这个冬天，很多人和父母一起度过了一段漫长的“寒假”。
相处的时间变多了，摩擦也跟着多了起来。比如，因作息规律、饮食习惯被父母唠叨；concall时父母闯进房间送水果，或是突然大声揭穿你还没起床的尴尬事实……
而在表达反对意见时，父母总会说：“我是在关心你”。
但另一些时候，父母的爱与关心也令我们心暖，比如，他们精心准备一日三餐；想尽办法购买消毒防护用品，为我们复工复学“囤货”；每天细心清洁房间，保持家里的干净、卫生和安全。
同样是“关心”，带给我们的感受却截然不同。“关心”其实是一门复杂的技术，我们很少从一个科学的高度去认识它。
真正让人感到舒服、温暖的“关心”是什么样的？我们又该如何掌握关心的技术？今天我们来聊一聊这个问题。
我们在生活中，有许多争吵都是因为混淆了意图和结果。当父母在说我是关心你的时候，他们谈论的是意图。而我们感受到的烦恼是这个意图的结果。
不是好的意图一定能带来好的结果——我们首先要明白和承认这个事实。想要更好地关心别人，应该在结果上做出努力，而不仅仅是表达关心的意图。
美国心理学家Erik Klejs Laursen深入研究了父母与孩子的互动状态，提出了一种关爱关系（Caring Relationship）理论。当一个人去关怀和爱护另一个人，这两个人之间就会形成一种基于关心、关爱的联结——让两个人之间的关系比过去更深入。
也就是说，真正的关心的确能够使人和人之间产生联结，并具有深化关系的作用。
他发现，关爱关系通常有这样7个特征（Laursen & Birmingham, 2003）：
1. 信任（Trust）：信任是让人感到安全、稳定的基石。如果关心中不包含信任，那关心的询问可能会造成对方的焦虑。比如“你吃饱了吗”，如果包含了不信任对方能够照顾好自己的能力在其中，同样一个问题就会使人产生反感。
2. 关注（Attention）：至少在对方表达关心的这一刻，ta能让我们感受到ta在全情关注着我们，看到了我们的真实存在。
3. 共情（Empathy）：真正的关心必然包含了共情，即对方愿意从我们的角度去理解发生了什么。
4. 可获得性（Availability）：可获得性指的是，只要我们需要，对方的关心随时都能获得。有些家长长期缺席，偶尔出现表达关心会受到孩子的敌意，就是因为这一点没做好。
5. 肯定（Affirmation）：肯定意味着，对方能够在我们身上发现积极的一面；无论我们在经历怎样的挣扎，对方都能看到并认可我们是有力量、有资源的。
6. 尊重（Respect）：真正的关心是有边界的。只有当对方尊重我们是独立自主的成年人，有权利、有能力为自己的人生做决定，关心才不会沦为控制的借口。
7. 美德（Virtue）：在关爱关系中，美德的体现在于对方能够成为我们的行动榜样（role model）。如果Ta建议我们做到什么，那么自己也会做到，而不是一味指责我们做不到。
*关心的意图导致了令人不舒服的结果，通常是因为在上述7个因素中有所缺失。
以“关心”的名义检查对方的行踪、什么时间在做什么、钱花在了哪里，即使意图是希望对方安排好生活，也是严重缺乏信任的表现。
又比如说，共情的缺失。在关心时，从自身出发，而不考虑对方的处境和心情，忽略了对方此刻需要什么，而只考虑从自己的角度来看什么是“正确”的、自己此刻想付出什么。
再比如说，肯定的缺失。在当前的教育环境中，很多人、尤其是一部分长辈，常常以批评的方式来表达关注和爱，不断的指责、否定、贬低，想要激发对方的努力和奋进，但缺少了肯定的关心，往往起到了相反效果。
甚至，被这样“关心”的次数多了，我们会愤怒于“为什么你的眼中从来都看不到我做得好的地方？”甚至会渐渐内化这些批评的话语，认为“我真的不够好”、“我就是一无是处”。
缺失尊重的关心也会令人难受。有些人在关心的时候，侵入了对方的个人边界，没有尊重对方此刻其实更需要一些自己的时间和空间。比如，我们感到难过时表示“想要静静”，但对方以关心的名义打来夺命连环call，热切地希望我们说出自己在想什么。
一段名为关爱的关系，一旦缺乏信任、共情、肯定、尊重等核心要素，就可能会造成这样的局面：明明有“关心”的意图，最后表达的结果却令人非常不舒服、感到厌烦。
正如文章开头所提到的，除了良好的初衷（关心意图）外，想要更好地关心别人，我们还需要思考：怎样才能令对方真正感受到我们的关心？（关心结果）
来自韩国的研究学者Susie Kim和Sue Ryeon Kim曾针对心理疾病患者的护理人员提出了人际关心技术（Interpersonal Caring Techniques，简称ICTs），旨在帮助ta们更好地表达关心，以帮助病人获得更好的主观感受，同时激发出ta们的个人力量，从而获得更好的生活。
我们也可以借鉴其中的一些关心技巧，应用在日常生活中，使我们的关心更加高效，达到它应有的效果。
1.关注与觉察（Noticing）
从被关心者的需求出发，关心才能真正发挥作用。
这需要我们对对方保持细心的关注。下一次关心他人时，可以试着留意对方给出的“小提示”，来察觉到对方在当下的需求。
一个常见的例子是，如果对方在谈到某事时总不自觉地转移话题、或对你的肢体碰触显得抵触，可能是对方情绪还较为脆弱，没有准备好谈论此事。此时，可以先退一步，忍住想要做点什么的冲动，给对方充足的空间“静一静”。
2.参与（Participating）
以参与的方式加入到对方的行动中，而非站在事外点评，能够令我们的关心更具实质。
比如：在朋友因为小众爱好不被家人接受时，陪ta参加活动、或帮助ta搜索更多有关资料，让ta真正感受到你的支持。
3.分享（Sharing）
英文中有一句俗语：Sharing is Caring（分享即是关心）。
你可以与对方分享内心真实的想法， 分享你经历的类似糗事，甚至，只是将你最爱吃的一道菜分给对方一点......
这些分享并不会解决对方的难题，却会令ta感觉到自己被信任和关爱着，ta也会因此感到温暖、获得力量。
4.积极聆听（Active Listening）
积极聆听是一项可以被学习和掌握的技术，它要求我们调动起全部的感官、专注于对方的表达，并给出适当的反馈。
Ta说了什么？表情是怎样的？说到哪里的时候身体有点颤抖？
在对方倾诉时，你也可以通过一些积极的动作、言语向对方传递出你在认真地聆听，例如：不时微笑、点头、保持眼神接触、以一种更开放的坐姿面对对方等。
除此之外，你还可以站在“旁观者清”的角度，帮助对方总结ta刚刚所说的、并梳理出ta此刻真正在经历的情绪。你说自己很生气，但我刚刚听到你描述的时候却感觉特别伤感。不知道你有没有类似的感觉？
在进行这一步时，要注意不要随意评判、否定对方，也不要急着指导对方（例：你太消极了，多看看积极的一面......），而是陪伴ta、等待ta逐步打开心扉，深化你们的交流。
我们常常听人说：陪伴是最好的爱。这在某种程度上是有道理的。
陪伴要求我们在精力和时间上有付出，它本身就代表着一种支持。有时候，哪怕什么都不做，只要让对方感受到我们与ta“同在”就很有力量。
6.夸奖与鼓励（Complimenting）
夸奖与鼓励不仅可以强化你和对方之间的联结，还可以激发ta们的信心，令ta们在感到极度沮丧时找回胜任感，相信自己有能力做好一些事情。
注意要尽量夸奖得真诚、具体一点。如果还不太习惯，你也可以选择从对方的某项特长开始，比如：你唱歌好好听、还是你煮的饭好吃，等等。
关心一定建立在能够用欣赏的眼睛看对方的基础上。如果只能够用批判的眼睛看对方，这并不是真正的关心，并且只能引起对方的反感。
7.安慰（Comforting）
安慰的目的在于让对方能够感受到自己被关心着——ta正在经历的痛苦是被看见的、现在拥有的情绪和行为也是被认可的，这本身就很有力量。告诉对方ta的情绪和行为是有合理性的。
8.寄予希望（Hoping）
最后一点很重要的是，我们要在整个过程中对对方抱有希望感，并坚定地相信事情会变得更好。
唯有心中这份希望感存在，我们才能将这种积极的心态潜移默化地传递给对方，帮助ta重新升起对美好生活的向往、并打开未来的更多可能性。
很多人都觉得，关心和爱护是在对方经历了相对重大的困境或挫折时才需要的，但其实并不是。大部分时候，我们都生活在庸碌又平凡的每一天里——有加班、有挤地铁、也有职场和生活中的各类小麻烦。这时，关心仍然是必要的。甚至，此时的关心对加强我们彼此的关系来说更为重要。
所以，我们在这里想要提倡的，是将更好的关心方法应用在日常生活中，帮助自己培养出那些表达爱和关心的小习惯，比如：
和家人一起逛超市或菜市场，挑选彼此喜欢吃的菜；
主动打扫屋子、清洁房间，让环境整体更美好，等等。
我们真诚地希望，更多人都能够学会一种更好的关心方法，并将它实现在琐碎的日常生活中，让我们对身边人的那份爱与关心，都能够真切地传递给对方。
