想要向他索取，先要对他给予
经常会收到读者的留言，问我类似这样的问题：
为什么我在感情里总是处于弱势？怎样才能得到一个人的心，驾驭我们的关系？
要我看，老子在《道德经》里写过六个字，是对此最好的答案：欲取之，先予之——想要向他索取，先要对他给予。
后来齐国管仲也说过类似的一句：“知与之为取，政之宝也。”——取之于民，必先予之于民，这就是我为政的法宝。
这个道理，是从老子那里学来的，更是鲍叔牙教会他的。
我们都听过管鲍之交的故事。所谓生我者父母，知我者鲍子。
正是鲍叔牙这个伙伴、兄弟、知己，在他贫寒时施与他钱财，在他母亲病重中成全他尽孝，在他不得志时给他信念，在他有幽囚之境，生死之交，冒死让贤，让他代替自己担任宰相之职。
他用他的生命来了解他，用自己所能做到的极限，来成全他的志向。如果有人这样对你一场，难道你不愿把整颗心都交给他，用余生护他周全吗？
美国心理学家马斯洛说，人们的需要分为五个等级：生理需要、安全需要、归属感和爱的需要、尊重的需要、自我实现的需要。
鲍叔牙帮管仲完成了自我实现的需要，管仲回报给他的，是从此富贵优游的人生，以及后代十余世都享受封邑的待遇。
亲密的友人之间是如此。亲密的爱人之间也是如此。
你的需要停留在哪一层？
你想得到的那个人，他的需要又是什么？
在你向他提出索取的要求之前，有没有满足他的需要呢？
有些人对爱的理解，只是被爱
我眼见过一些夫妻，有的女人自诩强势，不辞劳苦出去赚钱，却无视男人尊重的需要，一味打压一味否定，执意把男人挤兑成自己的使唤跟班，整个家庭乾坤错乱，最后哭着喊着不明白，怎么付出这么多，男人却变了心，还找了一个不如自己的？
有的男人，不曾给够女人归属感，却整天强调自己要自由，要信任，对女人的痴缠恼羞成怒，仿佛爱成了枷锁，一心想要挣脱。她怎么就不能理解我呢？因为你没打开她的心，满足她的渴望啊！
关系就像一面镜子，你伸手朝对方要，对方就伸手朝你要，最后谁也得不到。
若能看到对方的需要，像爱自己一样去爱他，把他的缺失都填满，那他一定会以你想要的方式回馈你。遗憾的是，世人往往以爱对方为名，行爱自己之实，即便是一个阶段之内的无私付出，也终会图穷匕首见。
所以一旦你目的显露，胜负心分明，你就已经输了。
为什么你在关系里处于弱势
我还听说过一个道理，在关系里面，谁的需要多，谁的权力就少，谁就处于弱势。所以你要的越多，依恋的就越深，地位就越被动。你还想控制局面，驾驭得失，怎么可能？
为什么在单位里员工处于弱势？因为他的需要都掌握在领导手里，领导是发薪水的角色。（直到他业务精进无可替代。）
为什么在家庭里孩子处于弱势？因为孩子完全要靠父母供养。（直到他有能力反哺。）
为什么社会底层的人被称为弱势群体？因为他们对社会贡献无几，只能争取保障，接受施舍。（直到他出人头地。）
为什么你在关系里处于弱势？因为你不知道对方心中所想，不能完成他人生在世的梦想，甚至不能陪伴他走在完成的路上，你并没有真正拥有他，却把自己的索求全部寄托在他身上，那么他想给就给，不想给就不给，他转身离开，你就被遗弃。
怎样成为关系的主人？学会给，成为主动付出的那个。同时，进行自我修复而不是靠别人来修复。
学会给予是爱的真谛
欲取之，先予之。
这不是谋略，不是攻心术，而是一种情之禅，心怀真爱的修行者才能体会，它要求我们戒掉自私和浮躁，用一生的信仰去实践，也要求所信之人值得。
还记得TVB女星刘玉翠在《我是演说家》上的动情讲述：年轻时的她对父母的不幸婚姻心存阴影，以至于遇到了爱情也不敢谈婚论嫁，幸运的是这个男人懂她珍惜她，用几十年的时间呵护她，却不以婚姻的形式相逼，如今的她终于走过了事业，走过了疾病，走出了自己的心，走向了真的生活，那一刻她站在舞台上流着泪宣告，她愿意嫁给这个男人。
我相信她一定是愿意把自己的生命灵魂全部与他相连，为他做一切都在所不惜了。这样的两个人，是上天赐予彼此的礼物。
年少时看她饰演《天龙八部》里的阿紫，毫不犹豫的挖出双眼，血流满脸的站在山崖之上哭喊，那一幕触目惊心，那时候不明白她为什么不能接受铁丑的爱，现在才懂了，原来那偏执到变态的付出，只是另一种变相的索取！原来他们都错了。
只知道拼命给出自己能给的，却不问那是不是对方需要的。从自己的心出发，目的还是回到自己，有眼无眼，爱都是盲的。
这就是关系啊！正面是情禅，反面是情执，一念困住一辈子。睁开眼看看彼此狰狞的样子，梦醒时你是怎样的睡姿，放下那一刻的了悟，才是真的拥有。
“谢谢你，用我的方式来爱我。”戏外的老去的“阿紫”站在台上说出这句话，现场无数人跟着她泣不成声。用我的方式来爱我，生命里，再也没有什么比这更值得感动和珍惜。
也只有学会了无私给予的人，才真正体会到爱的快乐。
就像朱丽叶对罗密欧说：
我的慷慨像海一样浩淼，我的爱情也像海一样深沉，我给你的越多，我自己也越是富有，因为这两者都是没有穷尽的。
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