最近，我们收到一条粉丝留言：
“我和我男朋友都到了适婚年龄。我们彼此相爱，感情也很稳定。但一提到结婚，对方总说要再等等。我很困惑，要达到什么样的条件才可以结婚？”
这个问题可能也是很多人的困惑。带着好奇，我们在KY粉丝当中发起了一个关于“结婚的先决条件”的小调查。
在186份有效反馈中我们发现，票选最高的三个结婚条件分别是“相处舒服（71.74%）”、“具有一定的经济基础（67.39%）”以及“双方都具备了独立思考并决定自己人生的能力（54.89%）”。
好有道理，是不是？
那么，怎样才算是“有经济基础”、可以结婚了呢？40.86%的被访者认为，即使暂无能力买房，但双方（及双方家庭）有稳定的经济收入能力、能在可见的未来买房，就可以结婚。选择这一选项的人也是最多的。
01
“得到两个家庭的支持和祝福，是我走入婚姻的基础。”
朝阳向暖，男，32岁
之前我一直担心她家里看不上我，如果两边家庭处不来，以后就算我们结婚了，也有很多潜在的麻烦。
所以我们开始有意识的让两家人多接触，偶尔一起吃饭，还安排出游什么的。这样持续了小半年之后，发现长辈们都很满意、彼此相处融洽。这打消了我们的顾虑，于是我们决定结婚。
接触对方家庭，一方面可以加深对伴侣的了解，另一方面也是可以提前筛查、预知未来的风险。当两个家庭真的可以彼此接受和祝福的时候，婚姻才有了可靠的基础。
“我唯一的条件，是要有一个属于我们的家。”
阿鱼，女，27岁
我唯一的结婚要求，就是要有属于我们自己的房子。为了满足这个要求，我们放弃了上海的工作，回老家领证买房。现在我们一起还着房贷，各自奋斗。
租房不是不能过，但不安稳，有被迫换租的风险，也不敢任意在家里添置东西。我一直觉得有房了，才有了一个真正意义上的家。这个天地你们可以一起打造，可以承载你们所有的喜怒哀乐。
它是心理上的归属，也是实质性的安稳，更是对方愿意和我踏踏实实过日子的体现。
03
“当你看到了ta大部分缺点，且可以包容的时候。”
张爷爷，男，68岁
他奶奶从小就脾气大，性子急，跟小男孩打架。长大以后也没改这毛病，动不动发火，厉害的时候还要离家出走。
这要搁别人早过不下去了，但我们俩认识这么多年，一来我都习惯了，二来我也了解她，脾气是来得快去得也快，忍忍就过去了。
我们那时候结婚也没什么穷讲究，该结就结了。没有完美的人和没有摩擦的婚姻，能容忍对方的性格，能接受ta最糟糕的一面，大概就能考虑结婚，比较稳妥的过下去了。
“我们不再去解决差异，而是学会了接受差异。”
Gary，男，37岁
我是中国人，我老婆是美国人。刚在一起的时候会因为很多观念和习惯上的差异吵架。但往往谁也不能说服谁，相处久了很疲累。
在最危机的档口，一次深入的谈话拯救了我们的感情。我们达成了新的共识：如果我们无法解决差异，不如试着去接受它。我们不再试着让对方接受自己的观点，而是学会包容彼此的不同。就这样，关系有了缓和。
我觉得这种态度不仅仅在跨文化的恋情里适用，对所有感情都是如此。差异不一定要被解决，它的存在有时候甚至可以为生活增添一丝新鲜感。学会接受和理解，找到两个人都舒服且轻松的节奏时，就是一段关系大概率可以细水长流的时候了。
05
“婚前同居，久处不厌。”
Xin，女，30岁
我曾经拒绝过一次男朋友的求婚，并提出要同居试试。是否可以适应彼此的生活习惯，在结婚前很有必要考察。
我们都是独（jiao）生（sheng）子（guan）女（yang），刚开始一起住，有很多不习惯，我嫌他乱扔东西，他烦我到处掉头发，甚至会为了今天吃什么起争执。但半年多以后，我们已经可以边抠鼻屎边在床上放屁了。
同居，说简单一点是习惯的磨合，但生活中所有的细节和交谈，其实也可以看出三观是不是一致。很多人可以谈风月，却很难生活到一起。当你们有乍见之时的欢喜，也有久处不厌的耐心时，再考虑结婚吧。
“旧时看‘铁饭碗’，现在得考虑稳定和潜力。”
渔舟唱晚，女，56岁
我们那个年代考虑结婚，首先得看对方工作情况稳不稳定。我老公在事业单位上班，在那时候是“铁饭碗”。也就是有这份靠谱的保障，我才考虑和他结婚。
现在的孩子和我们可能不大一样，我女儿说跳槽是常态。但我觉得如果打算结婚，工作上还是得有相对稳定的规划。比如这份工作，计划干3-5年，之后怎么打算之类的。
婚姻是过日子，如果两个人都飘着，可能今天你没了工作，明天我没了，那这个家要怎么维持下去？只有当人生稳定下来了，能给对方稳定的生活，才适合考虑结婚。
07
“当我有能力让她过上好日子的时候，我才会求婚。”
7unimes，男，35岁
我们恋爱长跑8年，去年刚结婚。之前一直没结婚，是我觉得我还没有能力给她好的生活条件。
虽然我老婆觉得有没有钱不重要，但我觉得对男人来说，如果考虑结婚，就一定是可以肩负起养家的责任：你不在乎没事，我必须给到。
有房有车是基础，存款越多越好。更重要的，是要有“我能赚到钱”的能力。和她求婚的时候，我升了总监，收入上了个台阶，也积累了很多渠道资源，有了更多底气。
这些物质条件让我们的婚姻更有抗风险的能力，也因为爱她，我要给她我能力范围内最好的东西，这是作为一个男人我应该有的承诺和担当。
“想结婚，恋爱太长太短都不行。”
大余，男，42岁
我心里对结婚这件事有一个时间要求的：谈恋爱谈满两年，不超过三年结婚。和我老婆就是在谈了两年后结婚的。
听起来可能有些刻板，但这是我的标准。谈的太短，爱情上头的滤镜还没有摘掉，两个人无法真正了解对方。但是谈的时间过长，又会真的变成习惯，失去想要结婚的冲动。
结婚是需要在那个有足够的了解和确信，又没有丧失冲动的阶段去进行的。具体时长因人而异，你可以根据自己的情况预设不同标准。这个标准至少会督促你去找到那个走入婚姻的平衡点，不会太早，也不会迟到，只是刚刚好。
09
“有情饮水饱。”
木长晴，女，36岁
在遇到他之前，我结束了长达6年的感情，空窗了两年多。也遇到过条件不错的男生，也遇到过所谓家境学历各方面都匹配的人。唯独没有爱，无法走到一起。
见到他的那一刻我心动了。在一起时候，就像是两个小孩子一样傻乐到没边，两个人也不去计较谁付出多，都只想着对对方好。
所以，我主动提出了结婚，因为我爱他，我想和他过一辈子。有钱我们就过好日子，没钱我们就省着花，那是一种充满了信念感的幸福。
只有在经历过长久的失望之后，才明白这种久违的、纯粹的爱的感觉，有多么珍贵，而这也是我选择婚姻的最重要的条件。
“你要准备好，婚姻是一场无止境的battle。”
常姐，女，44岁
在我的认知里，再相爱的人，结婚后也肯定会面临争端。所以结婚的条件是：两个人是吵不散的。在恋爱的过程里，我特别看重两个人对争吵的处理方式：是不是可以接受争吵的发生，在吵完后能不能妥善解决问题。
事实证明这的确很重要。我和我老公结婚十几年，吵架真的是家常便饭，但我们吵完就翻篇，甚至到后来，吵完感情还会升温，变成了一种调剂。
不要对婚姻仅仅抱着你侬我侬的浪漫想法，这是一场持久的“战役”。步入婚姻前，两个人要有面对争吵，解决矛盾的经验和准备。
“能舒服的相处，已经是最难得的条件了。”
顾右三，女，28岁
我曾经对结婚有很多要求，也有过几段快要走到婚姻的感情。但最终我选择的这个人，很多硬性条件都不符合，唯有一点：我们在一起的感觉非常放松和舒服。
不论我说什么，他好像一下就能get到我的意思。我们什么话题都可以聊，谁也不必刻意迎合讨好。我们都随意地做着自己，对方是那个不需要磨合调整，刚好可以match的人。
物质条件、家境、学历这些客观要求容易满足，但一个可以相处得很舒服的人，是只能靠运气去遇见的。这世界上大多数人都是那么地独特自我，如果遇到一个不用费力就能轻松相处的人，就勇敢地走入婚姻吧。
KY作者说：
说到底，别人的人生都是仅供参考，你可以根据这些建议，重新思考你的结婚标准。如果你仍然感到迷茫，也不要着急。婚姻是一个严肃又浪漫的决定，要留给自己足够的时间去斟酌和考虑。
若你决定走入一段婚姻，愿你收获幸福。
在过去的文章中，我们曾总结过人们害怕结婚的7个理由，包括：害怕失去和其他对象交往的可能性、害怕丧失绝对的自主、害怕婚姻失败、害怕需要承担的责任、害怕失去自我的边界、害怕未知，以及害怕被完全真实地看见。
