前段时间，一位粉丝给KY后台留言，与我们分享她被亲密关系疗愈的体验：
“我以前老是作，我也不想的，但有时就会忍不住……我爸妈说我作，朋友也说我作，过去男友都被我作跑了，直到遇到现在的。他对我好，我发脾气时他没离开我，反而抱着我，问我是不是很难受……
我们已经在一起五年了，前几天朋友聊起来，我才意识到我确实变了。朋友们都说我脾气也更好了。KY，我这算不算是“被恋爱拯救了人生”？”
也有小伙伴在后台询问过类似的问题：好的亲密关系真的有治疗性吗？通过被一个人好好地爱，真的能让自己变得更好吗？如果你也有这样的困惑，今天的文章应该能帮你解答。
不过，在解释为什么关系能带来疗愈之前，我们想先来和大家谈一谈，为什么面对爸妈/恋人/朋友，你总会忍不住“作”。
总是忍不住“作”，你可能是缺乏涵容能力
所谓“作”，指的是任性地宣泄情绪，不顾他人的意愿和状态，要求对方满足自己的情绪需求。
长此以往，他人往往觉得情绪负担太大而离开。在他人看来，“作”的人情绪不稳定，并且以自我为中心、要求多。
尽管“作”经常被用来评价女性，但实际上，“作”是男女都会有的现象。只是由于社会文化的鼓励和影响，男性的情绪化更多表现为沉默、疏离、暴力，不符合人们对情绪化的典型印象（吵闹、哭泣）。只把矛头对着女性，是很不公平的。
为什么有些人会特别容易“作”呢？从精神分析的角度来理解，“作”的一个核心原因，是对于情绪的涵容（contain）能力不足。
一个人倘若有足够的涵容能力，TA 的内在就好像有一个稳固的、大容量的容器，能稳定地容纳TA自身的情绪。
涵容不是对情绪的压抑，涵容能力好的人会表达和释放情绪；一个人的涵容能力好，更不代表TA没有情绪波动，而是在大部分情况下，TA会用更成熟的方式应对情绪，不被情绪牵着走。
“涵容”能力的发展和父母的养育方式相关。当婴儿和孩童把自己无法承受的情绪释放出来时，如果父母能涵容孩子的情绪，感知到这个情绪是什么，不断地思考孩子情绪的真实来源，而不是依照自己主观做出判断，孩子在长大后，也会更有能力容纳和应对自己的情绪（Waddell, 2002）。
举个例子，孩子被别人欺负后十分悲伤，但TA无法理解自己的情绪，只觉得“特别难受”、“内心的痛苦感受庞大到要压垮自己”，于是到父母面前大哭起来。
如果父母在了解情况后，安慰孩子：“被欺负了一定很伤心，爸爸妈妈保护你。”，那么，孩子就能够
-从父母担忧、难过的面容中感到自身的痛苦被理解；
-从父母话语中明白了这种难受的感觉叫“伤心”；
- 从他们平静的态度中意识到，原来在自己感受中灭顶的情绪，不是毁灭性的。
在这个过程中，父母充当了孩子的情绪容器，接纳了孩子无法理解和承受的情绪、消化，然后还给孩子，于是孩子一点点加深了对情绪的认识和容纳能力，最终形成了良好的涵容能力。
相反，如果家长只是臆断、忽视、怒斥甚至嘲笑孩子的情绪表达，那么孩子学到的是“我的情绪不该存在”，为自己的情绪感到羞耻。在长大后，TA也无法涵容自身的负面情绪，只会和小时候一样，用宣泄（“作”）的方式，把自认有害的情绪释放出去，交给他人承担。
涵容能力欠缺的人，会向外寻找容器，例如爱人、朋友甚至自己的小孩。希望他人能成为自己未曾有过的、好的照顾者，来涵容自己的情绪，“治好”自己的情绪痛苦。
和他人建立关系后，TA们一方面恐惧自己的情绪会不会对这段关系来说太危险、以至于导致自己被抛弃、被拒绝；另一方面，TA们又总是隐隐抱有希望：我会被拯救、得到想要的支持（Colman, 1993）。
02.
良好的关系，会让涵容能力重新发展
一段良好的关系，既能够提供足够的灵活性（flexibility），同时也具有稳定性（stability），让我们在成年之后，涵容能力重新得到发展（Colman, 1993）。
a.在关系中我们重新“长大”在新的关系中，我们的恐惧、不安会重新浮现，因为它让我们在过去关系中受到的创伤有了新的投射对象。
我们会把过去关系里的问题，带到新的关系里，比如，把和父母的问题，带到伴侣关系中。这也是为什么有些人会觉得独处时心理状态很稳、很独立，但一旦进入关系，就“变得不认识自己了”。
关系将我们内在的冲突和痛苦外显化（externalize）了。但我们也因此获得了机会，去通过和朋友、伴侣、专业咨询师的沟通和互动，解决原本埋藏着的问题。
在这些互动中，我们会经历和小时候相似的情境，但却会有机会收获与过去不同的、被接纳的感觉，在被涵容的同时，慢慢学着涵容自己的情绪。
这个过程通常是艰难的。特别是，当我们和朋友、伴侣在一起时，即使过往被翻起，即使体验到强烈的退行（变回小时候），我们自身仍要承担关系中的责任。
（KY：这也是为什么专业的咨询关系是特殊的、不能被生活中的关系完全替代的。在咨询中，咨询师和来访的关系如同照顾者与孩子，在来访者体验退行的时候，专业的咨询师会承担所有的涵容责任。）
b.持续存在的关系提供稳定性
重新成长意味着会发生很多改变。我们会改变，和伴侣的相处方式也可能改变。而关系中持续的爱意和关系存在本身，提供了一种稳定感，保护我们免于对“发生过多改变”的焦虑，让我们在改变中仍然能感到有不变的存在。
随着我们重新发展出涵容能力，我们会逐渐发现：在关系中，我们的一些成长目标不可能实现。关系不会是完美的，我们也不可能在关系中解决所有问题。人们会经历的幻灭，但涵容能力的提升，会帮助人们应对由此而来的失落和失望，拥抱对关系更现实的期待。
和哪些人在一起，能够让我们发展出涵容的能力？
和哪些人在一起，更容易发展出具有涵容性的关系呢？
首先，自身涵容能力好的人，更能涵容他人的情绪。TA们更稳定、更会调节自身情绪，对他人的情绪也更能理解。
当遇到他人情绪爆发时，涵容能力好的人会用成熟的方式回应，而不是攻击和排斥。在涵容能力好的人身边，我们更有可能感到被接纳，也能够学习TA们对情绪的应对方法。
其次，真正爱你的人会对你保有好奇，想要了解真实的你，而对人的好奇是涵容的重要因素。
好奇意味着对方不会用固有观念限制你。比如在你痛苦时，不会因为认为“朋友一定得是体贴的”，而斥责你有情绪；好奇可以让TA越过对你的理想化，去尝试探索、理解你真实的情感，这为涵容留下了空间（Nyberg& Hertzmann, 2018）。
04.
如何在关系中提升自己的涵容能力？
a. 制作自己的情绪容器
我们可以自己在内心构建一个具象的“容器”，来盛放激烈的情绪。当我们感到负面情绪沸腾，但不得不先应付现实生活中的问题时，可以先把情绪存放到容器里。
这个容器可以是现实存在的容器（比如饼干盒、一幅画、自己做的挂坠等），也可以是我们脑海中的想象。
你可以试着按照下图提及的方法创造一个容器。也可以将图中的文字录音，随后闭上眼，放慢呼吸，跟着录音的指示，在脑海中想象一个容器。
每个人的容器并不相同，按照你最舒服、最喜欢的方式创造你的容器即可。
做一个情绪容器
1.做一个深深的呼吸……鼻子吸气1-2-3-4.屏住呼吸1-2-3-4.呼气1-2-3-4
2.现在我们要创造一个情绪容器，这个容器将足够强大，以容纳所有令你不安的东西——不适的情绪、身体感受、记忆、思绪……等等
3.为了安全地存放你的痛苦，这个容器应该是什么样子的？（是瓶子？保险箱？海盗宝藏箱？或者是一个巨大的集装箱？）
4.请告诉我：它是什么颜色的？它有多大？它看起来像什么？它有哪些部分？是什么保障了它安全可靠？
5.现在我们来把的情绪送入容器里，关上容器……还有什么需要放进去的吗？我们怎么样确保安全、严密地存放它？（有一个万能锁吗？或者把容器发射到冥王星去？）
6.你现在感受如何？如果还有让你不适的情绪残留，我们再把它送进去、关好
7.好，现在我们把容器放在房间的角落里。深呼吸……现在我们开始手头的工作
b. 请求信任的人的帮助
可以将自己情绪上的困扰告诉伴侣和/或朋友（而TA们很有可能已经发现了），表达想要改善的意愿，并告诉对方我们希望TA做什么。
要记得，TA们有权拒绝，也有权改变主意；而如果TA们选择了同意，可以告诉TA们，做以下的事，可能会有帮助：
分享一些TA们调节情绪的方法；
在你情绪波动的时候倾听，指出你目前的情绪，并试着帮你串联、分析情绪的由来，例如：“听起来你现在很愤怒，可能是因为你刚才提到的，觉得被冒犯了”；
在倾听时不评判你的情绪（不说这样的情绪“好/不好”、“应该/不应该”）；
鼓励你去寻求专业支持
倾听看起来简单，实际操作是很难的，因为在倾听他人的过程中，我们会忍不住想评判，也自然地需要处理自己在倾听过程中产生的情绪。所以，如果你遇到了一位好的倾听者，记得感谢TA。
以上。
References:
Colman, W. (2018). Marriage as a psychological container. In Psychotherapy with couples (pp. 70-96). Routledge.
Nyberg, V., & Hertzmann, L. (2018). Mentalization Based Therapy. In Balfour, A., Clulow, C., & Thompson, K. (Eds.). (2018). Engaging Couples: New Directions in Therapeutic Work with Families. London: Routledge.
"Resolution of the Transference ." International Dictionary of Psychoanalysis. Retrieved April 23, 2020 from Encyclopedia.com.
Waddell, M. (2002). Inside lives: Psychoanalysis and the growth of the personality. London: Karnac.
