前几天，我们收到一份留言:
“KY君，我最近遇到了一个问题。我好像是一个感觉不到被爱的人。
我男朋友觉得他很爱我，我朋友们也都说他对我很好，但我没有办法全身心地感受到、或者说相信这件事。我不停地想要他‘证明自己的爱’、对他的态度也很冷淡，因为我总是觉得他明天有可能就不再爱我了，对我不好了。
我知道我男朋友对我很失望，我每每看到那些恩恩爱爱的情侣，内心其实也是羡慕的。但不知道为什么，我就是无法感受到被爱，也无法相信被爱。我这算不算是一种心理上的残疾啊?”
今天的文章，献给和这位粉丝一样，明明身边有爱、却感受不到的人。
01.
哪些人明明身边有爱，
但就是感受不到“被爱”？
人们往往没有意识到，感受到爱，本身是一种“爱的共情”。我们通过对方的表现，唤起自身关于爱人的记忆和感受，从而感受到自己是被对方爱着的。
也就是说，如果一个人没有好好地爱过人，ta就难以感受到身边围绕的爱意。
在后文中，我们会更加详细地谈到“爱的共情”。现在我们先来看看，被爱的能力和人格的关系。哪些人格特质会妨碍人们感受到“被爱”呢？
1. 自恋人格倾向较强的人（narcissistic personality）
自恋的人格倾向会阻碍人们感受到被爱。
这是因为，这些人在关系中的关注点，始终在于对方能否增加他们自身的价值和魅力。因此，ta们在关系中一直在计算自己的得失。当一个人处在这样自我关注和利益导向的心理状态中时，ta没有能力感受、共情到对方真实、深刻的爱。
也是因此，自恋程度较高的人往往很难建立起深层且稳定的关系。Ta们可能经常陷入对不同对象的“痴迷”中（特别是当与对方在一起令ta“面上有光”时），又很快会因为觉得对方光环消失而感到失去激情，“没感觉了”。
一个典型的例子是，ta们往往会被伴侣的成就吸引，却在倾听对方分享获得成就的艰难过程时感到无聊。
2. 被害人格倾向较强的人（paranoid personality）
有时，人们感受不到被爱，是因为自身有着“担心被害”的倾向。
因为总是害怕对方会伤害自己，ta们时刻小心翼翼地观察着，对方是否在哪一点上亏待了自己，甚至背叛了自己。在这种过度恐惧、想要自保的心理状态下，ta们无法感受和接受到对方真实的好意。
在那些伴侣表达爱意的时刻，ta们所面对的却是一个被自己的“投射滤镜”扭曲了的现实。
比如：当收到了来自对方的惊喜礼物时，ta想到的不是“ta为我准备惊喜，好体贴”、或是“ta看到可爱的东西会想到我，我好幸福”，而是“ta怎么突然送礼物？是不是做了什么对不起我的事？！”
*你感受不到被爱，本质是因为你不具备爱人的能力。
在爱这件事上，我们都是以己度人的。
当我们自身不具备爱人的能力时，我们无法以持续的、稳定的、深层的、真实的状态去爱他人。这是因为，此时，我们无法“通过共情想象出”对方真实的状态，因而也就无法感受到被爱。
举例来说，如果你从未为了成全伴侣而做出过妥协，那么，在伴侣因为爱你而委屈自己时，你也只会觉得“这根本没什么”，而无法体会到对方这一举动中所表达出的爱意——你察觉不到ta忐忑不安的心情、感受不到ta做出决定的挣扎、也意识不到ta为了爱你而做出的所有努力。
而事实上，没有人会觉得爱很简单，也没有人天生就是会爱人的。从某种程度来说，面对爱时，我们都会感到手足无措。
这是一种通过共情到对方爱意、来感受自己被爱的能力，也就是我们前文所说的“爱的共情”。
为什么有些人缺乏“爱的共情”？
心理学家Winnicott认为，当一个人自己没有拥有过某种感受时，ta也没办法接收到来自他人的相应的感受。就像关于爱的“接收开关”没有被打开，此时，无论身边有多少爱意环绕着，ta都缺少一种情绪上的真实感，而没有办法真切地感到“被爱”。
值得一提的是，这样的人看似在关系中是不易被打动的“高手赢家”，但事实上，ta内心深处是痛苦的，因为ta总会沉浸在一种“身边没有人爱我”的情绪中。就像一位哮喘病人，即使身边充满了空气，也依然感到无法呼吸。
*为什么我缺少“爱的能力”？
Winnicott提供了一种看似悖论的解释：要想获得爱的能力，需要先学会“客观的厌恶（恨）”。
“客观的厌恶”，指的是那些来源可被理解、表达方式合理的厌恶。
婴儿时期，我们不可避免地会对母亲造成很多伤害，比如：怀孕及生产时身体受损、私人生活受到限制等。这些时候，母亲也会对（令自己受到伤害的）小孩产生相应的厌恶。
当一位母亲难以调节自身情绪，她就可能在一些不恰当的时刻、以“不客观”的方式对孩子表达出自己的厌恶。
比如说，冷嘲热讽地嘱咐孩子（“你走到哪都只有被人欺负的份，还不好好注意安全？”）；或是打着“为孩子好”的名义、逼ta做不喜欢的事情（“听说这种菜对身体好，不喜欢也必须吃”）。
这些时候，她无法意识到，自己“以爱为名”，却已经在表达内心的厌恶了。
而一位“足够好”的母亲，则可以在被这份“厌恶”影响的时刻，不去“付诸行动（act out）”。她能够忍耐住冲动，将心中的厌恶变得“客观”，比如：在孩子做错事时，再告诫ta这种行为不被接受（“你这样做是不对的/我不喜欢你这么说。”）。
*为什么说没有被客观地厌恶过，会令我们无法感受到被爱？
当母亲无法处理自身情绪时，孩子所感受到的爱，总是包含着厌恶所带来的攻击与伤害。或者说，ta感受到的，是一团团爱恨交杂的、四处发散的“爱”。
这样成长起来的孩子，可能对爱与被爱都产生恐惧——既不敢放松地体会身边的爱，也没有机会发展出爱别人的能力。成年以后，ta依然对爱这种情感感到困惑。
而一位能够提供“客观厌恶”的母亲，则能够令孩子在被讨厌时也感到安全。Ta能够感受到，来自母亲的厌恶是合理的，它可以被预测、也可以被理解——“
我作出某种行为时，母亲会厌恶我，但其它时候，她仍是爱我的。”也是因此，ta能够产生一种安全感——“只要我不这样做，我就不会被讨厌/母亲的讨厌只针对我的某个行为，而不会蔓延到其它领域。”
更重要的是，在被客观厌恶的过程中，孩子还会初步习得“母亲和我是两个人，并不总是一样的”这一事实。
以此为基础，ta们开始建立起独立个体的身份，并获得了发展出完整情感能力的先决条件。成长的过程中，ta们逐渐学会：这样的感受叫作厌恶，而相对应的，另一些感受则叫作喜欢。
可以说，通过学习和感受什么是厌恶/恨，ta们学会了什么是喜欢/爱。
在成年后，这些孩子敢于接受厌恶，也敢于接受喜爱。Ta们像是装备了一个功能良好的“爱的开关”，能够对自己所收到的爱抱有真实感和信任感。在过程中，ta们也学会以一种更成熟、互惠的方式去爱别人。
简而言之，养育者自身的情绪处理能力不够好，就可能导致长大后我们对“被爱”感到惶恐不安。
成年以后，如何培养自己“被爱”的能力？
所幸，即使小时候没有获得过“客观的厌恶”，在长大成年以后，我们依然能够培养起“被爱”的能力。正如前面所讲，爱与被爱，本身就是同一种能力的正反两面。想获得“被爱”的能力，我们就要培养出自己“爱”的能力。
你可以从以下两个方面开始努力：
制造对伴侣的真实兴趣
很多时候，我们对于伴侣抱有一种不够真实（genuine）的兴趣。
什么意思呢？在把对方当作“伴侣”来看待时，我们很容易陷入一种范式的相处模式——我们默认自己已经充分地知道ta是哪种人，然后，就按照心中的这个形象与对方相处。此时，伴侣更像是我们脑海中的一个符号，而不是一个活生生的人。在这种僵化的状态下，我们不再对对方感到好奇、也不愿意再花心思去探索对方。
这些时候，我们会出于自身兴趣而行动。比如说：有些人会赠送价值昂贵、对方却不感兴趣的礼物给伴侣。即使ta们是真诚地想要表达爱意，对方也无法感同身受。Ta们陷入了一种形式化的爱——只能以自己认定的、或是社会规范的形式来表达爱意，而忽视对方真正的喜好和需求。
另一方面，我们自己也可能在生活中碰到一些人——我们也知道ta对自己很好，但就是感觉哪里不对。这同样是因为，对方对我们的兴趣不够真实，因此，ta所给予的好，也是不够“真实”的。
而分析学家Kernberg认为，“爱的能力”中核心的一部分，是对所爱之人产生真实的兴趣。这意味着：对于对方日常生活、情感体验、个人经历、理想目标等方面都要保持持续的好奇心，并能够以此丰富自己的生命经验。
Ta今天做了些什么？心情如何？Ta的成长环境是怎样的？梦想生活是一副什么图景？那些难熬的时刻，ta都是怎样度过的？只有当我们对对方抱有真实的兴趣，我们才可能以对方需要的、并能够深化双方感情的方式表达爱意。
因此，你可以尝试与伴侣沟通，每周抽出半个小时作为聊天专用时间。你要试着放下自己的需求，好好地探索面前这个人。在过程中，你会逐渐增加对于伴侣和这段关系的真实认知。不仅如此，你还很可能因为你们之间的联结而自然产生一种深层的感恩心（gratitude），使感情变得更加牢固而持久。
2. 提升对于负面反馈的忍耐力
对于那些童年时期没有被好好爱护过的人们来说，ta们很难意识到、或者说接受的一件事，是厌恶本身是亲密关系中不可缺少的一部分。Ta们难以理解，伴侣讨厌ta的某些行为，并不代表着伴侣在其它时候不爱ta了。
而越是拒绝感受“被讨厌”，我们就越无法拥有被客观厌恶的重要体验。只有当我们确认了对方具有客观去厌恶的能力，我们才可能从内心相信，对方给予的爱也是真实而可靠的。
因此，长大以后，我们还是要努力学习，将成长过程中那些爱恨交杂、四处发散、令人困惑的情感抽丝剥缕，重新理解为清晰而可靠的情感。也就是说，我们要重新经历这个过程，培养起自己分辨情感的能力、并练习接受“喜爱与厌恶可能出自同一人”这一事实。
对负面感受的探究需要双方共同努力。你们要一起去探索，这些负面反馈是从何而来？“我”感受到了哪些情绪？“我”为什么产生这些情绪？只有当这些负面的反馈被识别、被理解，它们才有机会变成“客观的厌恶”。
值得一提的是，在这一过程中，我们忍耐负面反馈的能力是极为必要的，它是探索得以进行的重要前提和基础。想做到这一点，我们需要有意识地提升忍耐力。
在下一次收到伴侣的负面反馈时，先提醒自己不要立刻反击。你可以试着通过box breathing的方法，来帮助自己平息焦虑和怒火。操作过程十分简单，只需要在吸气时数4秒，憋气4秒，接着呼气时也数4秒，再憋气4秒，并重复这一过程就可以了。
你也可以与伴侣沟通自己面临的困境，邀请ta一起帮助你理解、确认，虽然ta对你的某个行为不满，但ta依然很爱你。
随着你积累起类似经历、对负面反馈的忍耐力增强，你有更多机会去感受“被讨厌”。而只有当你体验了它，你才会发现，它其实并没那么可怕。此时，你才能够逐渐相信身边一直存在的爱意，打开心中那个“爱的开关”。
Someone to care, someone to share, lonely hours and moments of despair,
To be loved, to be loved,
Oh what a feeling to be loved.
Some wish to be a king or a queen, some wish for fortune and fame,
But to be, truly, truly, truly loved is
More than all of these things.
Oh what a feeling to be loved.
——Jackie Wilson (To be loved)
愿我们都可以在生活中感受到持久、深刻、而真实的爱与联结。
References：
Kernberg, O. F.(2011). Limitations to the capacity to love.The International Journal of Psychoanalysis,92(6), 1501-1515.
Winnicott, D. W.(1947). Hate in the countertransference.London: Tavistock.
