在家办公第4天，你问我疫情结束后最想做啥？我只想说求求了快放我回公司上班吧。
最开始各地纷纷发布通知，企业不得早于2月9日24:00之前开工的时候，大家还心中一喜，觉得似乎有便宜可占，一直在憧憬从来没实现的梦想——躺着把钱赚了眼看就要成为现实。
但万万没想到，还没两天，这同一批人就这么“背叛”了梦想。
如果说在公司办公，是一群人的996；那么在家远程办公，就是一个人的007。
part.1
想了100个请假的理由，还是逃不过云办公
2月3日，2亿人加入了浩浩荡荡的春节云返工大潮，也顺便开始了与老板一轮又一轮的斗智斗勇。
理想中的我：我有100种请假的理由。
现实中的老板：我有101个制裁的办法。
我们村网不好。
老板：来，我送你10G流量，给我开热点！！
没有vpn，这可咋办公。
老板：@技术部门解决一下。
技术部门：我？？？
我发烧了。
老板：正好哪儿都别去，自我隔离，活儿你继续干。
我摄像头坏了。
老板：自拍一张和办公页面的上半身照发到大群，能证明时间的那种。
......
如果说，最开始社畜们还以为云办公为他们提供了一个天然摸鱼的绝佳环境，那么在折腾了近一周远程之后，社畜才恍然明白，云办公有一个巨大无比的bug，那就是一直工作，永无止境。
只要十分钟不回复，老板就以为你是不是在划水，于是平均一天四次打卡、三次视频和N次语音电话，各类“代替老板监工类”App下载需求与日俱增。据报道，仅2月3日，就有多个在家办公App因访问量过载而崩溃。
而在折腾了工作党近一周之后，在家办公App也迎来了史上最大规模的“免费水军刷分党”，只不过刷的是低分。
工作党：蝙蝠让我们相聚于此，钉钉让我们工作翻倍。
part.2
云办公的一万种崩溃姿势
云办公之打卡难
远程办公，如何证明你今天真的办公了呢？公司老板们为此研究出了180种打卡方式——
A：部门每天9点发送一段主题早安鸡汤文字打卡。
B：每天早上九点准时视频打卡，要求正脸无遮挡无眼屎的那种。
C：真实了，一天打四遍卡，每天早上准时视频会议，说两句就挂，就为了截个图发给上级领导看。
D：我们更绝，每天早上八点半由hr在群里发布打卡姿势照片，每天打卡姿势都不同，半小时内完成不了同款打卡，奖金全扣光。
E：一天四次打卡，早晚两次视频会议，只为了截一张全组人整整齐齐喜笑颜开加足马力给公司创造更高效益的新年新气象。
F：为了促进员工在家办公积极性，公司甚至搞出了以“在家办公”为主题的朋友圈集赞大赛。怎么说呢...HR真是个妙人啊。
云办公之下班难
众所周知，云办公没有下班一说。
老板os：都是在家上班，什么时候上不是上。
云办公意味着一天24小时随时on call，无论在哪个点被工作电话吵醒都是合情合理且合法的，谁叫你云办公呢。
随时随地都要准备好出方案、follow热点、给客户徒手画大饼的准备。
于是乎，以前就不是分割得很清楚的工作和私人时间，在这个春节终于拿掉了所有界限，统统打通。
云办公之开会难
比开会更可怕的，是远程开会。
以前线下办公，还可以坦然地不洗头不化妆，即使开会，找个小角落一猫，坦坦荡荡。但是当云视频会议来到的时候，还要赶在九点会议开始之前抢时间洗头洗脸化妆捯饬自己，我太难了！
云办公期间，诞生了各种层级的视频开会礼仪。
初级礼仪，穿成套大碎花睡衣勉强找了一个能看得过去的视频背景。
中级礼仪，只换上半身衣服、用吹风机吹头发假装自己洗了头。
高级礼仪，洗头洗脸化全妆、并坐在一张看起来十分像那么回事的办公椅上。
有些人视频里看着很正经，实际上除了脖子以下都一言难尽。
像躺在床上死活不挪窝的这种，纯属放弃挣扎的咸鱼礼仪。
▲来源：@没才华的王气球
云办公之工位难
然而，压死社畜的最后一根稻草实际上是微不足道的办公桌。
所有社畜云办公一天之后的想法都出奇统一：我发誓回公司以后再也不嫌弃我工位的椅子不够软、不够舒服了。
因为你回家以后，想要在家里一百来平的空间（？？？）里找到一张各方面都适合办公的桌子实在是太难了。
要么是蹲着嫌高、坐着嫌矮，要么就是坐近了下半身不舒服、坐远了上半身不舒服。再加上桌子的选择和WiFi信号往往两者难以兼得，在这种艰难云办公的情况下，能坚持超过一周的，都是个狠人。
只要心一狠，家里任何一个WiFi信号满格的地方都可以成为办公桌。
于是乎，沙发、洗衣机、缝纫机、行李箱、鞋盒、书堆......你能想到的任何不可思议的地方，都有社畜云办公的身影。
▲关键时刻，女儿的儿童桌椅是个好办法
当然了，只要你能躺得住，床就是最好的办公桌。
在家办公也根本不需要去考虑坐在哪里舒适度更高的问题。
因为无论坐在哪里，一觉醒来又是坐着屁股都疼的一天。
云办公之全身都难
在公司办公，颈椎的损伤程度是90%。
然而在家里办公，颈椎腰椎尾椎各种椎的损伤程度是90%*triple。
在公司办公，只需要伤一个部位；在家办公，全身都是九级伤残。
能躺着就绝不坐着，能瘫着就绝不正着，除了吃饭上厕所，外加视频会议，一切需求基本全部靠躺在床上解决。
云办公一周后，腰更疼了、肩颈更酸了、颈椎更弯了，连抬腿上二楼的劲儿都没了。
实在是难上加难。而且更糟糕的是，在家里云办公受的伤，算工伤吗？
part.3
云办公之到底谁更难
云办公开始之前，我以为是老板不行，但凡老板看不到一帮员工在公司他眼前瞎晃悠，他就觉得自己亏大了。
而当我开始云办公之后才知道，原来不是老板不行，而是我不行。
老板：因为看不见员工在跟前晃悠，资本家疑心病上身，肯定不在给我用心干活。员工摸鱼应付，工资还得照发，我太难了。
员工：工作时长24X7，工作量买一送三，私人时间完全不存在。不止要跟老板斗智斗勇，还要跟家里人抢WiFi，我太难了。
你理想中的云办公是由一杯美式咖啡、一本闲书、一部电影和一个爱接不接的工作电话组成的自由一天。
然而，现实中云办公的组成——
一张火车站票专用的小矮凳，搭配着见缝插针在各种家具上放置电脑，模拟近似于办公室工位的最佳距离。
一个WiFi信号放大器和百G流量，主要用于在WiFi信号不佳的时候随时偷网、开热点，勉强应付视频会议时你永远卡顿的通话质量。
一瓶速效救心丸，主要用于平复和同事、老板、甲方吵架（羞辱）后愤愤不平但却难以找回场子的心情。
云办公之后你会发现，所谓云办公的真实体验实质是：足不出户就互相被千里之外的人气到脑壳疼。
工作带来的困意并不会因距离的增多而减少，老板和甲方的讨厌程度和工作量并不会随着距离的疏远而减弱。
和同事的相处也并不会因为隔着一条网线就开始相逢一笑泯恩仇，甚至比在单位上班还让人生气，而且每次都是吵架还没分胜负就被挂了语音电话，你还没办法立刻闪现到他工位继续battle到底。
在公司工作，你只需要全神贯注一件事，那就是如何尽快完成手头上的事为摸鱼留出更多空间。
而在家，你不止没有空完整的摸鱼，还要担心家里的菜谁洗？早上的衣服晒没晒？爸妈刚刚出门倒垃圾的时候戴口罩了吗？同时还要抽空去宠物店老板的朋友圈看看自家的猫猫狗狗今天过得怎么样。
史上最难一心八用的限量版特供社畜，就在今年春节。
不过也有好处，云办公一周之后，我终于彻底认清了自己，把各种App里收藏的SOHO工作全部删掉。
因为在家办公实在是太可怕了，真的好想快点回公司快乐摸鱼996啊。
这个假期要是再延长下去，我可能不会卒于病毒，而是卒于云办公。
