脚本 / 汁儿
策划 / Ivan、二狗子、汁儿
编辑 / KY主创们
前一阵后台收到了一条留言，粉丝是这么说的：
“KY啊，我感觉我要注孤生了！
不是因为自己长得丑性格差，而是因为每次有人追我，我都会越被追越烦。
但，本来我明明对对方还挺有好感的！怎么破啊啊啊！！”
其实在生活中，越被追越烦的人还真不少。
（排名无优劣，如有雷同，纯属故意）
显而易见，第一种和第二种的人是可以被追到的，起码ta们会跟你有互动。
难追的，是冷漠型。这些人不怎么理你，看起来既高冷也不可亲。
其实呢，也不是。
有一些冷漠型是把“冷漠”作为策略的，以此提升自己的吸引力。
研究佐证，在对约会对象感兴趣的前提下，男性被试会认为被动、高冷的女性更有吸引力，也更有兴趣和她们继续约会或进一步发展。
还有一些冷漠型是因为压根儿就不喜欢追求者。而且，有些追求者的追求方式还有问题，比如死缠烂打，甚至是stalker行径……
Ta们不是冷漠，只不过暖的不是你罢辽。
毕竟，谁不喜欢被自己喜欢的人追呢？
“为什么要追我！！QAQ”
但今天我们要说的，就是那些不喜欢被自己喜欢的人追、不喜欢被所有人追，就“真的觉得烦”的冷漠型。
这些人的烦可以称为“无差别烦”，像是一键三连，一旦有人追，便感到烦躁、退缩、不知所措。但ta们又并非没有喜欢人的能力，可以说是真的很烦了。
个人边界会帮我们分辨什么是合理安全的。当他人越过了我们建立的边界时，我们会感到一种生理和心理上的不适。
“无差别烦”的人，边界防线坚固、刚硬，如果追求者试图“锲而不舍”地继续靠近，就会引发ta们极大的不满。
Ta们会觉得自己的安全被威胁了。
奉行这种爱情观的人，倾向于认为一段关系只有“命中注定”和“不适合”两种情况。
Ta们非常注重“眼缘”，对伴侣通常有一个丰富而具体的想象。
如果在第一眼没有被吸引到，就不怎么愿意给对方接触自己的机会，甚至抵触其他人的追求。
虽然面对喜欢的人的追求，这些人不会烦，但是，鉴于一眼找到完美适配的人是小概率事件……
“宿命型”人跟“无差别烦”，其实也没什么太大分别了。
自尊水平低的人既觉得自己不值得他人的关注和热情，也不相信他人持久的热情。
这些人通常有着童年创伤，或者曾在亲密关系里受到伤害，对ta们而言，摆脱痛苦最“快捷”的方式就是一刀切，避免所有追求。没爱，但安全。
来自他人的追求显然是一件“麻烦事”，ta们无力应对。
与痴迷型依恋和安全型依恋的人相比，疏离型依恋的人本身就不太需要、也不太适应靠得近的关系。Ta们习惯和他人保持在一个相对疏远的距离内。
而疏离型依恋的人里，人格中统治性（dominance）更高的人，会对别人的追求表现出更激烈的排斥。
（如果你还不清楚自己是否为疏离型依恋者，可以看看文末的【今日测试】，能帮助你了解自己的依恋类型）
一方面作为疏离型，他们本就更喜欢有距离的相处；另一方面，他们人格中对“统治感”的强需求使得他们不喜欢关系中的节奏是由别人发起的。
在ta们看来，不断追求自己的人其实是在不断地对自己发起需求和侵犯。而ta们的掌控欲，促使ta们必须要掌握两人关系的节奏和随时喊停的权利。
看起来，这些“无差别烦”的人刀枪不入，万花丛中过，片叶不沾身，但也仅仅是看起来。
比如来留言的粉丝，外在防线严丝合缝，内在其实嚎啕大哭（没有冒犯粉丝的意思）。
很难说这些人对自己好还是不好。说好呢，但ta们会无法接受喜欢的人的追求；说不好吧，ta们又能抵御掉不必要的风险和麻烦。可以说是——
刀 枪 不 入
其实，对于追求者来说，遇到这样的人不算坏事，起码ta们不会吊着你，跟你虚与委蛇，相反ta们会主动拒绝。
虽然无法接受别人的追求，但会坦诚自己的决定。
即便这种开诚布公建立在内心的痛苦之上，即便ta们其实不讨厌你，甚至对你有好感。
这个方法最直接干脆。既然我们越被追越烦，那么我们可以主动追别人呀！
这个过程不仅仅避免了被别人侵犯个人边界、被迫卷入一段关系，而且还帮助我们察觉了什么样的人是自己喜欢的。
主动追的过程可能艰难，但当你尝试性地迈出第一步，你或许会打开新世界的大门。
原来主动没有那么可怕，你可以随时出击，也可以随时撤退，当然前提是要坦诚。
害怕被追不可怕，可怕的是你无法接受来自他人的爱。
如果对方是你感兴趣的，并且对方也向你表达了好感，那么，不妨给自己一点信心：
“你是值得被爱的”、“一定会有人爱你”。
同时，及时向对方坦诚自己不太擅长“被追”，可以与对方共同商议关系的节奏。
要知道，每个人都值得被爱，也一定会有一个想要配合你节奏的人。
有时候，“越被追越烦”，是因为你对爱情的要求太高了，与自己完美适配的人不出现，也不想要别人来烦自己。
但“对”的人往往是在互相影响、共同成长的过程中塑造出来的。
这不意味着降低标准，而是给自己一个机会，如果你对对方有感觉，对方也对你有好感，那么，即便对方不是“正中红心”，你也可以试着接触。
你会发现，其实爱情没那么难得到。
说实话，现在的时代是给这样的人机会的，大家都不怎么追人了，更多的人在互相试探，“越被追越烦”型人反而可以活得更自在。
但也正因如此，一点点真心的坦露才显得尤为珍贵。
如果遇到这样一个人，试着抓住吧。
References:
Jonason, P. K., & Li, N. P. (2013). Playing hard‐ o‐get: Manipulating one's perceived availability as a mate. European Journal of Personality, 27(5), 458-469.
Dai, X., Dong, P., & Jia, J. S. (2014). When does playing hard to get increase romantic attraction?. Journal of Experimental Psychology: General, 143(2), 521.
CharlesL. Whitfield, M.D .(2010). Boundaries and Relationships: Knowing, Protectingand Enjoying the Self (2 ed.). HCI Books.
Knee, C. R. (1998). Implicit theories of relationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation, coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74(2), 360.
