔、变更诺言。
言行不一。Ta对自己的描述与Ta实际情况不符。比如，Ta经常对别人说自己是个宽容的人，但你观察到Ta其实斤斤计较、非常记仇。
共情能力差。很难体谅、理解他人的情感，总是漠视他人的情绪，比如当你难过的时候，Ta会说“我真不明白你有什么好难过的”。
恶意对待他人。比如无缘无故地说一个人的坏话。当你不在场时，也许Ta也同样会恶意地评价你。
无缘无故不信任你，认为你欺骗Ta。如果一个人总是怀疑你欺骗Ta，而你并没有。那么Ta很有可能是将自己不诚实的特质投射到你身上。人们倾向于用自己的情况来揣测他人，如果对方总觉得你欺骗Ta，很有可能对方经常欺骗他人。
还有一些人无法信任他人，根源是无法信任自己。他们不信任自己的价值，不相信自己足够好，所以总觉得人们都不喜欢自己、可能会伤害自己。即使对方给予善意，不信任自己价值的人也会怀疑地审视这份善意：“你为什么对我好？你一定另有所图。”
09.
信任是一种可能失去也可以重建的东西。重建的方式，是重新让对方接受关于信任的考试。
比如说，有一方出轨了，此时出轨者假使希望重建对方对自己的信任，需要作出努力、配合对方的考核——例如一定程度让渡自己的边界，让对方检查自己的社交媒体账号，等等。
信任被摧毁之后必须经历重建的过程，仅仅是道歉然后就开始指责对方为何无法立刻重新信任自己、不配合考核就想通过考试——这种行为就是耍流氓。
Rempel等人认为，亲密关系中的信任指的是三种感受，第一种是相信对方的行为是可预测的，第二种是相信对方有能力、也有意愿被我们依赖。而第三种，则是信念。
信念意味着，即使在没有充分的事实作为根据的情况下，我们仍然相信对方会继续爱我们、关心我们。
研究者提出，我们在亲密关系中体会到的信念感，与人们在宗教中对神的信念感，是类似的。当信念发生时，我们对伴侣的信任不再需要任何理由。
在一段理想的亲密关系中，会同时具备可预测、可依赖与信念三种信任的要素。然而在现实里，很多人缺乏了对伴侣的信念（Rempel et al., 1985）。
而Holmes和Rempel(1985)指出，要产生信念，必须要满足一个条件：我们主观上能够认为，伴侣之所以对我们好，是因为他们真诚地爱着我们，而不是因为伴侣这么做有利于他们自己。
由于信念是对伴侣情感的信任，心理学家认为拥有信念会给人们提供情绪上的安全感（emotional safety）。当信念真正发生的时候，你就能开始体会到亲密关系中最美好的那部分感受。
（在这里我不希望你们混淆这种信念与盲目相信，绝大多数时候我们面对的，都是可以被情境检验的东西。你是否只是自欺欺人，不愿意真的让你们的关系经历考察，因为你害怕结果是不好的。）
11.
提升亲密关系中的信任，你可以尝试以下这些措施：
和伴侣讨论如何提升Ta的信任感，比如询问对方：“我做什么可以让你更相信我？”
不承诺做不到的事。不要为了讨好伴侣而答应自己做不到的事、让对方产生虚假期望；不然一旦你在将来达不到伴侣提出的这个要求，伴侣会因此感到你不可靠，反而降低了对你的信任。
一贯在小事上保持诚实。伴侣只在大事上保持诚实是不够的。如果伴侣在关系中时不时撒个小谎，次数多了后，我们也会认为伴侣是个不可靠、不诚实的人（Rempel et al., 1985）。
如果你撒了谎并被伴侣被戳穿，承认你撒了谎，不要过多抵赖。我们都有可能在生活中撒谎。在承认撒谎后，你需要真诚地道歉，并需要解释自己说谎时的动机与考量，让伴侣明白你是个总体可靠的人、不会无缘无故地撒谎。
在伴侣对你进行自我暴露时，倾听并作出回应。这样，伴侣会渐渐相信“如果我对你展现真实的一面，你也会对我作出尊重、善意的回应”，于是更敢于对你坦诚。
为伴侣保守秘密。伴侣在私下里告诉你的、关于Ta个人的事，你要为伴侣保密，不要随意地告诉他人，就算那个人是你们的共同好友也不行。在公开场合中，除非你的伴侣主动向别人提起关于Ta自己的事，不然你不要提起伴侣的私事。否则伴侣不敢相信你会为Ta保守秘密，于是只好选择对你隐瞒一些事。
“信就是所望之事的实底，是未见之事的确据。”希望你们都能收获亲密关系中的信念哦～
