前些天一个女性朋友给我讲了她和闺蜜在巴黎旅行时遇到的一件事，当时她们正在广场拍照，忽然走过来两个挺帅气的外国小伙子跟她们打招呼，对话大致如下:
外国小伙：你们两个真漂亮
中国姑娘：谢谢
外国小伙：你们是从哪里来的？
中国姑娘：中国
外国小伙：哦，我也很想去中国旅行。
中国姑娘：（笑而不语）
外国小伙:希望你们在巴黎玩的开心。
然后两个小伙子就微笑着离开了，留下两个姑娘在原地迷惑，这不应该是传说中的异国搭讪吗？我们也没有拉脸拒绝呀，他们怎么不接着说了？
于是回到国内，她向我这个搭讪专家求教。
我先开了个玩笑：“也许小伙子凑近后发现看走眼了，改主意不想认识你们了呗？”但实际上我的这位女性朋友还是很漂亮的，这种情况不太可能发生。
玩笑过后我开始严肃地向她解释：
“我觉得这可能是东西方搭讪文化的一种差异，咱们这里的人太内敛了，多数的男人看到心仪的异性根本不会开口，都把冲动默默压抑回去。但压抑的反面就是爆发，剩下那些敢于把冲动表达出来的，往往又是一发不可收拾的作风。你不妨回忆一下，以前遇到的搭讪大多数是不是不留下联系方式就不放你走?由于搭讪的男人大多偏向于纠缠，所以女孩最好的自我保护方式就是根本不给他们开口的机会。
而在西方社会，搭讪已经成为常态，主动交谈是一种生活习惯，但同时尊重他人也是社交的基本道德，所以比较绅士的男人看见喜欢的女人，会主动过去打招呼，但打招呼之后他们就等着女人的态度了，在他们的标准中，只要女人没有表现出明显的友好或热情，都会被视为她们此刻不想跟你有进一步互动，那么出于礼貌原则，男人就撤退了。
当然了，外国也不是没有死缠烂打的男人，但绅士也比较多，所以就被你们遇到了。
而在咱们这个环境，说得残酷一些，很多事情还停留在丛林法则的阶段，搭讪也不例外，平时是压抑着不开口，一旦跨越心理关敢做这事了，往往又不达目的誓不罢休。我在搭讪教学时遇到的很多问题都是“女孩不搭理我该怎么破？”，而我参加电视节目也经常被主持人问“你都有什么绝招能拿到女孩的联系方式啊？”可见在多数人的意识里，搭讪就是去完成一个一定要成功的任务，搭讪高手就是没话找话的油滑男人，很多PUA宣扬的也是自己什么女人都能搭上……总之，在性这件事上，我们似乎还停留在吃得多就是有本事的阶段。就像刚出现自助餐的年代，吃完了还要打包，因为我们真的是挨饿好多年了。这是由于资源匮乏带来的社会整体安全感偏低，不仅是物质资源，也包括社交资源，很多纠缠不休的搭讪男人都喜欢这样解释自己的行为——“遇到个喜欢的不容易啊！”……
不过另一方面，由于女性不够独立以及安全感更低，很多女孩对两性交往也习惯于消极被动甚至口是心非，就像需要三顾茅庐才会出柜的诸葛亮一样，即使遇到自己喜欢的男人，也是不先拒绝几次心里不踏实。但是女性的这种表现反过来也鼓励了某些男人自以为是的习惯，他们把女人口中的“不”一律理解为“要”。
因此我可以想象，当你们在巴黎邂逅那两个帅哥，其实你们的态度相比你们平时对待陌生男性已经友好很多了，只可惜的是还没达到文明社会标准，人家可能以为你们还是不想交谈。如果当时你们再主动一点，比如问问这边有什么好吃的好玩的，我们不认识路啊该怎么走过去，也许这个搭讪就顺理成章水到渠成了。当然了，传统标准会说，这也太不矜持了，这样的女人能被珍惜吗，真正喜欢你的男人会如何如何，等等等等……唉，不过仔细想想，传统标准也就只能跟你们这些80后唠叨唠叨了，现在的90后95后小姑娘越来越不吃这套，见到帅哥都直接往上扑了。”
心满意足地教育完80后美女，我继续思考自己的事情。
虽然很早就出过一本关于搭讪的书，虽然被很多人当作搭讪高手。
但实际上每当遇到类似的问题
“女孩不喜欢我怎么办？”
“女孩总不说话怎么办？”
我心里真正想说的都是
“不喜欢你就换人呗”
“不说话你就离开呗”
但我知道很多人会认为
“这还有什么技术含量”
“这就放弃是不是不够真心”
我只能说，这真的是社交理念不同，我一向认为——
【所谓技巧是在人家愿意跟你互动时如何让互动更好，而不是诱导人家跟你互动。】
【所谓真诚就是不说假话，而不是逼着人家一定要听你的真话。】
也许有人会认为：她现在不想听，但听完之后她就愿意了，因为我是那么真诚，我是那么地高瞻远瞩看到我们多么合适……
所以本质上，这是个关于自由意志的认识：
我们是先承认、尊重一个人的自由意志然后再去爱TA？
还是先去爱TA然后再去承认、尊重这个人的自由意志？
并且对于后一种选择来说，那还算不算真正的自由意志？
我不能说后一种选择就绝对是错误的，但它更适用于父母跟孩子的关系（因为孩子生下来没有自由意志），而这竟然也成为了我们这个时代流行的某种爱情观——女孩要找个爸爸型的、会照顾自己的男人。（朋友圈里到处都是这类文章——“爱你的男人就会如何如何”、“遇到这样的男人千万要抓牢”）
但凡事都有代价，即使被父母呵护的孩子也不例外。当有一天他们的自由意志出现之时，孩子与父母就会出现冲突矛盾。就像现在很多年轻人自己内心不愿结婚，但父母的压力让他们时时刻刻处于选择的痛苦之中。另一方面，又有多少被呵护腻了的女人最终还是会出轨，并且理由都惊人的一致——“他对我很好，但是好得让我窒息。”
而对于男人来说，在恋爱关系中做个父亲角色真的就很伟大吗？心理分析依然看到了其中的目的性，他们想通过对伴侣无微不至的好，降低女性在社会生活中的能动性（我什么都替你包了，你就安心在家呆着呗），来避免一件在两性关系中最让男性恐惧的事情——忠诚的不确定性。由于男女构造不同、由于女性排卵期的隐秘，所以这是男性头顶永远高悬的达摩克利斯之剑（之绿帽）。在以前的年代，男性可以通过暴力直接控制女性，而现在则需要通过关心照顾迂回到达。因为男人就是这样一种动物，我们不怕吃苦受累，只要我觉得这事的有明确回报就行。
而自由意志又是什么呢？它的本质就是不确定性，甚至高于个体的生存和生殖本能。只有人类才有个体自杀行为，而动物虽然也会自杀，但都是群体行为。所以人才是唯一有自由意志的动物，即使那些把“找个爸爸一样的男朋友”挂在嘴边的女人也不例外，因为不确定性还有一个表现就是“只看当下”。
所以真正了解黄周约会学之后，你会发现虽然我们经常强调尊重女性，但其实最终目的也是为了保护男性。因为在当今这个自由意志泛滥的时代，想通过执着、呵护、讨好、纠缠来控制女性、增加自身安全感的努力最终都无济于事。
因此我们在两性关系上的行为原则才是——积极主动但绝不死缠烂打。可道理虽然如此，但每个人对死缠烂打的理解又不尽相同，有人觉得我每天不超过10个电话就不算死缠烂打，有人觉得我没在她家门前跪着就不算死缠烂打，那么最终的界线到底在哪里呢？我认为不能是追求者的主观感受，也没有客观世界的统一标准，而应该是被追求者明确的个人意愿——一句话，要把人家说的“不要”当成“不要”来理解。
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