“要是我变成一块糖不甩，可以随时贴在ta身上就好了…”
“虽然说了晚安，还得登游戏看看，是不是背着我偷偷在开黑？”
“怎么还没给我刚刚发的撒狗粮朋友圈点赞？Ta到底是不是真的喜欢我啊？”
“最近怎么从每天5个电话变成3个了，我们是不是进入冷淡期了？！”
“Ta跟朋友出去玩了…”
1小时后——“怎么还不回来？”
1.5小时后——“怎么还不回来？”
2小时后——“好想打电话，但他会不会嫌我烦啊，再等一会好了…”
2.5小时后——“不行了我忍不了了，发个信息试探一下！”
……
见到以上场景，有没有感到一丝丝的熟悉？好像看到了恋爱时的自己？日常进行人际交流时，你可能大气成熟、走路带风。但一旦进入亲密关系中，你就会瞬间变身黏 人精
为什么明明平时很正常，一谈恋爱就变了一个人呢？其实，这是因为你陷入了过度依赖的状态中。
那么，什么是
“ 过 度 依 赖 ”
overdependence刚看到这个词，感觉它很好理解的亚子——就是说我依赖心太重了呗。但事情并没有这么简单！
（不然还谈什么恋爱，不如我认你做兄弟？）
事实上，在一段真实的亲密关系中，关系中的双方在不同时段，是可以相互依赖又各自独立的。
两个人是平等的，且都在相处中变成了更好的自己。
而黏人精们，显然在那些“各自独立”的时段感觉如坐针毡。
这是因为，ta们将几乎全部的情感需求、甚至自我价值都倾注在了伴侣的身上（Bornstein & Languirad, 2003; Dunkley et al., 2006）。
当伴侣不在身边，ta们就感觉自己不会快乐、不会安全、也不值得被爱。
此时，ta们感觉自己不是一个完整的人，而只剩下了一副躯壳。因此，自然会感到恐慌、焦虑，想要快点跟伴侣确认对方还在。（独立是不可能独立的，这辈子都不可能独立的?）
首先，过度依赖会降低ta们的吸引力。
由于太在意“你到底爱不爱我？”，黏人精们患得患失，总想要努力展示出自己的魅力、甚至一味地迎合对方。结果却往往因为用力过猛，适得其反......
Ta们还可能会带给伴侣一种“易得感”，活生生地把自己的吸引力降了几个level（Johnco, Wheeler, & Taylor, 2010）。
??♀?其他情侣??♂?关系风平浪静、伴侣没有明确的负面表达——默认你依然是爱我的。
??♀?黏人情侣??♂?关系风平浪静、伴侣没有明确的正面表达——默认你肯定是不爱我了。
Ta们可能会有以下表现：
?微信轰炸型——致命三连“你在哪？在干嘛？和谁在一起？”
?直截了当型——“你还爱不爱我嘛？”、“人家超想哭的，快来哄我！”
?迂回曲折型——我再跟ta吵个架，看看ta还会不会像以前一样耐心地哄我。……
无论哪个型，最后的结果都是：一个恐慌又焦虑，一个疲劳又烦躁……
总而言之，过度依赖既可能伤害ta们的亲密关系，也可能对ta们的个人心理健康造成负面影响。
为什么有些人会一恋爱就化身黏人精呢？有些人可能会因为自我价值感摇摆不定，而陷入过度依赖。
Ta们有时候觉得自己是世界上最幸运、最值得被爱的人；有时候，又觉得自己毫无价值、不值得被任何人爱，是世界上最悲惨的人。
Ta们的自我价值完全建立在他人的评价和态度上。因此，ta们往往会陷入高度依赖的状态中，需要不断地从伴侣那里获得肯定和褒奖，才能肯定自己（Wolf, 2017）。
除此之外，以自我为中心的人也容易出现过度依赖的表现。对这些人来说，自己是世界上顶顶重要的人，要和其他人建立关系，只是为了满足自己的一些需求。
没错，这是老子本子
而亲密关系的目的，就是为了从对方那里收到源源不断的爱和关注（Ito, 2016）。Ta们过于关注自己的需求有没有及时、全面地得到满足，没办法照顾到伴侣的真实需求。听起来好像“赢”了，自己才是那个恋爱权力链顶端的王者。?
但实际上，ta们对伴侣时时刻刻关注、时时刻刻证明爱的要求本身就是过于苛刻而不可能实现的。
因此，ta们得到的永远不够多，这会刺激ta们进一步索求更多，最后就常常陷入以下怪圈：
值得注意的是如果你通常没那么黏人，唯独在某段关系中，变得极端没有安全感，或者超越了你平时的黏人程度不要着急自责！！！
在这种情况下，你需要思考的是这段关系是否真的健康？不要低估了我们直觉的作用。
如果你在某段关系中，比你平时更加黏人，并不是你“表现不好”
——你很可能是遭遇了一段不够平等、安全的关系，尤其是当对方引导你认为“一切都是你太黏人的错“的时候。
这个时候，急于自责，反而会让你对自己在亲密关系中的表现更加缺乏自信。造成安全感缺失的负面循环。
客观评价你的亲密关系和你在其中的表现，你为自己的行为负责，但绝对不接别人甩过来的锅！
看到这里，你也可能发现自己身上有一些黏人精的影子。
那么，问题来了，黏人精就不配拥有一段甜甜的爱情故事吗？
当然不是！不过，为了防止被“黏人”不小心伤害到，在亲密关系中，你可以特别留意以下几点：
首先，遇到情况先冷静。
每一次伴侣没有秒回你微信的时候，你可能都很难控制自己——不停瞄手机，小心思不断：ta是不是在和别的男/女生聊天？是不是对我没新鲜感了？还是出了什么事？是没办法看手机还是懒得回我？越想越绝望 ……
即使你意识到这些念头很可能不是真相，它们也似乎已经变成了习惯，一被甩“单”就自动出现了。
而下次遇到这种情况，你可以主动、“叛逆”地去想一些会令你感到放松、喜悦的场景。
比如：上次度假时候的海滩、伴侣曾带给你的惊喜、或是下个月要和朋友去滑雪，等等。
它可以是任何场景，甚至无论真假——只要能够令你感到开心，它就是个好场景。这样可以帮助你迅速从“自己吓自己”的状态中跳出来。
除此之外，经常怀疑伴侣是不是不爱你了，还可能是因为你对待感情有一些僵化的期待。
比如：“如果ta爱我就应该24小时在线、秒回微信。”“恋爱就应该是每天腻在一起的。”
但事实是，每个人爱人的方式都是不一样的。
你可以试着写下一些伴侣爱你的证据，帮助自己进一步冷静下来。提醒自己，不要通过一次消息没有秒回，就轻易地得出对方不爱你的结论。
在生活中，你也可以有意识地丰富自己的情感支持系统。当对情感的所有需求全部被绑在一个人身上时，只要对方不能满足这个需求，这个需求就再也不能被实现了，我们自然会感到沮丧和绝望。
所以，为了更好地满足自己的需要，我们可以把情感需求分散到不同的地方让自己拥有交心朋友、唱k伙伴、健身搭档……
寻找在伴侣之外，自己的价值和兴趣所在。
这听起来很简单，真要做起来却很难。你可能会发现，即使人和朋友待在一起，心也总是飞回伴侣身边——想着如果还是ta在陪我谈心、健身、旅游就更好了，根本没办法真正地投入到这项兴趣中来。而只有当你做好心理准备，真正地接受“我的伴侣无法满足这项需求”这个艰难的事实，才有可能“放纵”自己享受伴侣之外的生活和自我。
这个过程刚开始可能会感觉很刻意、也很艰难，但你要有意识地培养起自己重新投入其他兴趣的惯性。
当你找回了这个惯性，你就会发现身边越来越多有意思的人和事。
最后，我们想要强调的是，你不是因为被某一个人肯定才有价值，更不是因为获得了某一个的爱，才说明你值得被爱。
你因为是你而有价值因为是你而值得被爱只有当我们真正地认识到这一点，我们才可以不再因为“太黏人”而困扰，更真实地、舒服地去爱与被爱。
脚本 / JOJO
策划 / RORO
编辑 / KY主创们
Reference
Bornstein, R. & Languirad, M. (2003). Healthy Dependency: Leaning on Others Without Losing Yourself. New York, NY: William Morrow.
Cialdini, R.B. (2009). Influence: Science and Practice. Boston: Pearson.
Ito, J. (2016). Overcome Neediness and Get the Love You Want. Lawrenceville, GA: Loving Solutions Publishing.
Johnco, C., Wheeler, L., & Taylor, A. (2010). They do get prettier at closing time: a repeated measures study of the closing-time effect and alcohol. Social Influence, 5(4), 261-271.
Lancer,D. (2016). Power, Control & Codependency. Psych Central.
Wolf, N. (2017). Investigating limerence: Predictors of limerence, measure validation, and goal progress. The University of Maryland.
