KY作者 / 咯咯
编辑 / KY主创们
今天文章的主题，来源于和一个朋友之间的一场有趣的对话。
他对我说，在今年之前，他都从来没有终结过和重要他人之间的关系。
他会不断地回头找那些在他生命中留下过重要印记的人，与她们保持某种联系。很多次他都以为关系已经结束了，但实际上，双方还是处在某种关系中，他还是会在一段时间后回头。
有一天他突然意识到，原来那些和自己有过故事的女孩，他一个都没有真正放下过。也因此，他没有办法在当下有一个全情投入的人。
为什么对一些人来说，彻底告别过去如此困难？今天我们来聊聊“终结”这件事。
我们往往热衷于谈论“相遇”、“相伴”的美好，用尽办法让关系得以延续。但其实，每个人都无法回避关系的“终结（termination）”。
一生中能够始终相伴的人是非常有限的。就算真的做到了一生相伴，也终会有死亡将我们分离。
而关系的终结又是一个特殊的过程。于我们自身而言，它既是一个危机的时刻，也是一个发展的时刻（Quintana, 1993）。
终结之所以是一个危机的时刻，是因为它激活了我们未解决的问题。
我们的很多情绪——尤其是人生中那些还没有得到解决的、与失去有关的痛苦感受，会在这个节点被激活。我们的心理状态面临着顷刻崩塌的可能。
特别是，我们中的一些人，因为既往的经验和认识，对于终结关系心怀恐惧。于是，当又一次面临关系的终结时，我们曾经习得的思维和行为模式也会被激发。
我们会发现，本已经平静下来的自己，再次变得心情激荡、充满猜疑、逃避面对，甚至主动做出伤害对方的行为。
而终结也是成长的时刻，是因为在这些问题未被激活的时候，我们并没有机会去深入理解、或者直接调整自己的某些不良的部分。
也许这些问题发生在久远之前、已经距离当下的生活很遥远了，我们平时也会忘记它们还在。
而在情绪被激活的时刻，我们重新经历了这一切，才再一次有了机会，去理解自己的这些被激活的反应、去发现自己还可以有别的处理方式，重新彻底解决自身的问题。
许多人不愿意和过去终结，是因为无法、或者不愿和当下发生足够深刻的关系。
Ta们身上所表现出的一个模式是：比起当下的关系，更愿意感受到自己对过去某段关系的看重、依赖、需要和深情。
文首提到的这位朋友就反思到，他一贯更愿意感受到自己与过去的人之间存在的、难以割舍的感情，对当下的人和关系则很难感受到联结。
他自我分析道，这可能是因为过去的关系“已成定局”，无论好坏，都已既成事实，不存在更多的伤害自己的风险。
相比而言，与当下的人建立联系是一件更为风险重重的事。因为他在潜意识的控制下，几乎很难感受到当下可以随时接触到的、真的有机会加深的关系的重要性。
与过去保持某种程度的持续联系，是一种既不是拥有、也不是完全告别的状态。对于难以与过去终结的人来说，这种状态让Ta们既可以免于被孤独折磨，也可以逃避那些Ta们无法处理好的、当下（可能）的重要关系。
有趣的是，一旦当下的关系成为了过去的关系，Ta们就会开始试图挽回和纠缠——因为它过去了，也就意味着它是确定的，也是安全的。
与此同时，Ta们看待这段关系的眼光也更加包容了。对于过去的关系，Ta们更容易自洽，也更能够不在意、原谅，甚至接受它是有瑕疵的。
但归根结底，Ta们在现在仍然有所缺失，所以才必须从过去中找到自己需要的联结。
因此，对于Ta们来说，更重要的或许不是紧握住应该终结的东西不放，而是着眼于当下的那个“应该在那儿”，但却不在那儿的东西。思考现在的生活缺失了什么，才能联结到当下和未来。
想解决过去的问题，首先必须解决当下的问题。
除了未意识到的、当下的缺失，难以真正终结的人往往在每一次终结都做得太快和太绝对，这是一种常见的、不良的情况。
比如，一言不合就拉黑，或是没有给双方任何沟通机会就老死不相往来。
这样做的后果是，Ta们没能去探索那段关系中，在那个时间段所有的信息；Ta们做出的决定也通常没有真的经过深思熟虑，也并非真正“从心”。
因此，在草率终结之后，一旦自身或对方出现了新的变化，或是Ta们注意到了关系中曾经忽略的细节，Ta们的内心就会开始动摇、开始懊悔。这也解释了为什么Ta们会反反复复地进入那个“终结—纠缠”的循环。
那么，为什么一些人总是迫切地想要立刻完成“终结”这个动作，而有些人则不那么迫切呢？心理学家指出，这是因为每个人对认知闭合的需求是不同的（Kruglanski & Webster, 1996）。
认知闭合的需求指的是，一个人在一个模糊的语境/情境中去寻求一个确切答案的动机。研究者认为，这是一种相对稳定的个人特质。
也就是说，一些人对“模糊”的忍耐度是更高的，他们也没有那么强的动机去立刻获得确定的结果；而另一些人则尤其需要一个立即的、确定的答案。
对于后者而言，去探索关系中所有的信息、再完成真正的终结，是一件过于痛苦的事。
从某种意义上，Ta们是一群更不愿意接受现实的人：尤其是那些无法实现的愿望，以及其中隐含的关于自身的信息——“我不能心想事成”、“我不再被需要和喜爱了”，等等。
可以说，直面现实是好的终结的一个最重要的前提。没有对现实的直面，就没有好的终结可言。
而我能想到的，一种特别理想的终结方式，或许是发生在成熟的人们身上的“好心分手”（并不仅仅特指亲密关系中的“分手”）。
什么样的终结才是“好心分手”？有两个标准可以帮我们判断。
好的终结的第一个标准，是有一方真诚地觉得，继续这段关系将让关系中的一方或双方利益受损。
很多时候，终结和遗弃之间只有一墙之隔。人们常常会用“我要终结关系是为了Ta好”宽慰自己，但Ta们其实没有真的面对自己想结束这段关系的原因。没有真诚，好的终结是很难发生的。
好的终结的第二个标准，是双方被赋予了机会，深入探索终结时刻自己的感受，讨论终结为什么发生，以及它可能对自己造成什么影响。
如果在关系终结的时候，双方能够说出自己的感受，有充分的交流的空间，这段关系的终结将带来更小的负面影响。
这样的终结，对关系而言，也是一种好的结果——不是只有永不分离才是好结局。当悲伤渐渐平复，好的终结让我们不再囿于过去，而是走向更自由的当下和未来。
对于终结关系来说，一件极为重要的事情是：面对现实。关系有它自己的生命，不受渺小的我们的意志所影响。有时候它其实在很久之前就已经终结了，只是我们执着地欺骗自己，不肯面对这个现实。
回到文章开头的这位朋友，他说，有意思的是，当他意识到自己始终活在“过去”的关系里，而忽视当下的时候，他在近一年的时间里，一个一个彻底终结了那些曾经重要过的人和事。
他说，原来这才是终结的感觉。那些人沉没到意识和记忆的深处，像所有的记忆一样，Ta们仍然存在，只是你的注意力越来越少被分配到那里，即便想起，也不再有激烈的情绪。
终结的感觉是，尽管仍然还能找到Ta们，却已经不再有想去联系的冲动了。
在那之后，他开始有了更多的约会。那个曾经缺失的、当下与未来的可能，回到了他的生命图景里；他开始朝着现在和未来去活着。
他说，他最大的成长是意识到，以前总把无法终结的责任推给别人，现在才知道，关系的终结不像关系的建立：终结只需要自己一个人的处理就够了。
今天的文章最后，我想祝你终结所有不圆满的过去。生命会更宽广，你会更快乐。
References：
Bowlby, J. (1960). Separation anxiety. The International journal of psycho-analysis, 41, 89.
Kübler-Ross, E. (2009). Death: The Final Stage. Simon and Schuster.
Manicavasagar, V., Silove, D., Curtis, J., & Wagner, R. (2000). Continuities of separation anxiety from early life into adulthood. Journal of anxiety disorders, 14(1), 1-18.
Quintana, S. M. (1993). Toward an expanded and updated conceptualization of termination: Implications for short-term, individual psychotherapy. Professional Psychology: Research and Practice, 24(4), 426.
Webster, D. M., Richter, L., & Kruglanski, A. W. (1996). On leaping to conclusions when feeling tired: Mental fatigue effects on impressional primacy. Journal of experimental social psychology, 32(2), 181-195
