有粉丝留言问：”特别特别喜欢一个人，但就是得不到。对方就是不喜欢自己。我觉得自己输了。该怎么办？“
我选了这个题目作为2020年的第一答——因为我认为这是很多人都会遭遇的、看似普通却的确非常痛苦的一种处境。
关于感情中的输赢感受，说一句”爱里没有输赢“的鸡汤很容易，但输赢的感受一定是真实的，因为关系中有权力关系存在，有权力的高下之争。平衡的关系，就是在关系中双方的权力能维持一种动态的、相对的平等，有些时候你高一点、有些时候我高一点；或者是因为双方都很考虑对方的利益、而有更高的同盟感从而削弱了权力对抗的感受。
当关系中始终感受到对方的权力凌驾于自己之上时，就会有这种输了的感受。
故事要从9年后，我与公子肩并肩立于贺兰山间对谈说起。
9年前他是我的初恋男友，互相都有所辜负，但到底我辜负了他。与他分开时我的心智坚定。只是在分开后，又过了好几年，我缓缓才感受到痛苦，并不是多强烈的，就是像一根尼龙绳勒在心上，偶尔隐隐作痛。也是因为这种始终隐隐存在的痛苦，让我决定去和他面对，谈话。
9年间除了彼此另有伴侣的短暂的时间以外，我们保持着联系，9年后两个人都还是单身。但见到他、相处了几天，双方却都能很确定早已不是恋人的感觉了。
我想说的是那几天的沟通，改变了我对感情的很多看法。
其中有一天，我们一起吃火锅。他是西北穆斯林家庭的孩子，口味重，吃火锅惯会吃得很辣。我是南方靠海的小城长大的，吃清蒸海鲜最多，吃不了辣，吃火锅从来不吃调料，只会倒一碗醋（什么菜都可以过醋吃）。那天我们坐下，我看到他无比自然地给他自己倒了一碗醋，什么调料都没拿。看我有些惊讶，他说，这些年早就习惯了这么吃。多年之后，看到自己的习惯在离开后留在了另一个人身上，是有些唏嘘感慨的。
但他说这个话的态度非常坦然，是坦然地接受那是一段我们的历史，同时也坦然接受这段历史已经过去了。
我后来明白我当时的那种痛苦，名字叫作愧疚。我曾经有机会更好地对待他，但我没有这样做。我因为这种”不作为“而遗憾。我们两个人在9年后不同的状态让我意识到，当你把一段感情拉到一个足够长的时间线上，其实很多当时所谓的“输赢”就都变得不一样了。
他曾经无比真挚地对待过我，尽管我们都曾在年少无知时，因为世界观的冲撞给过对方许多伤害，但他曾经一心一意、毫无杂念、竭尽他所能地对待过我。这种心意，随着年纪越大、看见了越多的世界之后，越能够明白它的可贵，也越会因为当时自己的不懂得而觉得愧疚。
当年，我最终头也不回地离开了那段关系，他曾在一段时间里难以走出。但9年后，我是那个会回头看和牵挂的人，而他是无比坦然的——因为在当时，他能做的一切他都做了，做到了他自己的极限，就算有做错的，也是他当时诚实的局限，他尽了他最大的努力，所以他没有后悔也没有遗憾。
这就是我在那一年明白的事情——我对关系里的输赢的理解发生了永久地转变，一年两年不算什么，十年二十年才见真章。我想对这位提问的粉丝说的是：
很喜欢一个人，但就是得不到。也许你会觉得很不甘心，觉得自己”输了“。这个时候，如果询问我的建议，我会这样说——
1.衡量你的生活境遇和身心状态，问问自己你愿意为这个人付出多少时间，在不会得到ta的情况下，你愿意给ta多少。
2.在这个你愿意给出的时间期限里，不遗余力地喜欢这个人，向ta表达你的喜欢，尽你最大的所能支持ta，不以得到回报做为目的。
不遗余力地喜欢ta，在你能够给出的时间期限里（要以保护好自己为前提，可以一时陷入痛苦，但不可真正毁掉自己的精神内核或整个生活）。这样做，不是为了征服对方——你在这样做时不必以”得到这个人“为目的，因为如果对方不（够）喜欢你，ta就一定不是你对的人。你值得一个很喜欢你的伴侣。你只是在还有机会的时候，用力地对这个人好。
我们并不是一直都会有对一个人好的机会。你遇到了这个人，你有一段时间的机会停留在ta的生活中，对ta好。这样，当这个机会窗口关闭的时候，你就会坦然。这样做，是为了当这段时光成为历史，你可以拥有一种无悔亦无憾的状态。你尽自己最大的努力、以最纯粹的心情爱过这个人，因此九年十年以后回头看时，你不会因为在有机会时没有作为而痛苦。
在漫长的时光中，最终那些爱和真诚的心意，会超越一切的输赢之争，因为无论对任何人来说，它都是一生少有的珍贵的事物。到了那一天，你就会明白ta从来没有赢，你也从来不曾输。
在可以给出的时间中，竭尽全力地对ta好。然后呢？
然后就到了在这种场景中最重要的一步：离开。
离开不能是为了被挽留。你的停留和离开，都只能是为了你自己。幻想用停留和离开改变他人对自己的心意，都是会落空的——可能会看到一些短暂的改变，以为自己实现了目的而沾沾自喜，其实只是因为操纵了对方的情绪而已，根本的东西没有改变。
很多人有这样一种误解：“ta什么都好，只是不那么喜欢我而已”，仿佛这样就是一个值得的伴侣。我始终认为这其中有一定程度的低自尊作祟。当然我尊重每个人不同的选择，但从我自己的角度，我始终认为只有足够相互喜欢的人，才是配得上彼此的人——是否足够喜欢自己、爱自己、愿意为自己付出，本就是一个人考虑伴侣时应该衡量的重要的标准。
因为，当你进入到一个“我很喜欢很喜欢ta，但ta却没那么喜欢我的”的处境中时，一段时间后，当你发现这种局面不会自然发展和改变，你就可以知道这是一个你最终必须从中脱身的处境。过程可以很痛苦，但一定要过去。
如何离开？每个人的处境不同，我只能说，不要低估了离开的难度。预估好离开的难度，然后为此作出足够的努力。断联、甚至物理隔离都是必要的。
当这段处境成为历史的时候，你会感谢这个坚持维护了你自己的自己。
可能有读者会问，那后来呢？我和公子后来怎么样了？
我对于真心实意对待过我的人，都有一种发自内心的善意和祝福。而公子和我如今对彼此而言也仍是极为重要的人，只是不再是恋人。
世间关系千百万种，每个人和每个人相遇，都有机会修成一段独特的善缘，只要你们都真诚地用一份善意对待对方——是真正的善意，而不是名为善意实际会伤害到更多人的那一种。
好了，今天的题就先回答到这儿。
