你曾有过这种感觉吗？明明从未见过ta，却在初次相遇时，就觉得很熟悉，甚至感到一种冥冥中的吸引力，想要亲近ta。
明明并不认识ta，却在刚开始聊天时，就对ta有天然的好感。和ta在一起时，你感到很自在，仿佛整个人都被点亮了，有说不完的话。
前两天，一位朋友说她在同城活动上和一个小哥哥一见如故，两人聊得非常投缘。她激动地问我：“他是不是我的命中注定？”
朋友的发问也引发了我的思考。在生活中，好像总有一些人，我们一见到就很喜欢，感到一见如故；而与此相反，对另一些人，我们却一眼就觉得“不是自己的菜”，莫名就想离远点。
这种刚认识就感受到的“熟悉”或是“疏离”，到底从何而来？难道真有所谓“命中注定”？这种感觉靠谱吗？
今天，我们来聊一聊这个话题。
其实，在心理学上，有一个概念可以用来解释这些捉摸不定的感觉——移情（transference）。
在生活中，我们对一个人发展出的感情，有时候并不来自于这个人，也不来自于我们之间的互动，而是来自于我们自己的过往。我们将源于过去的情感“转移”到另一个人身上,对ta产生一些不符合当前场景、不符合当前实际关系的感情——移情就是这样一种过程。
比如，我们可能会：
对一个刚见到的人感到熟悉、莫名想亲近ta
对一个从未接触过的人感到烦躁、莫名讨厌ta
因为伴侣的一句话就炸了，连自己都不知道为什么生气
对某个不太了解的人感到信服，觉得对方很完美，好像什么都懂
因为某个举动，对某人产生巨大的好感，甚至感觉立刻就爱上了对方
对某人产生特别亲切的情感，觉得如果ta才是我的父母/伴侣就好了
明知对方是真心地关心自己，但就是感觉ta不会真的爱我，或即使现在爱，最终也会抛弃我
上述这些情感并不来自于此时此地，而是来自于我们自己内心的投射——我们将自己过去的情感转移到了对方身上。
移情在我们的日常生活中十分普遍，而且有着很强大的力量——即使我们在理智上知道事实并非如此，也往往难以抵抗这种感觉。
因此，我们时常会听到类似“我也不知道为什么，ta做什么我都觉得好可爱”或“我知道不是ta的错，但是我一看到ta就烦”的感慨。
在过去的重要关系中，我们都拥有过一些遗憾或幻想，它们最终成为了内心深处隐秘的愿望。它可能是希望得到母亲的爱、希望与朋友重归于好，也可能是希望与某个不可能的人发生一段浪漫关系。
无法实现这些愿望是令人绝望的，因此，我们平时把它锁进潜意识的盒子，假装它并不存在。
但它不是真的不存在，只是被潜意识压抑了起来——它一直都在等待机会，逃过意识的守卫，跑出去再次寻求实现。
移情，就给了这些愿望一个机会，从潜意识里偷跑出来、在他人身上寻求实现。
也就是说，我们对某人感到熟悉，是因为我们在重新创造以前的经历，希望能改变历史的结局——我们将被压抑的情感转移到对方身上，想要在这段新关系里，实现过去未被实现的愿望。
一个典型的例子就是“叔控”。在生活中缺失父亲角色的女性，往往喜欢选择一位年长的男性作为伴侣，来弥补自己内心中对父爱的渴望。
弗洛伊德认为，移情其实彰显了我们对爱的情感需求。从这个角度看，我们产生移情，正是因为我们发现了一种可能性，去修复过往创伤，去实现曾被压抑的爱。
每个人或多或少，可能都感受过一种存在感上的空虚——在这样的时刻里，我们很难确定自己是作为一个完整的“我”而存在的。这可能是因为，我们丢失了一部分自己。
荣格认为，每个人的自我都是由相反且互补的两部分组成的：有意识自我（ego）、以及难以被察觉的潜意识自我（archetype）。
当我们失去与潜意识自我的连接时，我们就丢失了一部分的自己。此时，我们会感觉自己是不完整的。
而我们这一生都在追寻完整自我的实现：重新与被压抑的潜意识自我连接起来，感受它的存在。
因此，当我们终于找到一个与这部分自我相似的人时，我们就像被闪电击中一样，迅速将它投射到对方身上，再通过靠近对方来体验完整的自己——就像一个无法接受自己也有温柔一面的“钢铁直男”，很可能对一个情感细腻的对象“一见钟情”。
我们常常把“对”的伴侣，称为自己的“另一半”。你以为是对方的出现让你变得完整，其实，你不过是通过投射来体验本就完整的你自己。
换句话说，我们感到熟悉的那个“命中注定的ta”，其实，是早就存在于我们体内、却一直没被发掘的一部分自己。
3. Ta与过去熟悉的人相像
我们对某人感到莫名熟悉，还可能是因为我们在以“旧人”为参考，来认识“新人”。
纽约大学的Andersen和Berk认为，在与陌生人交流时，为了降低面对未知的不确定感，我们会对这个“新人”的更多方面进行推测。
而这一系列推测的依据，就是我们脑海中，与某个重要他人互动时的回忆。
比如：当你遇到一个和发小类似的新朋友，你很可能会将自己和发小在一起时，那种“无话不谈”的自在感转移到对方身上。你会感觉，这个在和ta聊天的自己，就是小时候那个和发小聊天的自己。
你变成了以前的自己，也在新的互动中重新体验以前的一段关系，从而感到新的关系里也有熟悉感。
不仅如此，研究还指出，当我们遇到与“旧人”相似的人时，我们还会将内心想要与这个“旧人”产生情感联结的动力转移到ta身上——我们渴望与ta也创造一段深刻的联结。这可能就是为什么我们有时会感到有一种”冥冥中的吸引力”，指引着我们靠近那个特定的人。
无论是出于上述哪种原因，我们可以看出，移情可能会为我们带来帮助。但同时，它也有可能会深深伤害到我们。
*移情可能对我们当下的关系造成伤害移情作用就像一座火山，平时很冷静地处于休眠状态，却可能随时爆发，对当下的关系造成伤害。
比如：你曾被朋友A背叛，而有一天朋友B不经意说出了很像A的话，你很可能就突然情绪上头——把对A的愤怒、抱怨、恨意转移到B的身上。你对B大发雷霆，B却是一脸懵。Ta可能会觉得你小题大做，也被激起了脾气，于是两个人就进入了一场莫名其妙的争吵中。
这无疑会伤害到你和B的友情，但你自己也不知道开始时为什么“一点就着”了。
其实，你在此时所感受到的激烈情绪，并不来自于眼前的B或是ta的那一句话。你只是被移情操控着，再次回到了被A背叛的场景中，无意识地又一次扮演起了那个被背叛、受伤害的角色。
而移情的力量是强大的，在你的移情小火山爆发的同时，B内心“休眠的火山”也可能受到牵连而被触发——ta也回到了小时候，又一次“扮演”起了那个总是无故被母亲责骂的小孩角色，并因此感到强烈的委屈和愤怒。
此时，看似是你和B两个人在争吵，但其实这场吵架里有四个人：你真正在攻击的是A，而B则是在对抗自己的母亲；看似你们是在为B说的这句话争吵，但其实你们的情绪都来自于过去的创伤。
再比如：因为前任喜欢某种沟通模式，你就无意识地将这种喜好“强加”于现任身上，将对方当作是前任在相处。最终，这种行为不仅令现任感觉自己就像个“替身”，还可能给对方造成其它困扰。
在一段关系刚刚开始时，移情所带来的熟悉感是美好的，你们好像一拍即合，立刻就可以变得相亲相爱。
但随着关系的发展，如果一直被移情主导，你可能就会忘记，眼前人不再是旧人，你们之间也不再是当年那段关系。最终，你可能会“误伤”对方，为关系中的双方带来压力。
*移情也可能对我们自身造成伤害
前文中，我们曾提到，移情会令我们对某个刚认识的人产生天然的好感和信任。我们轻易就假设了对方是个“好人”——ta一定不会伤害我、还会保护我。
但是，过早地失去必要的警戒心，可能会在一些时刻为我们带来危险。
除此之外，在移情的作用下，你还可能发现，你总是爱上相似的人，而你的每段感情，也都以相似的原因分手。那些令你痛苦的过往，会一直为你带来痛苦。
一个典型的例子，就是重复陷入劈腿式关系的人。
Ta可能曾经付出真心、却被前任劈腿伤害，也可能下定决心、下次一定要擦亮双眼远离渣男/女。然而，上段感情中未解决的创伤会在一些时刻再次激发ta心中的移情火山——为了改写被背叛的结果，ta（无意识地）再次选择了一位劈腿种子选手，最终，不仅没有修复过去的创伤，反而又一次受到伤害。
你们之间产生的情感，是来自于此时此地吗？
它和你们目前交往的实际情况相符合吗？
只要认真去思考，你是可以找到这个答案的。
比如，明明与对方并不熟悉，却觉得ta一定拥有某种品质、或是无缘由地迅速对某人产生好感——出现这些情况，你可能就需要留意了。当一份情感并非源于此时此地，它很有可能是移情引发的。
此时，你需要做的，是不要被眼前的美好和谐所引诱，勇敢地面对现实。
你可以享受这份难得的熟悉感，却要对它保持一份警惕和清醒。不要在移情的作用下做出重要的人生决定。一辈子很长，我们总会需要回到现实中。
然后，在探索情感来源的过程中，你就可以开始思考，这份移情的源头在哪里？它满足了自己内在的哪种需求？是解决过去关系中的创伤？实现愿望？还是体验潜意识中的一部分自我？
在觉察这些需求后，我们依然可以放慢节奏，在交往过程中，逐渐认识对方真实的模样。
*移情同时也是契机
移情并非是一种“全坏”的体验。相反，因为有了移情，我们获得了快速联结他人、修整重塑自己的契机。
从这个角度来看，遇到那个人或许的确是你的“命中注定”。
你可能曾经被嫌弃、被抛弃、被背叛；你也可能根深蒂固地相信自己毫无价值、不值得被爱。无论读了多少遍“你是最棒的”，你都无法真正地走出过去的阴霾。
而在这个移情带来的似过去又非过去的新关系中，你将获得机会，帮助自己走出阴霾：
你有机会体验到，眼前的这个人，和过去的人不一样——ta会用一种不同的方式对待你，而你也可以换一种不同的行为模式去面对ta。
那些你曾深信不疑的核心认知将被挑战、被修正。你也可能因此实现新的成长。
明明从未见过，却感到十分熟悉；明明并不了解，却仿佛已经认识了很久。这种命运般相遇的美好，带给我们非一般的亲密。
但其实，我们尚未来得及认识真正的对方，只是在这种虚假的亲密中获得补偿或安慰。
这些安慰并不可耻且有用，但我们要识别它，面对它，才能够以它为起点，最终，建立起真实的亲密。唯有这样，我们才能够在现实生活中，获得真实的改变、找到真正的联结。
有时候，你会发现，你会反复爱上类似的人，陷入类似的痛苦处境。这是你的宿命吗？
在心理学中，这种现象被称为“强迫性重复”，它指的是我们“在新的关系中重复旧有的互动方式，在新的关系里制造出旧的处境”。
发生强迫性重复的原因，可能是你想再次面对过去没有完成的心愿。
References：
Andersen, S. M., & Berk, M. S. (1998). The social-cognitive model of transference: Experiencing past relationships in the present.Current Directions in Psychological Science,7(4), 109-115.
Freud, S., Hall, G. S., & Wilson, S. R. (2012).A general introduction to psychoanalysis. Ware: Wordsworth Editions.
Jung, C. G. (2013).The psychology of the transference. Routledge.
Jung, C. G., Shamdasani, S., Shandasani, Lu, F., & Liu, H. (2016).The Red Book. PsyGarden.
