最近在刷电视剧《我在北京等你》，一段情节令我印象深刻：盛夏和申凯已经恋爱三年整，申凯决定求婚，让她安心做个好太太。然而，盛夏心中有个设计梦，想成为著名的服装设计师，这些年一直在坚持和努力。
这是现实生活中很容易出现的问题：在浪漫关系中，因感受到对方的期待，害怕顺从自己的心意、坚持自我，可能伤害对方的感受，进而影响两人关系的发展。
我们在粉丝群发起了一项“在爱情中坚持自我还是妥协”的小调查，共回收有效问卷217份。调查发现，高达79.72%的被访表示自己在亲密关系中，有过“因为担心破坏感情，不敢坚持自己真实想法的经历”。
01
原以为爱是顺应，结果积压的怨气毁了关系
小新，男，25岁，单身
两年前，我和女友在同一个城市的两头工作，各自租着各自的住处，只在周末、节假日的时候才有机会见面。这种“同城异地恋”的模式虽然见面麻烦，但我却很适应这样的状态。
半年后，我们感情升温变得更亲密了，女友建议同居，当时我心里隐隐想拒绝，因为我更喜欢有各自空间的生活，但看她那么热切就顺着答应了。
同居后，矛盾层出不穷。一个人住时，我晚上加班就不洗碗，但因为她有洁癖，同居后，我加班再晚都要洗掉碗。家务上有分歧，我会顺着她，但心里窝火。
我很注重私人空间不会去刺探她的隐私，可她总会看我的手机，还改了我的密码，但想到毕竟当初我也答应了同居，所以每次争吵后只能“认了”。
我以为爱就是顺应对方，也不再说出自己真实的感受。长此以往，我心里没有表达出来的不满、伤心、失落好像都变成了积压的怨气，我越哄她越觉得自己被耗竭，哄完她开心了，我却身心俱疲。
在无休止的冲突中，我们分了手。直到很久以后偶遇，她告诉我说，以前也只是撒撒娇，如果我明确告诉了她我自己的想法，她会因为爱我也愿意接受的。
我才意识到，如果当初，我能多坚持按照自己喜欢的方式去和她生活和相处，多听听自己内心的声音，选择和她好好沟通，而不是压抑自己，或许结局会不一样吧。
在冲突中坚持自我，反而成为深度联结的契机
Echooo，女，29岁，恋爱中
和男友相处第一年时，有次聊起将来对小孩的教育，我认为孩子只要过得开心、幸福就足够了，但男友很不同意。他觉得对孩子要严格要求，必须考高分，以后才可能更有竞争优势，过更好的生活。
我们都比较坚持自己的观点，谁都说服不了谁。在僵持不下的争论中，我感到特别悲观，觉得只是聊一聊，分歧都这么大，是不是就意味着我们不适合组建家庭。
我试着把这些顾虑告诉了男友。没想到他和我说，我们成长环境、家庭背景不同，观念不一致是很正常的事。有争论、矛盾，能表达出来就不是坏事，反倒是一个机会，让我们更了解彼此的想法。
比起强求谁听谁的，或是立刻判断关系走向，他更愿意求同存异，继续交往。
我听到他这样说，忽然意识到，虽然两个人互相喜欢，也相处了不短的时间，但这并不意味着，我们要变得和对方一样。相反，保有各自原本的坚持，但同时对对方的观点持开放心态，才是一段既独立又亲密的关系。
到现在快两年过去了，我们仍在一起。我们没有成为彼此，只是更懂得彼此，以及彼此间的差异。幸好当时没有妥协或轻易放弃，也幸好我们都选择将矛盾化为互相了解的契机，才获得了如今两人之间更为深刻的联结。
勇敢做自己，与感情长久并不一定矛盾
Jim，男，25岁，恋爱中
我和女朋友大学在一起四年，感情一直很好,毕业的时候出现了第一个分歧：我想去一线城市工作，可她却想回家。我虽然有点犹豫，但考虑到两个人的未来，还是放弃了已经拿到的offer,和她一起回了老家。
我女朋友喜欢甜品，正好在老家又有铺面，所以回去之后，我们就一起创业，开了个甜品店。在我们小城市，类似的生意并不多，没什么竞争。再加上街坊邻里也都是熟人，不需要专门做营销宣传，在没有租金压力的情况下，一年后我们就回本了。
小日子虽不算富足，但也蛮舒适的。一切似乎都在有条不紊的进行着。但只有我知道，我心里一直埋藏着一颗不甘的种子。我想去大城市看看，想去多学点东西，积累经验。
纠结了很久，还是和她袒露了想法。我原以为她会非常反对，这么平稳安定的生活，这么清晰可见的未来，却要因为我的“不甘心”被打破。可我没想到，她回馈的不是质疑和挽留，而是理解和支持。
她说，自己还是比较喜欢在老家的日子，而且对这家小店也有感情了，想继续待在这里。但她愿意我去外面闯，也尊重我的选择不希望我留有遗憾。虽然有担心，但任何问题和困难，我们都可以一起解决。
她和我一起商量着去北京还是上海，陪我准备面试。我们还会讨论异地怎么维持关系，有争吵矛盾的时候如何处理。比如，我们约定3个月至少要见一次面，电话里可以吵架但不能做决定。
现在我在上海做餐饮业，女朋友继续经营原来的店，异地接近两年，感情还是很稳定。在上海这一年多，我接触了很多不同的项目业务，挑战很大，也很辛苦，但确实也成长了不少。我打算再过两年就回去，和女友谋划共同的未来。
回想起来，真的很庆幸当初没有放弃自己的坚持。相爱和坚持自己的想法并不矛盾，足够相爱的两个人，一定能找到最好的方式把这段关系继续下去，并在关系中成为更好的自己。
04
不妥协不代表不爱了，他也只是在坚持自己的想法
阿欢，女，30岁，单身
去年生日那天，我想和相恋三年的男朋友稳定下来的念头，突然变得特别强烈。我和他的感情一直很好，而且我的年龄也不小了，所以我很想把这段美好的关系快点确定下来。
可惜的是，之前有和他多次聊过未来，从他的话语中我没能捕捉到他有一丝想结婚的念头。我明白我等不到他的求婚惊喜了，不过女孩子主动一些也没什么，我就把想结婚的想法告诉了他。
没想到他听到后竟然露出了为难的表情，他说他目前没有足够的经济实力负担婚后的生活，房子车子这些他都给不了。
我说我不在意和他一起吃苦，只希望能得到他关于未来的承诺，其他的问题将来都能解决。没想到他仍然坚持自己的想法，认为自己在物质基础准备好之前，无法结婚。
我很委屈，明明我已经告诉他我不在乎那些，只是想和他在一起，为什么他不接受呢？我笃定他一定是不爱我了，才不敢给我承诺和我一起承担未来，什么没房没车都只是挡箭牌罢了。于是争论几次后，我果断提了分手。
今年我和老妈聊起了他，并控诉他了一通，没想到老妈却叹了口气说，“可能他真的比较难，有些男人要承担的经济压力真的很大”。
这话从妈妈嘴里说出来，似乎真的让我感受到了他的为难。我开始审视过去，才发现当初的我钻进了自己的立场，草率地给他扣了个帽子，觉得他不爱我了。我没意识到每个人都有自己的立场和苦衷，他只是和我一样，在坚持自己的想法罢了。
我突然很遗憾，我不该把他的自我坚持上升到他不爱我了这个程度。如果当初我早点意识到，每个人在恋爱中仍有权利做自己，想法不一样很正常，要做的是多沟通一起寻找解决方案，或许我们就不会分手了。
作者的话：
做今天的文章，是想告诉大家：倾听内心的声音、然后坚持自我，与保持足够好的依恋关系之间，其实并不矛盾。
事实上，只有坚持发出自己真实的声音，同时也鼓励和允许对方表达真实的想法，两人间的问题才不会被遮蔽、被延误，从而获得解决问题、调整关系的契机，让关系中朝向更深入的链接发展的进化。
心理学研究也证明了，在亲密关系中更多的自我决定（self-determination）会带来更少的负面情绪和更多的积极行为，提升关系的整体幸福感。
那么，应该如何科学地在亲密关系中坚持自己的想法呢？下面，我们给出四点建议：
沟通前，多多倾听自己的内心，努力明确真正在乎的是什么。当明确了自己的想法和目的，你才更容易发出自己真实的声音。
与对方进行真诚良好的沟通。这里向大家推荐Friedemann Schulz von Thun的沟通的四面模型：a.先客观地陈述具体事实 b.说出自己的感受和想法 c.再讲述对对方和关系的态度和想法 d.最后心平气和地提出自己的诉求。
处理分歧时，注意强化连接感。虽然我们的想法可能与对方不一致，但注意两人并不是为了辩论去说服对方，不可将两人放在对立的位置上，因为表达自己的想法是从关系的角度出发的，所以表达分歧要注意彼此的连接感，而避免造成割裂。
坚持自己的想法时，也需要允许对方表达自己的态度和看法。积极聆听，明白对方的真实意图，更有利于彼此的认识，也有利于问题的调整和解决。
最终，我们需要明白，坚持在爱情中发出自己的声音，有时难免会带来矛盾，而这些矛盾可能是眼前的、暂时的，从更长远的角度来看，它能够带来更清晰地相互理解、双方更深入的自我觉察、更美好深刻的爱和更持久的关系。
以上。
References：
Ohlin,B.(2019).7 Ways to Improve Communication in Relationships.positivepsychology.
Knee, C. R., Patrick, H., Vietor, N. A., Nanayakkara, A., & Neighbors, C. (2002). Self-determination as growth motivation in romantic relationships. Personality and Social Psychology Bulletin, 28(5), 609-619.
