KY作者 / 罗勒
编辑 / KY主创们
最近收到一个男生的留言：
“KY，我女朋友不知道是怎么回事。总是一会儿好像对我很满意，说我好爱你、你也好爱我。可过一会儿因为一点点小事（或者其实我自己都觉得没有任何事发生），就跟我翻脸，抓着我问‘你是不是不爱我了？是不是？’ 有时一天都能生气好几次，问好几次。
如果真的翻脸起了，她是很可怕的，发很大的脾气，或者要分手，每次都让我非常痛苦。朋友都跟我说我女朋友太作了，劝我不要这么累了，但我真的很爱她，还舍不得离开她。
每次花很大力气哄好以后，她也会道歉说自己太患得患失，好像挺愧疚的。但其实她还是会那样。
大半年了，我真的觉得很累了，不想再这样折腾。你是女朋友推荐给我的，我想问问，这种情况到底是为什么呢？”
现实生活中也的确有一些这样的人，并且并不只有女生，男生也有存在类似表现的：Ta们对另一半的感情总是在两个极端之间来回摆荡——时而将对方视若珍宝，时而又对对方完全失去信任；
并且，Ta们对自己感情的这种“摆荡”束手无策，因此也很难拥有一段长久稳定的关系。
Ta们为什么会这样？真的只是太“作”了吗？今天的文章，我们来看一看“情感反复”背后的深层动机。
而偏执化的扭曲（paranoid distortion）指的就是人们偏执地认为他人是无情的，甚至是会欺骗和伤害自己的，即便事实并非如此（Clarkin,Yeomans, & Kernberg, 2006）。
一个人在情感上反复摆荡，一时觉得对方完美无缺，一时又觉得对方一无是处，其根源可能在于，Ta的内心同时存在“理想化的扭曲”和“偏执化的扭曲”，交替出现。
并且，关系里的一些小事，比如对方没及时回复消息，就可能会激发他们在这两种极端之间来回“切换”。
为什么Ta们会有这样的“内心戏”？事实上，理想化与偏执化的扭曲，是这些人应对内心负面感受的防御机制（Clarkin, et al., 2006）。
理想化的扭曲，可以说是一种最原始的防御机制（primitive defense mechanism）。
通过将亲密关系理想化，Ta们感到“有一个完美的人全心全意地爱着我”，感到自己是“值得被爱”、“可以被爱”的，内心的焦虑感也得到了安抚。每每想到那个理想化的对象存在、且爱着自己，就会由衷地感到温暖和快乐。
而偏执化的扭曲，则是一种“投射”（projection）。
当Ta们内心感到不安和痛苦（比如，感到被抛弃、不相信自己可以被爱），Ta们便有可能把它投射给他人，认为是对方不够好，才导致了自己的痛苦，从而想要去攻击对方。
人们之所以会形成“理想化与偏执化”的扭曲，与Ta们童年的不良经历密切相关。
比如，当照顾者（主要是母亲）回应我们的需求时，我们便会认为Ta是“好的”，而当Ta未能回应我们的需求时，我们便会认为Ta是“坏的”（Klein, 1935）。
随着与照顾者在互动中积累起足够多的被满足/关爱的经验，以及认知能力的发展，我们才有能力去理解和容忍“外在现实与内在感受”的复杂性。
这种复杂性体现在：真实世界并非是非黑即白的，“好与坏”可能同时存在于同一个人身上；“一个我认为的好人、爱我的人，也可能做出一些让我感到不满的事”；“当我的愿望暂时无法被满足，我是有能力忍受的”。
由此，我们也才拥有了一种对他人的完整的、连贯的认知（anintegrated concept of others）(Klein, 1957; Clarkin, etal., 2006)——在成年之后，当我们信任的人偶然做出令我们不满或失望的事情时，我们就不会轻而易举地颠覆自己对Ta的态度和看法。
相反，如果在幼年时期，我们没有得到照顾者足够的关爱与回应，甚至持续地被忽视、被虐待的话，即使长大以后，我们对他人的认知依然会停留在之前的“分裂”（splitting）状态（Klein, 1946）。
这意味着，我们会在绝对的“好与坏”之间来回摆荡——当对方做出让我们满意的举动时，我们便会将Ta“理想化”，而当对方令我们不满时，我们便又立刻“偏执化”对方。
在“创伤性”的环境中，理想化与偏执化的扭曲的确是有效的防御机制，可以帮我们实现自我保护。不过，当我们不再处于那样的情境时，这种心理模式对关系会造成巨大的破坏。
特别是，当偏执化扭曲发生时，对关系往往是毁灭性的冲击。
主动控制力，指的是人们能够在面对一些情境时，有意识地克制自己的“首选”（dominant）反应，而选择做出“次选”（subdominant）反应的能力（Rothbart & Bates, 2006; Eisenberg, 2012）。
比如，对方没有及时回复消息时，我们能够有意识地让自己从关注“Ta没有回复”（首选反应），转移到去想“Ta平时有空的时候都是会及时回复消息的；Ta很坦诚，有什么事情也会直接表达；Ta一直以来都很爱我”（次选反应）。
抑或是，我们会在对方没有回复时，感到愤怒。而愤怒可能会让一个人做出冲动的、破坏性的举动（首选反应），比如疯狂打电话联系对方，逼迫对方给解释，威胁要分手等等。
然而，主动控制会让我们能够感受到愤怒的同时，选择“暂不发作”（次选反应），比如，试着等到对方回复自己时，再询问刚才不回复的时间里发生了什么。
这种主动控制力，能够有效地帮助我们看到对方单一行为之外的“整体”，避免因为偶然的事件就全盘否定对方；
同时，它也能够帮助我们调节冲动、控制行为，避免因一时情感的波动而做出伤害关系的举动。
所以，在成年后，如果想要获得更稳定的亲密关系，你需要更多地觉察自己在关系中的防御模式，刻意练习自己的主动控制力。
首先，你要学会在当时当地的情境中去看待对方的行为，不要过度想象和解读。
比如，在对方没有回复的时候，有些人会想象对方正在做一些背叛自己的事；或者，坚信对方既然“没有及时回消息”，（潜意识里）必定已经不如从前那样重视自己、在乎自己了。
但，很多时候，“未及时回复”就是未及时回复本身，而它所承载的其他意义是我们主观赋予的。
其次，你也要学会从情境中走出来，提醒自己要看到事情的整体性和复杂性。
世界与他人其实远比我们想象得更复杂：真挚中可能包含做作，高尚中可能包含卑鄙，而在邪恶里也同样找得到美德。
即便在与对方陷入矛盾冲突、或是对方令你不安痛苦的时候，也要能够想起你们彼此拥有的美好时光，以及一起克服困难的时刻。
这段关系可能是恋爱关系，也可能是亲密的友情——Ta不会因为你情感的反复起伏而离开；在你激怒Ta、伤害Ta的时候，Ta仍然能够持续地回应你，给予你安全和信任。
一方面，这能够帮助你积累更多的积极经验（“对方能及时回应我的需求”），让你练习去忍受短暂的痛苦感受（“对方有时不能回应我的需求”），逐渐获得对他人“完整”的认知，调整应对消极感受的心理机制。
另一方面，Ta在被你“激怒”、“伤害”时候的稳定表现，也有助于你去学习和获得主动控制的方法。
说起来容易做起来难，对于情感反复的人来说，尤其如此。
你可能会反复受挫；可能会在关系好不容易稳定的时候，因为突发事件，又回到旧有的模式里。但是，在你保持自我觉察、不断努力自我调节的过程中，改变也在悄然发生。以上。
References:
Clarkin, J.F., Yeomans, F.E., &Kernberg, O.F., (2006). Psychotherapy for Borderline Personality: Focus on ObjectRelations. American Psychiatric Publishing, Inc.
Eisenberg N. (2012). Temperamental EffortfulControl (Self-Regulation), Encyclopedia on Early Childhood Development.
Fei, G., et al., (2011). Non-sharedenvironment and monozygotic adolescent twin differences in effortful control. SocialBehavior and Personality. 39(3), 299-308.
Klein, M. (1935). A contribution to thepsychogenesis of manic-depressive states. In: The Writings of Melanine Klein,vol. 1, p.262-289. London, Hogarth Press.
Klein, M. (1957). Envy and Gratitude, aStudy of Unconscious Source. New York, Basic Books.
Rothbart, M. K., & Bates, J. (2006).Temperament. In N. Eisenberg, W. Damon, & L. M. Richard (Eds.), Handbook ofchild psychology: Vol. 3, Social, emotional, and personality development (6thed.) (pp. 99-166). Hoboken, NJ US; John Wiley & Sons Inc.
