最近，我被朋友拉进了一个神奇的吃瓜群组，欣赏了一出情感大戏：一位群友分享的同学群分手直播。
闹着分手的男女主角不留情面地激情互喷，金句和黑料不停，粗口与方言齐飞。直令吃瓜群众们目瞪狗呆，啧啧称奇。
都说，最了解你的人才能伤你最深。看完这场血淋淋的精彩battle，我的内心缓缓升起四个问号▽：
分手时，为什么撕x大战如此常见？
分开一定要搞得你死我活吗？
所谓好好分手是什么样的？
又要怎样才能做到？
为了弄清这几个问号，我查找了很多资料，想要研究一下：
分手时，到底是什么造成了
“你死我活”的撕x大战？
分过手的人，可能都有以下体验：
无论你是不是本来就想分手、也不管这段感情是不是足够好，离开关系时，你几乎一定会感到不舒服。
其实，这是因为，在分离的影响下，人们常常感到高度焦虑（separation anxiety）。
此时，我们会对分离这件事感到格外恐惧，也会放大自己恢复单身之后、对孤单（alone）的不适与担忧。
是不是我哪里做得不好？我不如别人吗？不值得被爱吗？仿佛童年阴影再现，内心深处最害怕的事一朝成真。
也就是说，你分手时这么难受，可能、也许、甚至和那个对象是谁都没太大关系……
在这么多种负面感受的影响下，一旦这份焦虑和恐惧超出负荷，我们就可能自动开启防御机制（defense mechanism），以保护自己。
在这些防御机制中，很常见的一种，就是试图通过把炮火转向他人、来逃离自身过重的情感包袱。
此时，我们就很容易做出一些“不像自己”、甚至多年后不堪回忆的事。比如：
明明自己想分手，却把锅甩给对方；
为了让对方“受到教训”而故意散播谣言、诋毁他人，等等。
换句话说，“你死我活”的背后，其实是我们对自身感受的逃避。
而这种分手大戏的最终结果，往往是在很久以后，我们仍沉浸在上段感情的余震中难以自拔。
我们很少意识到，分手是一件需要学习的事，就像决定开始一段感情那样，分手也需要我们严肃、真诚地对待。
那么，怎样才叫“好好分手”呢？
分手时，很多人都有过类似的想法：
反正都要拜拜了，以后都见不到面，就随便应付一下叭！
因此，从事亲密关系研究多年的心理学家Julie Gottman认为：
恰恰是在一段关系的结尾，认识并感恩于这段关系中美好的部分是极为重要的。
很多时候，我们都很难对前任保持感恩。
一方面，就像前面所讲，我们此时身体里充满负面的感受，可能会戴着“铁锈滤镜”来看待ta；另一方面，对方也可能真的是位“渣男/女”，让你受到很多伤害……
比如：Ta曾带给你的心动感、为另一个人付出的感觉、对自己更深层的认识、以及共同走过一段人生路的经历。
所谓好好分手，大概就是：无论出于什么原因分手、也无论谁对不起谁，诚恳地面对它，接受这段关系的“不work”，也别忘了曾经的美好。
要记得，在离开时保护好这段感情的体面和尊严，最终，是为了我们自己——为了以后可以更坦然地看待过去并从中成长，也为了给我们分手后的新生活打造一个更高位的开始。
不撕x分手指南
?第一步：下决定
出轨、性格不合、人生目标不同、甚至单纯地不爱了......无论哪一条分手原因，都是合理的。
因为，在决定分手的规则中，最根本的一条就是——你不想再继续了。
It is okay to beglad it's over！
唯一需要注意的是，请你在下决定之前，仔细思考：
分开是你真正想要的吗？为什么想要分开？
暂不考虑开口困难、或伤害对方怎么办这些后续问题，只要尽量诚实地面对自己的感受，相信直觉就好。经过深思熟虑再做出决定，可以尽量避免在分手过程中反复犹豫。
a. 预判反应
根据对对方的了解，ta可能有什么反应？暴怒、扔东西？流泪哭泣？还是松了一口气？你准备如何应对？
站在对方的角度思考，不仅能帮助我们做好准备，还可以令我们对对方的需求更加敏感，尽量将伤害降低。
b. 选择合适的地点
一方面，为了尊重彼此，也为了把话说清楚，最好还是当面分手；如果异地，可以进行一个视频对话。
另一方面，如果在餐厅、公园这些地方分手的话，哭都不好意思哭，而且还会遭到吃瓜群众的强势围观……
因此，尽量不要在公共场合谈分手。
没什么比模糊不清的分手理由更伤人，也不必硬加上一句“我配不上你”。不要给对方留虚假的希望，诚实讲出自己想要离开的原因即可：
“我很感恩我们曾一起度过一段这么亲密的日子。
但我们的人生目标相差太大，越来越难以理解对方。/你出轨了，我无论如何不能接受。/我发现自己失去了对你的感觉。
所以，我想分手了。
让你难过，很对不起。但我想让你知道，你曾对我很重要，我也很开心生命中有过你的参与。”
那么，如何才能让前任在我们的“人生故事”中留得有意义、而不是成为我们回忆里一个不堪回首的“污点”呢？
最后：别忘了给关系一个更好的结尾
1.解除情侣绑定，和前任设立新的边界
以后还要不要联系？多少联系？你希望对方和你的亲友继续联系吗？被共同朋友邀请参加一场聚会该如何相处？需要一方暂时回避吗？
换句话说，你们还会以怎样的身份和形式存在于对方的世界？
这些问题没有标答，重点是：怎样最有利于双方（特别是被分手一方）处理分手这件事？
一个小建议就是：与对方诚恳地沟通自己的期待。
在没有完全冷静下来、或双方彻底接受分手这件事之前，不要“做朋友”，结果往往只会剪不断，理还乱。
2.面对感受、拒绝drama
一段关系的结束必然会激发出我们的各种感受，也正是对这些感受的逃避，对我们造成不必要的伤害。
想要面对感受，先要面对自己。
其实，无论是心里默默诅咒前任、还是找道上的朋友打ta，我们都将视线的焦点放在了对方身上。
记得偶尔跳出来一下，好好地回头关注一下自己。
a. support很重要！
聊天本身就是一件很治愈的事。
而且，因为关系改变所受到的伤害，也会在关系里获得最好的愈合。
无论你是不是独自舔舐伤口派，别忘了隔段时间去主动寻求亲朋的支持和联结。
b. 用日记识别感受、重整人生故事
日记的好处在于，你不必担心打扰到别人，还可以自然地与这段经历产生一些距离，方便你在安全的环境下识别并释放情感。同时，它也可以帮助你整理记忆、重新梳理自己的“人生故事”。
不必在意语法、句式、这样写是不是难为情等细节，规则非常简单?想到哪、写到哪就可以。
*Tip：除这些方法外，允许自己放纵地大哭几场、或进行一些高强度运动（跑步、拳击），对于将心里的那团郁气（negative energy）释放出来也很有用哦！
3.接受分手、找回稳定
刚分手时，你可能难以从上段感情的惯性中走出来，还要面临生活习惯的巨变，因此，可以和前任商量，给彼此一段适应期（在1周内逐步减少联系）。
如果斩断联系还是很难，也可以与对方沟通，暂时拉黑ta，等心情平静再加回来。
除了给自己多一点时间消化外，你还可以给自己策划一场分手仪式，画个正式的“句点”。
?：种一棵树、换掉一起买的沙发、开个party......
另一方面，在日常生活中，你也可以建立一些小型“仪式”（rituals），为自己塑造出一些固定不变的东西，帮助你在这段动荡不安的时期快速稳定下来。
?：固定三餐、睡前固定5分钟冥想、每天下午去遛狗
4.跳出受害者陷阱、为关系找到意义
最后，分手时，我们受到剧烈的情感刺激，还很容易陷入受害者陷阱（victimization）。
——都是你的错，你们都对不起我，我也太惨了叭。
需要注意的是，在将责任分配给对方的同时，我们也不可避免地将力量让给了对方。此时，我们会因巨大的无力感而陷入绝望、愤恨，而在贬低对方的同时，我们也很容易感觉自己的过往一文不值。
最重要的是，沉湎于他人如何伤害我们、或是命运如何不公，无法最终将我们从泥潭中拉起来。
想要真正改变令你难过的现状，不要将希望寄托在他人身上，你可以试着更主动、更积极地回看过去的这段感情。
这段感情为我带来了成长吗？它有哪些美好的部分？在我的人生中有什么意义？我更了解自己想要什么、不想要什么了吗？
为这段关系找到意义，将它流畅地整合进自己的“人生故事”中。
最后，我们想说的是：
就像重建关系时一样，离开关系也需要一些技巧和努力。分手是一件令人心碎的事，但它却并不一定要成为一件负面的经历。
有时候，一段关系的意义
恰恰就在于教给我们
应该如何选择关系
以及如何在以后的关系中生活
我知道你现在很难过，感觉每天都很难熬，但你要相信，这些终有一日会过去的。结束意味着新的开始。
希望我们都能够“好好分手”，为过往找到意义，也为自己的新生活打造更好的开始。
脚本 / JOJO
策划 / 二狗子
编辑 / KY主创们
References：
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