有这样一个问题“为什么对朝夕相处的人不能敞开心扉？”，关联问题却是“为什么会对陌生人敞开心扉？”
人们好像越来越倾向和陌生人掏心掏肺，却难以和熟人互诉衷肠。
你可能看到过许多社交软件的广告，最初抱着“拉近心的距离”、“找到你的soulmate”的想法一试，最终还是遇到上来就问for one night。
如何让别人向自己敞开心扉？成为了新一轮的社交难题。
一个人向他人敞开心扉、让自己被他人了解的过程，又被称为“自我暴露（self-disclosure）”。
想要知道别人为什么不愿意向你敞开心扉，我们就需要知道，一个人为什么不愿意自我暴露。
动态的人际互动就像风云变幻的股市，自我暴露也存在风险。
在心理咨询领域，来访者是否愿意向咨询师寻求帮助，一定程度上就取决于ta对自我暴露预期风险（anticipated risk）的评估。当一个人决定要不要敞开心扉的时候，也会做这样的风险评估。
随着一个人自我暴露深度的增加，ta的预期风险也会增加，因为ta即将吐露的内容可能包括一些负面的、不道德的内容和痛苦的记忆。
一方面，Ta很难无所顾忌地表达自己。另一方面，如果聆听者作出不恰当的反馈，也会为ta带来伤害。
当别人对你敞开心扉，你真的有能力接纳吗？即使你有这样的意图，在不经意间你的一句话或者一个表情，都仍然可能让ta感到被误解、被评价甚至被忽视。
哪有什么人真的热爱孤独，不过是害怕真实的自己被人拒绝和（负面）评价而已。
也正是因此，人们都更愿意和陌生人敞开心扉，正是因为ta可以低风险、低成本地获得关注。因为在陌生的、或者是马上会永远不再见面的关系中，我们不需要承担那些在现实关系中必须承担的脆弱感和不确定感。
人们都需要被看见。发朋友圈、发微博、左右滑匹配的社交软件，无论是否真的有人关注，我们都会有一种“我已经被看见了”的错觉，而这种错觉是令人满足的。
不评判（non-judgmental）对方，降低ta自我暴露的风险。
看到这里，相信你已经了解了让别人敞开心扉的奥秘：降低ta自我暴露的风险，给予ta真诚的关注。
做到这两点，别人才有可能建立起对你的信任。在介绍到底怎么做之前，我们必须始终牢记一种态度：不评判（non-judgmental）。
人们都喜欢不会评判自己的人，在这样的人面前，我们会感到安全。从而感到自我暴露没有风险。
很多时候我们感到自己和某个人的关系特别私密，是因为自己可以在这个人面前深深地袒露自己。对方甚至不必对这种袒露做出任何回应，只要ta能够看见平时无人看见的这一面，允许这一面存在，就足够了。
我们有时候怀念一个人，其实只是怀念ta那双会一直温柔地、不带评判的看着自己的眼睛。
听上去很简单，你大概以为就是语言是不批判别人不就行了。但大多时候，我们都无法真正做到。不评价的态度事实上是很难做到的。它要求一个人有着足够复杂的世界观、和对他人足够的尊重和愿意付出理解的努力。否则当人们接收到超出自己世界观的信息时，是很容易因为不知所措，而快速作出（自己不自知）的批判性的结论的（例如恐同现象）。
ta还要求人有足够的谦卑，不以为自己能够知道他人的所有处境。不认为自己比他人优越，一定能够做出更好的判断。自恋者是很难做到不评判的。
ta还要求一个人有足够的情绪管理能力。能够在互动的过程中，牢牢掌握住自身的情绪。否则，难以承受共情造成的情绪负担时，我们很容易为了让自己好受一点，而说出一些自以为好意安慰的话，比如“你想太多了”、“你太消极了”、“别胡思乱想了”，而实际上都暗含着评判——会瞬间打消对方自我暴露的意愿。
有时，可能你一个失落的眼神、丧气的表情，都对ta构成了评判，印证了ta对于敞开心扉的旧有认知——自我暴露果然存在风险。
2. 三步走的探索技术，给予ta真诚的关注。
咨询心理学教授ClaraE. Hill在他的著作《Helping Skills》中提出3步走，让对方敞开心扉的技术：
Step1：专注地倾听和观察ta
在第一步里，你不用考虑说太多，但你需要让对方感到安全和舒适。
想要做到这一点，很多时候，你需要使用肢体语言、表情等非语言沟通方式。看着对方，不时微笑、点头、保持眼神接触、以一种更开放的坐姿面对ta……这一系列举动，都可以表达你的真诚和专注。
认可（approval-reassurance）：
认可给对方提供了支持和保证，让ta知道自己的感受是可以被接纳的。比如，使用一些轻微表达认可的话语：“确实是这样”、“我也这么觉得”。或者只是用认可的表情和肢体语言聆听对方、接纳对方的情绪。
要注意的是，不要试图通过认可去淡化对方的情绪。
例如，ta工作很累、感到压力很大，如果你说“大家都是这样的，每个人都不容易”、“过段时间就好啦”，这样的话很可能会起到反效果，让ta觉得自己好像不该产生这样的感受，感到自己被否定了。
沉默：
“此时无声胜有声”，沉默是你和ta都不说话的时候，发生的短暂停顿。你不需要非得立刻作出反应，因为这是一个给你倾听ta、同时让ta继续思考的机会。
例如，当ta说：“我真的要气死了，我都不知道要怎么说了”、“我太难过了，什么话都说不出口”，这时候，对方需要一些时间，来处理消化自己的情绪。你可以保持沉默等待ta继续补充，不要打断ta的思考。
Step2：和ta一起探索ta的想法
通过第一步，你可能发现了一些ta潜藏的想法和感受，循着这些线索，你要在这一步中和ta一起沉浸当下，进一步探索。可能ta已经做好了敞开心扉的准备，只是还不知道要吐露哪些心声。
重述（restatement）：
重述需要你对ta讲过的话、表达的意思加以复述，但往往你要讲得比ta简短清晰。
重述可以是试探性地发问，例如：“你刚刚是说，你爸妈准备离婚？“
也可以直接一点：”你爸妈分居了？“
重述的重点是聚焦在对方身上的。即使ta一直在谈自己的同事、朋友，你不能只顾着好奇和八卦，而是要帮ta重新回到自己身上。
重述的常见开场白有这样几种，比如：“我听到你说……”、“听起来好像……”、“你刚刚说……”
这个过程，是让对方感受到你的关注点真正地在ta身上，并且你的提问让ta有机会再一次思考自己。
这个技术可以有效地避免你“把天聊死”。通过开放式提问，你不会限制对方只做出“是/否“的回答，或一两个字的反应。
以下这样的提问就是开放式的：
“你觉得怎么样？”“你上次说道……是怎么想的？”“可以举个例子吗？”
要注意语气尽可能温和、缓慢，不要像审问或是教育对方一样。让对方感受到你善意的、理解性的好奇，而绝对不是“质疑”，否则会引起对方的抵触情绪。
同时，也不要一次性问好几个开放式的问题，这样对方会不知道要先回答哪一个，还有可能忽略你的问题。
Step3：鼓励ta体验和表达
这时，距离ta向你敞开心扉只有一步之遥了。当ta愿意接纳自己的情绪，你所做的就是鼓励ta表达出来。情感反映（reflection of feelings）情感反映是指在重述的同时，明确地指出对方的情感。有时候，ta可能直接说出了情绪，但更多时候，ta可能是以情绪化的语气说出了一些信息。你需要和ta一起识别、澄清这些情绪，并深入体验它们。
比如，你可以试探或肯定地这样说：
“你看上去对你朋友爽约感到很生气？”
“你刚说你拒绝了领导加班的要求，你现在看起来很开心。”
情感表露：
敞开心扉不是单方面的。你可以呈现自己和ta在相似情境下的感受。通过情感表露，示范自己可能体验到的类似情绪，可以激发对方认识并表达自己的情绪。
例如：
“我找工作的时候，想到面试就害怕，我想知道你是不是也有这样的感觉？”
“在你说的那种状况下，我也会感到很紧张。”
但也需要注意，你们的对话依然是围绕着对方进行的。分享自己过去在相似情境下的感受，是为了帮助对方表达ta的感受，而不意味着你可以滔滔不绝讲自己的事。
看完今天的文章，你或许学到了一些让别人敞开心扉的技术。但我们还是希望你明白，让他人敞开心扉，不仅仅是靠这些探索技术的帮助就能实现的。你的坦诚、真挚和关心，才是和对方建立联结的关键。
又或者很遗憾，你尝试向某个人发起一场真诚的对话，却得不到回应，你也需要接纳这样的现实。
一个人是否愿意向他人敞开心扉，归根结底是ta自己的选择。你有暴露脆弱和直面真实的勇气，也请允许ta还没有自我暴露的意愿、能力或信心。
以上。
References：
Collins, N. L., &Miller, L. C. (1994). Self-disclosure and liking: a meta-analytic review.Psychological bulletin, 116(3), 457.
Hill, C. E., & O'Brien,K. M. (2004). Helping skills: Facilitating exploration, insight, and action.
Vogel, D. L., & Wester, S. R. (2003). To seek help or not to seek help: The risks of self-disclosure. Journal of counseling psychology, 50(3), 351.
