今天，壹心理想和你聊聊“不离婚”。
高云翔澳洲性侵案宣判，所有罪名不成立。
但是不成立的理由，是原告无法证明自己提出的财物交易要求。
换句话说，高云翔没有强迫原告发生性关系，只是没有“强迫”而已。
出轨实锤了。
其实在关于婚姻的文章里，常常有用户留言：
“都这样了赶紧离婚啊！磨叽个什么劲儿啊！”
成年人的离婚，从来没有“容易”二字，多的是算计。
我们不去臆断高云翔的婚姻状况，但是可以讨论大家常常聊的一个问题：
普通人的婚姻出了大问题，很多人依然选择活在痛苦中。
为什么宁愿在婚姻里苟且，也不愿开启新的人生呢？
没有爱情
需求与惯性会给婚姻续命
婚姻虽然死了，但夫妻依然在一起，往往是需求和惯性的威力。
这里说的需求不仅仅是性需求，而是利益的需求。
《纸牌屋》里的克莱尔和弗兰克，是其中一种婚姻关系的极端：合伙人式婚姻。
两个人对彼此了如指掌，且极度理性。克莱尔有个小情人，弗兰克也有。
有时候弗兰克会明着跟克莱尔说今晚已经有约，克莱尔只会淡淡叮嘱一句早点回来；
心情不好的时候，克莱尔也会去找情人亚当，甚至克莱尔需要“色诱”别人时，弗兰克还会帮她选衣服。
很多观众都在吐槽，这关系也开放得过头了。
那可是出轨，那可是不爱了，为什么还不离？
因为太多东西绑定在一起，贸然离开，一定吃亏。
克莱尔和弗兰克不止是伴侣，还是事业上的战友。如果离婚，很多资源共享起来就不方便，也会影响合作伙伴对他们的看法。
即便我们知道，一个人的婚姻好坏，大概率不能和他的工作能力挂钩，只是你也控制不了别人背后怎么去评论你。
作为利益共同体，更不好离了。
另一个不能离的原因是，多年的生活早已磨合出的默契。惯性之下，重新找人还得重新培养。
弗兰克知道克莱尔的野心，她不是那种生娃后掰着手指等退休的人。弗兰克愿意保护她免受这种繁琐的困扰，不会像其他男人想当然地以为，戒指和孩子就是她的幸福。
而对克莱尔来说，能分享她的感情和快乐的人选有很多，但只有弗兰克一个人能明白她的真实。
正如腾讯的《中国人出轨态度调查报告》显示，7万人中，过半人发现对方出过轨。
但是发现伴侣出轨后，选择分手或离婚的人，只有50%。
有些人愤怒到极点，骂完他全家后，转过头来又冷静地计算复合的可能性；有些人哭了几个小时后，收拾收拾，决定当无事发生。
一段关系从自然死亡再到各自分开，是一个漫长而纠结的过程。
《完美关系》里，陈数饰演的斯黛拉， 在发现老公出轨后，雷厉风行收集证据，砸车窗，撕小三，直接找律师，铁了心谈离婚：“我要让他净身出户，一毛钱都拿不到！”
可是现实里，不论男女，谁有这样的底气？
稳固事业基础，极强的抗风险能力，坚定的自我认同，以上三点，怕是极少数人才有。
为了孩子，为了面子，为了房子......但最重要的是，为了钱。
你想离婚？现实会教你忍气吞声。
熬到退休，我们马上离婚
肯定有人不信，退休后会有人离婚。
牵手一辈子，都抱孙子了，何苦折腾呢？
真不是瞎掰，数据告诉你真相。
2019年，我国离婚率在上涨，其中大多数都是因为：感情不和。
其中，60周岁及以上人口的离婚率，自2005年以来快速上升。
去年，杭州一位80岁老太太坚决离婚。
无论大家怎么劝，她也铁了心，因为老伴擅自把卖房赚到的165万钱，给了儿子炒股。在老太太车祸住院期间，老伴一次都没来看望过。
老伴不想离，觉得七老八十了离婚丢脸。
老太太铁了心要离，最后找了法律援助，才如愿离婚。
80岁恢复单身，老太太喜极而泣……这辈子得多憋屈，才会老泪纵横啊。
日本有个词，叫“熟年离婚”，专指这种退休离婚现象。
因为社会风俗区别，在日本，很多女性在婚后会成为全职太太，而丈夫则赚钱养家。
即便婚姻不满意，丈夫早出晚归天天醉酒没有好脸色，妻子也得忍着——没有工作经验，找不到好工作，一个人无法独自生活。
而退休离婚就不一样了，按照规定，丈夫必须把自己的退休金平分给妻子一半。有了这一大笔钱，终于不用在忍声吞气了，熬几十年就为这一刻。
长期处于弱势的一方，毫无谈判筹码；强势一方，有恃无恐，无视伴侣的诉求。
一旦弱势者有了独立的能力，立马翻身，脱离苦海。
所以很多人，一辈子就等着离婚这一刻，熬到退休，长出一口气。
孩子大了不用操心，有退休金能活下去，才敢真的离婚。
什么重新寻觅爱情都不在考虑范围里，只求这辈子，过一回“自己的人生”。
为了钱为了活着，这个不离婚的理由讲得过去。
但是有的夫妻，有钱，生活一点不困难，却依然维持着无爱婚姻。他们是怎么想的呢？
自我觉察，才能接受既定的事实
能爽快离了的婚姻，都千篇一律，不能轻易离的婚姻，各有各的难受。
既对感情不满意，又拼了命想维持，不愿意面对婚姻失败的事实。
于是，孩子就成了最大的挡箭牌。
写尽中式家庭狼狈的《都挺好》里，苏明玉妈妈就是如此。
自己为了户口才嫁给苏大强，早就想离婚跟老相好走，不巧怀上了苏明玉。再加上三胎的问题，两口子都降职降薪。
于是，她把怒气都倾泻到了苏大强和苏明玉身上。
对苏大强没好脸色看，打打骂骂，扇脸罚跪，而苏大强也很窝囊，“为了家庭”一直熬。
不让苏明玉好好读书，重男轻女，从来都是冷嘲热讽......而苏明哲、苏明城，长大后也处理不好自己的亲密关系。
明明是自己不做个人，30年的婚姻里，让全家人都痛苦。
无论是一方出轨、双方出轨，还是无性婚姻自知冷暖，夫妻俩都很难承认婚姻失败的事实。
承认自己无能，自尊会受挫；归罪到孩子身上，就简单多了。
也就不奇怪那么多人说：为了孩子，我不能离。
放过孩子吧。父母不和带来的伤害，比离婚大多了。
比起这种表面的借口，还有人害怕离婚之后可能出现的各种情况。
担心他离开自己过不好生活，担心孩子，担心自己的离去会伤害他；
不能承认自己又搞砸了一段亲密关系，不能面对分开后的孤单落差；
害怕找不到下一个更好的人，走不出过去甜蜜回忆给自己的幸福感......
很多人明明能解决问题，却任由自己焦虑，不肯去面对。
所以尽管是坏的关系，也有很多人一边痛哭，一边留恋。
离还是不离，什么时候离，只是选择问题，不是洪水猛兽。
在情绪驾驭大脑之前，想一想：
到底是谁想离？我真正要的是什么？
你想拥有的，是一个幸福的家庭，社交上的面子，还是财务上的安全感？
这样的感受是不是能从别的事情、别的关系里得到？
如果我想要的东西，只能从这段婚姻里得到，那么收获能抵消痛苦吗？
自我觉察，能让你在面对自己的时候，更清醒。
到底是要下定决心离婚，还是看透之后继续生活下去，只要想明白了，那就都是正确的。
最后：
一位咨询师说，很多人带着婚姻问题来咨询，她一开始会以为，来访者会反思自己的关系，并且解决其中的问题。
但她发现，来访者更多期待的是：
怎样控制情绪，让自己在婚姻里更有安全感？
怎样变得不敏感，不会让伴侣生气？
深陷在痛苦的关系里，又改变不了婚姻，于是情绪失控。
还有咨询师说，有夫妇来做婚姻咨询，问的却是如何挽回婚姻。
路子都走错了啊。婚姻咨询只是帮助你看到婚姻的真相，看到夫妻各自的问题，并不是502万能修补剂。
几乎每个人，都渴望一段和谐美满的亲密关系。可如果不巧没能达成，也别让糟糕的关系剥夺你对爱的信心。
可以像斯黛拉那样，寻求律师、朋友的帮助，一脚踹开渣男，也可以像克莱尔那样，看清合作关系中的利弊，权衡好之后从容地走下去。
若是婚姻破裂不可避免，至少，给自己留些体面。
无论婚姻最后生长成了什么样子，都希望你在其中有所收获。
世界和我爱着你。
