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家里，父母骂孩子；网上，孩子骂父母。父母与孩子之间，是矛盾，也是爱。
中国式父母，大概是天底下最复杂的生物。
有人恨之入骨，认为他们给自己带来的只有痛苦。
有人恋恋不舍，把他们当作永远的避风港。
不过更多的，是爱恨交织。
教育方式粗暴，有时候恨不得让他们持证上岗；独断专横，对子女没有一丝尊重。
这是中国式父母。
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你出了什么事，他们都会无条件帮你兜着；凡事为你着想、以你为先，你开心他们就开心。
这也是中国式父母。
生活从来不是非黑即白，父母没有好坏之分，只有爱你或者不爱你。
如果爱你，却伤害了你，那他们的爱一定用错了方法。
我们不一定需要原谅，但如果我们可以换个角度来看他们，或许会有不一样的世界。
图｜yamamotominiko
01
O N E
怎样才算得上是中国式父母？
很难一言以蔽之，但如果硬要说一个词的话，我想是固执。
他们的思想是固执的，坚信自己的想法才是对的，以至于希望你保持顺从、听听话话。
他们的爱也是固执的，可以包容你做的任何事，但也会因为爱的盲目而做错事。
固执地爱你，也固执地伤害你，这便是中国式父母。
图｜yamamotominiko
后来我知道，这跟时代有关系。
现在我们说的中国式父母，很多是60后和70后。
他们生长在一个信息匮乏的时代。
他们往往视自己在电视上看到的、邻居和朋友说的话为真相，以自己亲身的经历为真理。
这也造就了他们的固执。
像我爸妈，从我大四那一年开始，每次聊电话、回家，总能听见同样的一段话：
我妈说，“你什么时候去考个教师资格证，回家这边当老师多好啊，你看xx家的女儿，现在教书都不知道多舒服”。
我爸呢，“当老师又有双休，一年还有寒暑假，工资又高，笨的人才不去呢。不然去考个公务员也好啊......”
每次到这种时候，我就得找各种理由推搪，但他们就是可以做到不厌其烦地唠叨。
图｜yamamotominiko
说实话，教师和公务员当然不算差。
但重点在于，他们根本不尊重我——他们不理解我在做什么，就已经把我做的事情，认定为“不好”。
这种不尊重，会让我觉得，我好像只是一件任人摆布的物品。
直到有一次，我在旁人口中听到了父母的故事：初中毕业，出去打了几年工，没赚到什么钱就回来了；后来便随大流，走街串巷卖着各式小物品......
他们活在一个变革的时代，一个充满机遇却又不稳定的时代。
饱经风霜之后，他们没有成功，所以得出的结论是——稳定压倒一切。
所以才会认为，只有像公务员和教师这种铁饭碗才是好的职业。
他们不是时代的弄潮儿，而是海水；而我呢，年少气盛，还做着后浪的美梦。
这便是无法逾越的代沟啊。
有个知乎网友形容得十分贴切：
我们与父母，如同二维与三维的生物，注定无法交流。
所以啊，不必强求说服，理解万岁。
02
T W O
正所谓，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
在不同的时代，中国式父母一直存在，只是代沟不一样而已。
清末民初的时候，西学东渐，新文化运动如火如荼。
此时的新青年，与父母之间最大的矛盾，便是“婚姻”。
中国传统的儒家伦理中，子女的婚姻均由父母决定，这便是“父母之命、媒妁之言”。
而民国初年，婚姻自由、恋爱自由的观念已在传播，青年们更是将其视为一场家庭革命。
图｜coji_n
著名画家徐悲鸿，在向蒋梅笙学习画画时，与他的二女儿蒋碧微堕入了爱河。
没想到，蒋家早已为蒋碧薇订下了一纸“门当户对”的婚约。
当时的徐悲鸿，却只是一名穷苦学生，蒋梅笙也坚决不愿让二人成婚。
三番四次的斗争之下，两人选择了离家出走，私奔到了法国。
蒋梅笙呢，一气之下，竟就在家中大摆灵堂，扬言蒋碧薇急病身亡。
这在今天来看，恐怕有些难以想象，在当时却是主流。
1920～1924年上海《民国日报》上，就刊登了54则关于逃婚女子的报道，有19例甚至还被父母送官查办。
图｜lil_garden_of_flowerdesign
所以吧，无论任何地方任何时代，都不存在完美的父母。
中国式父母，总是对自己期望太低，对儿女期望太高。
我们呢，也总是会对父母期望太高，对自己期望太低。
与其想着，为什么我会这么不幸，碰上这样的父母？
不如想想，如何让冲突对我们的伤害，降到最低。
要知道，你的孤独不是唯一，你的痛苦也不是唯一，世上无数为人儿女者与你同在。
图｜coji_n
03
T H R E E
今年已经是2020年，不少80后、90后也为人父母了。
曾经，他们在中国式父母的教育下长大，今天，他们也可能成为新一代的中国式父母。
因为，原生家庭影响的，是你的一生。
像张爱玲，父母4岁离婚，母亲远走英国，父亲对她十分冷漠，甚至经常动手打她。
有一次，因为未经父亲同意跑去欧洲见了母亲，张爱玲被毒打，还被软禁了半年。
她后来回忆，“月光底下,在这片我出生的房子里,陌生感、孤独感、恐惧感一齐向我袭来。”
那段时间，她一直想着母亲，但却没有人能来救她。
在这种家庭里成长起来的张爱玲，沉默、孤独，没有安全感。
这让她写出了那些唯美而悲伤的文字，也让她爱上了“渣男”胡兰成。
她一生都没有摆脱原生家庭的阴影。
图｜billydeee
另外，这种影响，也是无声无息、潜移默化的。
就像《都挺好》里面的苏明玉，明明最讨厌自己母亲的暴躁脾气、尖酸刻薄。
可当她对着父亲发火时的模样，又像极了她的母亲。
事实上，她小时候所看到的听到的，一切经历过的，都刻在了她的骨子里。
不过，这未必是一件坏事。
因为原生家庭的影响，也可以是好的。
父母之间的相互尊重，可以教会孩子尊重自己的伴侣；爱读书的父母，孩子也更容易爱上阅读。
我们该保持自省，好的影响，便传承下去；不好的影响，便想办法摒弃。
要知道，你的父母怎么样，你就怎么样；但你怎么样，你的儿女便怎么样。
正如德国作家阿德勒说的那样：
幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
这一切，取决于你。
04
F O U R
回到现实，我想起了自己。
因为代沟的存在，沟通的困难，我长时间选择了逃避。
平时不聊天、电话打得少，过节常常以各种理由不回家，朋友圈屏蔽......
我与父母，如同最熟悉的陌生人。
直到前段时间，家里两老都病了。
我爸是糖尿病，好不容易才哄他去检查、拿药，现在得天天自己往身上扎针。
烟戒了，饭也戒了（这对无饭不欢的广东人来说简直是折磨）。
现在跟我聊天，结束的时候总会开始说以前从来不会说的话，“早点休息不要熬夜啦，身体最重要啊”。
这种话，他以前从来不会跟我说。
图｜coji_n
我妈则腰椎出了问题，做了个微创手术。
手术进行的那天，我哭了一场。
手术进行其实还算顺利，不过手术结束之后，或许因为麻醉药的缘故，我妈的意识开始有点混乱。
她在床上一直挣扎着要起来，大喊大叫，一直不停地说着模糊不清的话。
我的人生，内心从来没有像这一刻这么忐忑。
所幸，后来一切平安。
我慢慢才意识到，像他们这个年纪，死神已经越来越近了。
而我呢，常年离家，一年见爸妈的次数，屈指可数。
等到我有能力有更多时间陪他们的时候，或许已经太晚了。
图｜soomin_jeon
说起来，我爸妈其实都不算足够好的父母。
一个暴躁，一个固执，小时候我被打过被骂过被不信任过，到今天，他们也没怎么变。
唯一变的是，他们老了。
时光让他们越来越虚弱，我们越来越强大。
此时，我想到的是放下。
今天的我们，就如同曾经在我们眼中不可抵抗的父母。
以其人之道还治其人之身，是用来对待仇人，而非对待亲人的。
我更害怕的就是，树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
父母，带我们走上人生这条路，我们，则是陪着父母走完人生的最后一段路。
他们的路，开始并不好走。
只希望这最后一段，我们可以一同，好好走下去。
图｜soomin_jeon
参考资料：
《初妆·张爱玲》陶舒天
《民国时期婚姻自主权变迁》雷家琼
／今日作者／
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