对自己的觉察和理解，会影响一个人的心理状态和行为选择。
相信在生活中，我们或多或少，都有过一些自我觉察的体验，在那个体验中，我们突然对自己的行为、感受、想法，有了更深层面的理解。
比如，你可能一直认为自己天性凉薄、不容易被他人喜欢，所以注定没多少朋友，而后来你才意识到，原来也有不少人想要靠近你，是自我设限的拒人千里的态度推开了那些人。
再比如，你突然意识到自己的独立，来源于儿时父母不允许自己去依赖，使成年后的自己贬低依赖他人的行为，将之定义为麻烦和虚弱，但其实你的内心并非真的那么不向往更密切的连接。
而当我们能够察觉到这些，改变也更容易发生了。自我觉察，往往也能使人更接纳自己，让你对自己的生活有更清晰明确的了解。它会在更长的时间里影响着我们的许多大大小小的选择和决定。
今天我们就来分享几个“我曾经从自我觉察中获益”的故事，呼吁更多人关注自我觉察。
缺爱并不是缺陷，
重要的是学习怎样去爱
小时候，父母经常吵架，很少关心我。在学校里，我有些阴郁，没什么朋友。我一直觉得自己是个很缺爱的人，只有找到那种非常贴心、懂得包容的人，才能长久在一起。
大学后，我谈过两次恋爱，每次都是在热恋期刚过没多久分了手。因为在争吵中，我就会觉得两人肯定不合适，对方没办法和我这样缺爱的人走得很远，不是我所期望的人，还不如尽快分手。
去年我毕业去工作，开启了一段新恋情。三个月后，两人又开始闹腾，我心里也开始想着要不要分手。一天晚上，我在家里硬着头皮学视频剪辑，因为工作变动我必须学，之前根本没基础，所以学得很痛苦。
学着学着，我突然想到：从小到大，我也没有好好学习怎么去和别人相爱啊！爱算是一件需要学习的大事！总是幻想遇到能充分理解自己、包容自己的人，这太不现实了。
想到这里，我因为过去那些被忽视、被冷落的经历，感到深深的悲伤，开始哭起来。哭完我想，不能一直停留在会从天而降完美爱情的幻想里，也要努力地一点点地学习和积累爱的能力，这样才更可能收获一份美好的爱情。
换了一种心态后，我和这一任男友到现在还在恋爱中，虽然有时也会闹别扭，但关系比较稳定，也感受到了更深层的连接。
现在我已经明白，我是个曾经缺过爱的人，而这不可怕，努力找到愿意和我一起学习去爱的人就已经很好了。
与其让所有人开心，
不如做个敢于取悦自己的人
印象中，我好像不会和任何人起争执，不管什么样的人，我都能和他们相处得很好。
当时我有个关系很好的闺蜜，她做什么都会拉着我，甚至有几次和男朋友出去玩也叫上了我。她是个很受欢迎的女孩子，长得漂亮，性格又开朗，和她待在一起让我认识了很多厉害的人。我很享受那种社交圈，并且以为我也是其中一员。
直到有人和我说，我活得像那女孩的影子一样。这句话刺痛了我。
起初，这句话让我很愤怒，我在心里反驳，说自己不是这样的。可是那句话却从此在脑海里挥之不去。更让我害怕的是，这句话或许戳中了我的要害：原来一直以来，我都活得像个影子，不仅是那个女孩的影子，而是我身边每一个人的影子。
我的人缘好，很多时候是因为她们喜欢和赞同自己的人相处。她们喜欢的不是我，而是被我认同的她们自己。而真正的“我”，则在一次次追逐别人对自己的喜爱中，只剩下一个冲别人微笑的外壳。
意识到这些的我，开始学着去观察自己的情绪，在意自己的喜好。有时我当着老同学的面表达自己的想法，会让他们感到惊讶，而有些人认可我的变化，有些人变得疏远。
但我对这些都能坦然对待了，与其让所有的人都开心，不如学着去肯定和取悦自己。
“互惠互利”的友情观不能帮我维持友谊，反而让我推拒真心
我一直觉得互惠互利是友情的基础，总觉得自己得为别人做点什么，才有资格和人家做朋友。当感到自己对对方不再有用时我就会离开这个朋友，因为觉得一定会被抛弃，不如主动离开。
因此，我没什么处的久的朋友。唯一一个超过5年的，是硕士阶段认识的同学，当时我们擅长不同的科目，总能相互答疑解惑，后来一起考博士，她考上了我却没有。之后，她提出帮我看材料、帮我联系导师时，我都拒绝了。因为我感到，自己没什么可以为她做的，没资格接受她的帮助。
她因此对我不满，直言我不识好人心。我很委屈，抱着破罐子破摔的心态，跟她说自己面对她的帮助有多么不安，担心自己无法偿还。她惊讶片刻然后问我：你把我当成什么人，你又把自己当成什么人？
我忽然意识到，我的“互惠互利”的友情观，其实是将自己和她都当成过了工具，她并不是因为我的作用才跟我做朋友，而一直强调自己在友情中的作用的我，不仅贬低了自己的价值，还轻视了朋友的真心。
觉察到这件事后我释然了，因为我想到这么多年我对自己的要求，也许是不对的，我没什么朋友也许恰恰因为我功利化地看待彼此。
我尝试放下对作用的介意，接受朋友的好意，然后发觉，被接受了好意的他们也比以前更愿意对我好。
我于是明白，不论是我还是我的朋友，都不是因为有用而被重视。与其纠结自己在关系里有没有用，不如在受到重视时，同样真诚并感恩地去重视对方。
每一句“我也可以……”的背后，
是“我真的怕”
我一直认为自己是个很“佛系”的人，总是一副不争不抢的平淡模样，不在意大家都很向往的成就。
学生时代，我成绩一般，每次老师和父母试图用“邻居家的小孩”激励我时，我很少感到羡慕或嫉妒。因为我觉得他们不过就是比我更努力一点罢了，想要赶上他们是分分钟的事。
到了大学，我更自由了，开始经常翘课。临考研究生，才发现自己的GPA根本没竞争力。不过我也不沮丧，我觉得如果不是我“爱玩”、翘掉这么多课，我的成绩肯定比他们好。
后来工作了，“佛系”的品质依然追随着我。看到有些同事拼命加班、完成重要的project，或是升职加薪，我告诉自己，我多努力也可以的。
直到一次偶然的机会，我和以前大学时期的教授聊天，提到最近要接一个project，他对我说道：“你要对自己多一些信心，这个项目很适合你，相信你能把它拿下。”
听到这句话，我才突然意识到，原来在每一次选择“不努力”的背后，都藏着我的恐惧和自卑。我害怕面对挑战，更害怕输。一旦挑战失败，我就再也没有“我要是努力一下也可以……”的借口了。在每一句“我也可以……”背后，我错过了人生更多的可能性，限制了自己。
幸运的是，在这次自我觉察之后，我终于敢于面对自己选择的自由。下一次遇到挑战时，我依然会感到害怕，但不一样的是，我可能尝试去挑战一下。
因为我知道，挑战虽然总是伴随着失败的可能，但克服恐惧、勇敢上前的我，已经赢得了一场与过去的自己的战役。
