今天，壹心理想跟你聊聊【爱情里的卑微】。
最近，朱丹周一围夫妇直播又上了微博热搜。
画面中，朱丹拿出“老婆大人”的姿态，“命令”周一围调整镜头。随后周一围幽幽地发出撒娇的委屈声：到底谁卑微，大家看到了吗？
周一围“喊冤”之前，其实2月26日李诞就在《吐槽大会》上评价朱丹在婚姻中太卑微，吐槽她“卑微丹”，吐槽她没事老引用周一围的话，还“周先生曾经说过……”、“周先生曾经说过……”（此处请放捂脸表情）
之前，朱丹在一档综艺中，一脸幸福地夸周一围：“（我怀孕时）有一次吐得都不行了，但又很饿，说想吃一碗馄饨，我老公就进厨房。我那时候那么难受，还拍了一张照片（纪念）老公第一次为我做饭。”
虽然周一围很少做饭，但是朱丹还是很感激。朱丹话刚说完，李诞就在旁边，眯着小眼笑着吐槽：“卑微！”
不奇怪李诞这么说，毕竟很多女人不用怀孕，老公也会做饭。
就像朱丹的婚姻，两性关系中，谁卑微一些，容易被扣上“舔狗”的负面标签。而很多人也厌恶在关系过度卑微，因为他们觉得“谁卑微，谁就输了”。那么，真相到底是怎么样的呢？
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“他就像一个完美的王子，可我一无是处”
很多女孩子跟我倾诉烦恼说，觉得自己一恋爱了就变得自卑了起来，就像张爱玲对胡兰成：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。”
小姐妹青儿就是这样。在我的眼中：她外表很美：五官可人儿，皮肤白皙，身材高挑修长，前凸后翘；学习也很不错，毕业于985高校；尤其是她性格很随和，很招人待见。
可是她自从爱上了她的师兄之后，把自己贬得一无是处：
“我哪哪都不好，可他偏偏看上了我，我真的很幸运。”
“他就像一个完美的王子，学识渊博，身材超棒……可是我好多缺点啊。”
言语之间，诉说着自己的卑微。
可以说，卑微，是一个人在关系中的主观感受。当两个人权力地位不对等的时候，容易让人有这种感觉。
对一个人过度卑微和欣赏一个人不同，欣赏是两个人处在同一水平线的，而卑微的姿态明显低于对方。
对一个人过度卑微，也和用心经营和这个人的关系不同。两者的区别，在于能否坚持自己的原则和自己的需求底线。
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过度卑微，不一定对关系有益
很多人在亲密关系中，过度卑微，其实是因为太在乎对方了，很想挽留这段关系。可是往往事与愿违，过度卑微，往往会损害关系。
一种常见的结果，就是两个人容易形成控制型关系。即几乎什么都是对方说了算，在一些关系的重大节点上也不例外。
其实青儿和男朋友谈恋爱谈了3年了，她很想早点结婚。可是她每次和男朋友一说这个事情，她男朋友就会说：“我觉得现在时机还不到。我还想拼几年事业。”
青儿觉得很压抑，感觉生活看不到前路。她内心有愤怒，不敢朝向男朋友，怕损坏关系，于是她把愤怒朝向自己，变成失望和沮丧。状态差极了。
拿小事说，他说了这周不见面青儿就一定不能去找他，他说了下周要见面青儿哪怕推掉学院的会议都得去见他。
她一心一意爱着这个男人，事事为他着想，如今回过头来想想，竟是大事小事都是他说了算。无限迁就对方，容忍对方，让自己的底线一降再降。这个时候，其实关系中的自己是很不舒服的状态。关系也是有问题的。
在关系中，过度卑微，还往往让自己变成付出型伴侣。
比如青儿的妈妈，今年52岁，她出生在北方一个重男轻女的乡村家庭，家中三个姊妹，只一个哥哥，被青儿的外公外婆疼成一个宝。青儿的妈妈脸上还长了些雀斑。这么些原因加起来，青儿的妈妈骨子里其实挺自卑的。
她内向，不爱出门。一心扑在家里，照顾一双儿女。青儿小的时候，她一个人带两个孩子，还要做饭洗衣。她在面对青儿爸爸的时候，其实心里有很多委屈。她为自己的亲密关系付出了很多，已经很辛苦。可是，同时她也日常抱怨、职责青儿爸爸，动辄拉着青儿一起数落自己的老公。
日积月累下来，青儿妈妈的婚姻，火药味儿越来越浓了。
因为，在关系中的卑微者，会不自觉付出很多，但这种付出是有目的的，是怕失去这段关系罢了，并不纯粹。
这时付出就变成一种牺牲，付出者的抱怨、不满渐渐在损害着这段关系。
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极度卑微，可能是因为自我认同感比较低
很多人和青儿一样有着疑惑：我明明在谈恋爱之前，在结婚之前，在遇到那个我爱上的那个人之前，我是一个很自信的人，对谁也不卑不亢。怎么到了伴侣这里，我就变得这么卑微了？
这到底怎么回事？
可能是因为，你的自我认同感太低了。
遇到自己爱慕的人之前，不觉得卑微，觉得自己一个人过得还不错，是因为那个时候没有一个参照物。遇到爱的人之后，你眼中的那个“Ta”就会像一面镜子，照出你心中的那个和Ta相匹配的伴侣形象。如果一个人觉得在关系中卑微，那一般是觉得自己和这个形象差距比较大的：
比如我的腰不太细，我的小腿太粗，对方是博士学历，我只是本科学历等等。
这些对自我的评价就是自我否定。自我否定的次数多了，就会伤害自我认同感，在关系中变得卑微。
而一个成年人的自我认同是从进入两性关系的那一刻开始形成的吗？
一般不是。心理学家埃里克森曾经提出一个观点——自我同一性（自我认同），会在人12-18岁的青少年时期形成。青少年时期，个体通过参与各种活动，来找到自己，加深对自己的认识，形成对自我的认同。
如果现实中，这种形成自我认同的探索活动被一些事情打断（比如整天准备高考，无暇分身），会让之后过渡到成年阶段的年轻人，有一种迷茫的感觉，对自己的认识也是模糊的，不清晰的。
更糟糕的是，如果在青少年时期，自我认同没有很好地建立起来，而生活氛围又是处于棍棒式的打压教育下，四周弥漫着批评、挑剔和否定的气味，自我价值感随之也会比较低，形成低自尊。
一个低自尊的人，一个自我认同感比较低的人，一个自我价值感没有很好地建立起来的人，进入一段关系后，很容易变得卑微，甚至失去自己的底线。
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自我重建，改变关系中的卑微姿态
苏珊·福沃德在《依恋：为什么我们爱得如此卑微》一书中，给在关系中长期处于过度卑微姿态的人，提供了几个建议，不妨参考一下：
1、暂停一下，负面的思维方式。
“他就像一个完美的王子，可我一无是处”、“我哪哪都不好，可他偏偏看上了我”这些都是很负面的思维方式。别忘了那些正向的思维方式。
比如：你是个妙龄少女，你阳光可爱，下雨了你会照顾流浪猫，地铁上有孕妇你会让座，你爱学习，你靠自己的双手挣钱，你敢于追求自己所爱的人，你的生命还正像一轮朝阳，未来无限，你哪里不好了呢？你很好。
2、给你内心的小孩安一个家。
许多在亲密关系中卑微的人，都有着痛苦的童年，成年后才会没有自信。而且，这种童年通常是充满无助感的。如今可以试试以一个成年人的身份，来安慰过去那个被否定的、伤心无助的小女孩/小男孩。
3、在关系中设定自己的底线。
当你身体极其不舒服，你的另一半还要求你去做饭的时候，如果你不拒绝，就等于告诉他“你什么要求我都能忍”。
当对方骂自己“傻X”的时候，如果你不表达出来你不喜欢这样，就等于告诉他“你说什么我都能忍。”
在关系中设定底线，语气平和地告诉他自己什么能接受，什么不能接受，才能转变自己的低姿态。
当然，一个人所有的改变都是要建立在自己对现状不满意、想改变的前提上。
如果一个人在关系中有点卑微，但是活得很开心，跟朱丹、周一围一样乐呵呵的，那姜太公钓鱼一个愿打一个愿挨，人间不过多了一对欢喜冤家罢了，也没有什么。不必改变。
我们有时候会透过伴侣来看见一个自我的缺陷部分，也看见一段有问题的亲密关系。可是世界上多的是成长型伴侣，正如没有一个完美的人，也不可能有完美的关系。
和伴侣一起实现自我成长，才是亲密关系的终极意义。
世界和我爱着你。
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