前两天看到一个研究，才发现原来在亲密关系中犯了错，连道歉的时间都有讲究。
心理学家Amy Ebesu Hubbard (2013)录下了六十对异性恋伴侣争执的过程。在录像中，伴侣们畅谈过去某一方犯下的错误。不同的人道歉的时机不一样，有的犯错者道歉得早一些，而有的犯错者会在沟通进行了一段时间后再道歉。
结果发现，如果是那种十分钟内就会结束的争论，那么反而晚点道歉才会让对方更满意；而如果是那种超过十分钟还无法结束的大争论，那么一定要赶快赶快、抓紧时间道歉了！
这是因为，能在十分钟内解决的争执，一般问题不大。先聆听受伤伴侣倾诉的痛苦后再道歉，显得犯错者更有诚意，更愿意承受伴侣的怒火。
但是，如果一场争执在十分钟内无法结束，说明它可能涉及到了深层次的重要议题。此时，如果犯错的人道歉太晚，会让受伤的一方觉得歉意来得太迟、太微不足道。
相反，早早道歉，会成为一个“跳板”，有助于伴侣们借着道歉，更加心平气和地围绕这个话题聊下去。
因为，伴侣会及时道歉，说明TA也承认了这个话题对受伤者来说很重要，传递出了“我也很重视”的信息。
然而，研究很丰满，现实却骨感。
能及时道歉的人并不多（！！！）我们后台也时常收到留言，抱怨让伴侣说“对不起”实在太难了：
——“每次总是我先道歉，然后TA才肯承认自己也有问题。”
——“有时你看得出TA表情很抱歉吧，但是就是嘴上不肯认。”
——“说别的好话都行，说‘对不起’和要了TA命一样。”
……
但为什么说“对不起”那么难呢？怎样鼓励伴侣说“对不起”？今天我们就来聊聊一个从小学习却并不容易的事：道歉。
为什么说对不起那么难？
《有效道歉》（Effective Apology）的作者John Kador (2009)写道：道歉是一个需要勇气的事，因为道歉者会受到不确定感的折磨。
因为原谅与否是受害伴侣的权利，道歉者只能忐忑不安地等待另一方的反馈。能不能从另一半那里得到自己期望的回应，是不受道歉者控制的。
于是，在这个过程中，双方发生了“力量感”和“羞耻感”的交换。在过去，犯错的伴侣刺伤了你，剥夺了你的力量感；而现在，犯错者放下控制权，用道歉向你寻求原谅。
犯错者从原本关系里高权力的位置，落到向你恳求的、较低的位置。这会让一些人感到虚弱和不安。
毕竟如果不道歉，就不用害怕另一半说出“我不原谅”，也不必担心另一半有理由来要求赔偿。“只有你求我道歉，不必我求你原谅。”
在社会心理学家Goffman(1971)看来，道歉会让犯错者产生自我的分裂感（splitting of self）：一部分自我会为了自己的过错愧疚；而另一部分自我仍然认可自己过去的行为和价值观。两部分发生了矛盾。
之所以自我撕扯如此痛苦，是因为价值观的改变威胁到了人们的一项基本动机：维持“价值观完整感”（Value Integrity）。它指的是，人们总想维护自己价值观的完好无损、不受污染，人都有一种维持自己的价值观的本能。
想想古往今来人们为了捍卫自己价值观发起了多少争斗，就不奇怪为什么有些人会为了坚持价值观而不肯道歉。
研究也证明了，当一个人拒绝道歉时，ta会有更高的价值观完整感，觉得自己更有力，对自己的评价更好(Okimoto et al., 2013)。
那么，既然不道歉会让人感觉更好，为什么还要道歉呢？
为什么道歉是必要的？
因为道歉未必能换来原谅，但如果不道歉，那更难被原谅。研究发现，道歉能唤起受害方的同理心，更容易宽恕犯了错的人（McCullough et al., 1997）。
由于犯错者的歉意和谦卑的态度，让受害方不再通过愤怒、苦涩的目光，将犯错者看作一个恶意的存在；而是将犯错者看作是一个普通的、会犯错的人，和其他人一样，和受害者自己一样。
这触动了受害方，进而原谅了犯错的人。
回顾之前拒绝道歉的理由，我们不难发现：不道歉是为了自我保护，是因为犯了错的伴侣希望自己看起来更完美、更有力量；但是，用拒绝承认错误伪装起来的强大，反而让受伤害的一方感到愤怒、疏离。
而与此同时，承认错误会让道歉者显得有些脆弱，但这份脆弱让我们联结在一起，意识到彼此都是会犯错的普通人。
那如何才是一个，能够赢得原谅的道歉呢？
有时伴侣虽然说了对不起，但我们仍隐隐觉得，TA的道歉似乎来得虚情假意或者漫不经心。
比如有些伴侣可能会用道歉挡住我们的要求：“都说了对不起，为什么你还那么斤斤计较，死抓不放？”
如果遇到类似情况，意味着犯错的人并没有真正放下防御，去承认自己的错误和责任。这样的道歉往往无法修复关系。
那么真诚的道歉是什么样的呢？你可能会从中听到以下内容：
伴侣在道歉时指出自己需要承担的责任。道歉者会承认是TA对你造成了伤害，不会试图撇清关系；或许还会指出自己具体在哪件事/哪些话上犯了错。
伴侣保证类似的错误不会再犯。真诚道歉的伴侣会保证不再重蹈覆辙。此外，还可能会提出怎么避免犯下相同错误的方法。
伴侣提出/做出赔偿。如果伴侣认为自己的错误对你造成很大伤害，会提出补偿，或者询问怎么样能弥补你。
伴侣表示对关系的在意、对你的在意。伴侣会表现出对你受伤后的状态的担心和在意。
事实上，诚挚的道歉未必要包含以上所有要素，但它会传达一个核心信息：伴侣希望能抚平、减弱你受到的伤害，并且为造成的伤害感到后悔。
最重要的问题来了：伴侣犯了错，如何让TA道歉？
首先，趁伴侣心情好的时候，和TA谈谈这个问题。
会看到这里的你，想必也希望伴侣犯了错能表达歉意吧？那么，不妨找个合适的时机，和TA聊一聊：为什么你希望TA道歉，道歉对你来说有什么意义。
之所以挑TA情绪好的时候谈论，是因为要求道歉往往会被认为是指责。如果伴侣情绪低落或是处于焦虑、愤怒中，TA更有可能会拒绝和你继续沟通。
此外，我们建议多用“‘我’做主语的句式”（I-statement）来表达想法，例如“我希望……”、“没有听到对不起，我很难过”等等。
避免用“你”来开头，如“你为什么不道歉”，因为这更容易让对方感到被指责，激起TA的防御。
其次，营造出鼓励道歉的氛围。
在对方道歉后，给予对方正向的反馈。例如，认真地对待伴侣的道歉，用话语、点头等方式表示你听到了对方的歉意。也可以在原谅伴侣时告诉TA：是因为你收到了道歉，所以做出了这个决定。
当然，不是我们收到道歉，就必须原谅。不过，即使我们当下无法释怀，仍可以肯定对方道歉的意义，例如告诉伴侣：听到TA的道歉，对你来说很重要；或者听到对方道歉，让你明白TA的重视，等等。
另外，不要在对方道歉后，采用挖苦、打击、翻旧账的方式作回应。如果道歉得到的只有负面的回应，会打击伴侣做出道歉的积极性。
最后，以身作则。
除了要求伴侣道歉外，我们自己也要以身作则，在犯错后承认错误和责任。
有时，伴侣之所以不愿意道歉，是因为他们并没有从教育和成长经验中，学会怎么道歉；或者他们学到的是关于道歉的负面信息：“如果你道歉，反而可能被攻击。”
因此，当我们自己做出真诚的道歉时，我们也是在教伴侣“怎么样道歉”、“道歉不会招来灾难的后果”。
在鼓励伴侣勇敢地说对不起之前，我们自己也要勇敢起来呀。
以上。
References:
Ebesu Hubbard, A. S. , Hendrickson, B. ,Fehrenbach, K. S. , & Sur, J. . (2013). Effects of timing and sincerity ofan apology on satisfaction and changes in negative feelings during conflicts.Western Journal of Communication, 77(3), 305-322.
Goffman, E. (1971). Relations in public.New York: Basic Books
Kador, J. (2009). Effective apology :mending fences, building bridges, and restoring trust. San Francisco, CA: Berrett-KoehlerPublishers.
McCullough, M. E.,Sandage, S. J., & Worthington Jr, E. L. (1997).To forgive is human: How to put your past in the past. InterVarsity Press.
Okimoto, T. G., Wenzel, M., & Hedrick,K. (2013). Refusing to apologize can have psychological benefits (and we issueno mea culpa for this research finding). European Journal of Social Psychology,43(1), 22-31.
