在过去，一段关系走向长期稳定是很自然的；但现在，人们对于亲密关系的预期似乎发生了改变。
现代人还渴望进入一段长久稳定的亲密关系（a sustainable intimate relationship）么？对于那些选择进入长期稳定亲密关系的人，他们通常期望从中获得什么？实际上又得到自己想要的了吗？
我们发起了一项关于“现代人对长期亲密关系的期待”的调查，一起来看看大家的看法。
那些想要一段长期稳定亲密关系的人，想获得什么？
*本次调查对于长期、稳定的亲密关系定义为：双方能较为稳定的相处一年以上。主观上双方有更长久维系关系、继续共同生活的意愿；客观上这段关系有继续维系下去的可能性。
本次调查共收到4354份有效反馈。注：本次调查使用的随机样本来自KY粉丝群体，若以此数据推论其他群体的情况，可能出现偏差。
在所有被访当中，43.02%的被访正处在一段长期稳定的亲密关系中，其余56.98%的被访则未处在这样的亲密关系中。
在那些目前未处在长期稳定的亲密关系中的被访当中，有88.27%的被访表示，自己仍然渴望进入一段长期、稳定的亲密关系。
在深入访谈后，我们了解到，人们对于长期、稳定的亲密关系的期待，主要涉及以下4个方面：
1.情感与情绪的需求
在那些清楚自己想从关系中获得什么的被访当中，高达94.82%的人表示，对长期、稳定的亲密关系的期待之一，是体验到“爱与被爱”。
一想到她就会笑，和她呆在一起就觉得开心，心里会被一个人塞的满满的。这是一个人生活永远无法体会到的幸福。
——翔三科科，男，23岁
另外，精神陪伴也是很多人对亲密关系的一项主要期待（93.46%）。
社会学家Ulrich Beck及Elisabeth Beck-Gernsheim（1995）指出，面对现代化社会的种种不确定性和人情淡漠，人们需要一些东西来让自己“在宇宙洪流中找到自己的位置，以维持个人身心的安顿”。此时，亲密关系就成为了人的“重要内在支柱”。
另一半对我来说更多是精神上的支柱，如果有人陪在自己身边的话，就感觉自己什么都不怕，不论遭遇任何变故，都无法动摇生活的根基。
——小支，女，25岁
2.生活陪伴的需求
有研究表明，“共同分享生活”，是年轻人进入婚姻的重要理由（?zyi?it, 2017）。在调查中，我们也发现，77.96%的被访对长期、稳定的亲密关系的期待之一，是获得生活陪伴。
我一直有很多朋友，所以总感觉不恋爱不结婚也没关系。但当他们都有了自己的家庭以后，就渐渐疏远了。我开始向往一段长久的关系，有人陪在身边吃饭、聊天，一起去看这世界上的种种风景，如同一个不会疏远和消失的朋友。
——Melody，女，31岁
3.满足外界期待，解决身份危机
年少时，我们和父母、同学之间的社会关系较为紧密；在家庭、在学校中的位置，带给我们明确的社会身份。
而步入成年生活，我们虽变得更独立，但和家人、朋友之间的纽带也在逐步弱化甚至消失。我们开始失去原有的归属感，面临新的身份危机。
这种危机会促使我们走入亲密关系，来让自己重新获得结构性的稳定感。婚姻、同居或养育下一代，都会帮助我们在自己人生的时空中完成社会改变，实现“关于家庭的转型（family-related transitions）”，走向个体的成熟。（Mitchell, 2006）
4.改善或保持社会经济地位
人们在选择一段长期、稳定的亲密关系时，通常会考虑很多现实因素，包括教育背景，物质条件，家庭环境，个人能力、未来发展，等等。研究也指出，在主动规划婚姻的人群里，对于社会经济地位的改善是尤其显著的考虑因素（Kefalas et al., 2011）。
另一方面，一些人也会通过婚姻关系达到之前无法触及的生活圈层，实现阶级跃迁。
我对婚姻一直非常理智，爱情可以冲动，婚姻需要权衡。我俩背景、能力都差不多，就像合伙人一样，在各自的事业上打拼，遇到问题都能互相帮忙。
婚姻应该是一件1+1大于2的事，谁也不拖累谁，互相成就。
——张x菲，女，36岁
以前我很讨厌相亲这种，把条件都放到台面上来聊的方式，但经历了一些事以后才明白，可能这才是明智的做法。在匹配的基础上尽可能选择条件更好的，是对自己未来生活的一种提升和保障。
——青学，男，27岁
真正步入亲密关系之后，TA们的实际体验如何？在那些进入亲密关系之前清楚自己想要获得什么的被访当中，60.57%的被访表示，自己原本的诉求有一部分在关系中得到了满足。
情感与情绪的需求
那些将爱情作为精神寄托的人，对于爱情、对于亲密关系的憧憬和期望更高。正因为如此，爱情也变得“越来越脆弱，越来越轻易就幻灭”。（Beck & Beck-Gernsheim, 1995）
当主观的情感消退，关系也失去了着力点，摇摇欲坠。
他曾给过我很深的支撑感，但这种感觉也会毫无缘由的慢慢消失。婚后他表现的越来越不经意和冷淡，而我对他的那份笃定也慢慢变得迟疑。这种完全依托于情感的婚姻，真的会面临很大的挑战。
——Jenna洁，女，41岁
2.生活陪伴的需求
访谈中我们发现，这一类人的满意度各不相同。有些人意外从陪伴中感到了满足和快乐，有些人却始终觉得“不够好”。
这和人们更注重体验当下，还是更在意幻想有关。
当我决定选择一个“合适的人”时，就已经没期望了。本以为日子会无聊又漫长，却意外感受到了平淡的快乐。下雨有伞，晚归有灯，比起曾经追求爱情，落的遍体鳞伤，这种踏实安稳的陪伴幸福多了。
——喵里喵，女，27岁
和她分手后是真的心累了，接受了家里给安排的对象。起初觉得也挺好，后来我发现只要遇到点矛盾我就很难忍，总归是缺少了爱情的信念感。
没能和自己最爱的那个人结婚可能是我一生的遗憾，但也就只能如此了。
——Don，男，37岁
若是以陪伴作为无法实现真爱的“次选项”，可能是一种“自我设障（self-handicapping）”，背后是对追求真爱失败的强烈恐惧和回避。
这样做的危险在于，短时间内，对方可以陪伴你，帮助你恢复自尊水平。但当你度过这段时期，你终究要面对自己内心真实的需要。
有些人会打破现有的承诺，或是在精神上无法对伴侣忠诚；有些人会背负着遗憾，难以投入当前的关系。
3.满足外界期待，解决身份危机
单纯从外界要求选择婚姻或者长期稳定的亲密关系，显然导致的关系满意度并不高。我们的被访者这样说：
34岁，在年龄危机、父母的催促还有朋友的劝说下结了婚。确实解决了一部分焦虑，但是当我真的结了以后，反而有种空落落的感觉。我完成了这件事，然后又怎么样呢？婚姻对我来说，除了社会要求，还有什么意义呢？
——粒粒，女，35岁
4.改善或保持社会经济地位
想在婚姻中找到这一点的人，收获了相对可预测的满意度——没有那么快乐，但足够求仁得仁。
我一直知道自己要什么，理智的选择了和自己条件匹配的人，也成为了别人眼里是人生赢家。好像每一步都走的没错，却失去了一些真正对自己重要的东西。
但人生没有完美的，总有取舍，再给我一次机会我还是会这样选择。
——Frank Lee，男，34岁
我对他没有多么强烈的感情，甚至，还要忍受他应酬多、没时间陪我，以及可能变心的风险。我谨小慎微的生活着，换得了自己想要的，但也为此付出了代价。
——匿名
KY作者说：
这样看起来，向长期稳定的亲密关系或婚姻，寻求日常生活的陪伴和社会经济地位的保持，似乎是能够预测“不会太失望”的选择。寻求爱情、精神寄托，是高风险高收益的选项，而寻求满足社会期待，则可能预测关系中“不太高的满足感”。
*功能化的现代亲密关系让我们失去了什么？
现代的亲密关系中，充满了隐形的“矛盾”——个体追求自我取向的生活，而亲密关系却要人融入到两个人的共同体当中。
为了确保这段关系与自我认同的方向时刻一致，人们在进入关系之前做计划（Kefalas et al., 2011），也在进入关系之后不断反思追问：“这就是我想要的吗？”“这份关系令我感到满足了吗？”“有没有更好的选择？”（Beck & Beck-Gernsheim, 1995）
甚至，当我们把自己在这段亲密关系中想要获得什么，看得比“在一起”这件事本身更重要的时候，一旦在关系中得不到自己想要的，就更容易选择离开。
而无论是对于自我需要不断地考量和追问，还是“不合适就分”的理性，看似让人们“更清楚自己要什么”，却也使得人们更关注恋爱与婚姻的功能，以更孤立、更僵化的方式看待亲密关系。
当我们把亲密关系“功能化”之后，我们失去了什么？
失去了“爱完整对方”的能力
随着婚恋的选择越来越多，人们也越来越不愿意去修补一段感情，或在关系中持续磨合。爱情不再是“最大最好的麦穗”，选定了就不能回头，而是“下一个更乖”。
弗洛姆在《爱的艺术》中指出，这种对于爱的对象（而非爱的能力）的关注，是一种异化的爱，因为它会诱使人们以浏览商品的方式“拣选”一个有“吸引力”的伴侣。
而评判一个人是否具有“吸引力”，无论是在物质还是精神方面，也像是在挑选商品一样，受到内在需要和时代风尚的影响：对方作为“具有人性的商品”是我们“买得起/配得上”的；对方作为爱的对象是“功能齐备”的。
但是，当时过境迁，这一“具有人性的商品”逐渐“贬值”，或是我们发现了更具“吸引力”的人，我们可能就会感到眼前人“不值得”，从而将眼光投向某个新鲜的对象。
在这样“拣选-淘汰”的过程中，我们逐渐失去了“将对方看作完整的人去爱”的能力。
2.失去了接受和创造独特关系的能力
在这个时代，有太多的声音在替我们给亲密关系“下定义”，告诉我们一段“好的关系”是什么样子的：“爱你的人一定为你花钱”、“伴侣之间三观必须一致”、“好的爱情一定要有默契”……
当我们发现一段关系不符合这些“好的标准”的时候，就可能会用力做出改变，让关系符合标准，或是干脆放弃，去寻求“更好的关系”。
但，无论采取哪一种做法，我们都失去了接纳关系现状、创造一段独特关系的能力。
一段真实的亲密关系，应当是私人性的。对于个人而言，真正好的关系并不是由某个“好的标准”所定义的，而是伴侣在长久的相处中打磨出来、体验到的。
那些能够长久、稳定地维系下去的亲密关系不会全然浪漫美好。它必然包含了责任、忍耐、妥协，和很多看起来“不正确”的、混乱的部分；
而有时，正是这些看似没有那么积极的部分，让亲密关系中的每个人能够有机会“为彼此开拓出新的现实”，从而获得新的成长。
以上。
References：
Beck, U,Beck-Gernsheim, E (1995) The Normal Chaos of Love. Cambridge,MA: Polity.
Kefalas, M. J., Furstenberg, F. F., Carr,P. J., & Napolitano, L. (2011). “Marriage Is More Than BeingTogether”: The Meaning of Marriage for Young Adults. Journal of Family Issues,32(7), 845–875.
Mitchell, B.(2006). Changing courses: The pendulum of family transitions in comparative perspective. Journalof Comparative Family Studies, 37(3), 325-343.
?zyi?it, M. K. (2017). The Meaning ofMarriage According to University Students: A Phenomenological Study. Journal ofEducational Sciences: Theory & Practice, 17(2), 679-711.
Wingfield, A. H.(2016). The Unique Tensions of Couples Who Marry Across Classes. The Atlantic.
埃里希·弗洛姆.（2008）.《爱的艺术》. 上海译文出版社.
