放自己一马有多难?


我的一个电话个案叫媛媛,是众多婚姻咨询中给我留下很深印象的一个。

其实在做婚姻咨询的过程中,我遇到很多女人,她们在婚姻中,享受扮演妈妈的角色,把老公当作孩子来宠溺;同时又是控制狂魔,希望老公的一切都掌握在自己手中。我开玩笑说,她们都得了“角色混乱幻想症”,都把自己当作了万能的神,觉得自己应该无所不能,只有自己才能保证家庭运转良好。

而媛媛是这些女人中的佼佼者,她是“角色混乱幻想症”的晚期重度患者。媛媛有着一份收入和职位都不错的国企工作,也是家里的一把好手。她可以把饭菜做得美味又漂亮,也可以把地板拖得锃亮锃亮的,还可以衣服都收纳整齐。她最得意的是她把家里打理地一尘不染、整洁有序。

如果媛媛乐于做这一切,如果她满意和喜欢自己这种生活状态,那么她几乎就是个“出得了厅堂、下得了厨房”的模范女人了。可她做了这么多,偏偏就缺少了这最重要的一环--高兴。她并不喜欢自己的这种生活状态,她经常不高兴。

用她自己的话来说,她是迫不得已才这么做的。因为他的老公,是个头脑简单、四肢也不发达的男人。生活中自理能力为零,做事情又没有主见,万事都要她操心才可以。

我就问她,“跟我说说你的老公是如何头脑简单、四肢发达的?”她一下子就来了精神,感觉像是考试遇到了自己背过的题目一样,开始滔滔不绝地叙述。

她的控诉几乎涵盖了生活的方方面面,比如她老公洗完澡总是会把洗手间弄得满地都是水;洗完的衣服总是叠不整齐;下班回家东西总是随手乱扔;偶尔帮忙打个鸡蛋还会把鸡蛋皮掉到碗里等等。

除了这些生活上的居家细节,还有家里的一些规划和决定,她也认为老公做得不够好。比如买房子的时候,老公挑的户型她觉得很没有眼光;老公想做生意创业,刚刚提出一个想法,就被她批评说太幼稚根本不可能实现;甚至老公想发展个爱好,想利用周末去学弹吉他,也被她一盆冷水泼下来说“弹吉他手指会很疼的,你怎么可能坚持下来”。

听完她的控诉,估计很多人都会开始同情她老公了。很显然,根本就不是她老公头脑简单、四肢发达,根本就是媛媛她本人洁癖症加强迫症。她就像一个能干、强势又啰嗦的妈妈一样,把老公当孩子照顾得服服帖帖。一方面,她控诉自己多么辛苦劳累,责怪老公没能力没出息;另一方面,在潜意识里她享受着这种自己优秀能干的优越感,不允许老公成长。

等到媛媛充分地抱怨完毕后,我问她“媛媛你爱这样的自己吗?你喜欢这样的生活方式吗?”几乎就在话音未落的一瞬间,媛媛就开始流泪了。她说其实她很累,其实她也不想那么辛苦、事事周到。但就是控制不住自己,停不下来。她习惯了自己的付出,也羡慕老公可以放松,但自己就是做不到。她讨厌这样的自己。

其实她老公并不在意地板是否干净得反光,也没有要求每顿饭必须做得漂亮。但是媛媛她自己受不了。家里一乱,她就心里难受,觉得自己没有尽到一个女人应该尽到的责任。虽然自己也会累也犯懒,但是又看不上老公干活,只能强迫自己打起精神把任务完成。

所以当她辛苦地把家里收拾干净的时候,却看到老公轻松惬意地在打游戏,就气不打一处来。很多时候,她都觉得自己孤立无援,再累再辛苦都无人心疼。既要照顾琐碎的小事,又要操心家里的大事。她觉得老公指望不上。

我说,那你有要求你老公帮你分担一些吗?她说老公虽然会帮忙,但是总是做不好。我说你既看不上老公的帮忙,又不能让自己放松,这不是把自己逼到死胡同了吗?

其实这些任务和标准,都是她自己给自己定的,并不是她老公要求的。她之所以对自己要求这么高,是因为她要维护她“好妻子”、“好女人”的形象,她希望自己在别人眼中是个优秀的女人。

一个优秀的女人,首先应该是一个快乐的女人。很多时候,优秀是女人给自己的一个往前冲的动力。但如果掌握得不好,也容易成为女人停不下来的障碍。

媛媛总是觉得自己做什么都比老公好,所以忍不住要事事亲力亲为。但是极度自负的人,往往就是极度自卑的人。正是因为内心深处觉得自己不够好,才要竭尽全力在外面表现得处处都好。所以她又渴望老公能照顾自己,但是又害怕老公连生活能力都比自己强,她怕失去自己“自信”的资本。

我仔细分析给媛媛听,其实他老公的样子也是她亲手塑造而成的。生活不能自理,是因为老婆料理得太好了;大事没有决断,是因为老婆全都冲到前面拍板负责了。久而久之,老公自然会养成一种甩手不管的态度:既然你这么能干,那就你全干好了。

一个成年的大男人,连自己想学个吉他都不能自己做主,你还能指望他能顶天立地、成为家里的顶梁柱?岂不是天方夜谭。

当媛媛意识到自己的问题时,她非常自责。觉得自己怎么可以这么糟糕?把事情办得这么差劲?很多时候,当我们停止批评外在世界时,会不自觉地把指责的手指转向自己,开始否定自己。媛媛从自负的极端,又走向了自卑的极端。

其实,我们反省自我,停止指责外面的人和事,并不是为了自我批判的。反省是为了放下指责的手指,客观地看待自我和他人,公正地看待眼前的问题。指责别人和指责自己,都是一样的伤害,都是不对的。

其实媛媛的老公也算不上可怜,夫妻之间都是相互匹配的。找了这么一个强势霸道的老婆,随便掐指一算,就知道她老公是个软弱没主意的男人。媛媛的老公,也没有为自己的幸福负责。如果他真的想学吉他,就凭老婆的一句否定,就轻易放弃了。他又有什么资格抱怨自己没有实现音乐梦想呢?没有为自己争取和努力的人,是他自己;放弃梦想的人,也是他自己。这怪不得别人。

其实媛媛和她老公需要改变的地方是一样的。他们都需要学会对自己的幸福负责,而不是把希望寄托在对方身上。

如果我们真的累了,不想做家务,就让自己心安理得去休息。住在自己的家里,又不像上学时有宿管阿姨每日查房,地板晚拖2天又不会长毛,何必把生活过得那么累呢?如果犯懒了不想做饭了,就出去吃一顿呗。或者随便在家煮个有菜有蛋的方便面,偶尔吃一顿垃圾食品放纵一下自己,也是件开心的事。

其实让我们过不上好日子的人,永远都是我们自己。

再优秀的人,也不可能24小时随时完美。真的不必用“好女人”的名头把自己绑死。到底好不好,最终还是要自己说了算。否则就算全天下都认为你好,可是你自己不快乐,又有什么意义呢?

媛媛开始试着对自己放低要求,累了就休息、不开心了就不干。她发现,其实也没有什么大不了的,天并不会塌下来。而当她开始学着像老公那样做甩手掌柜时,老公却慢慢地拿起家里的主意来了。

其实生活就是这样。你不做了,自然有别人来做;你放下了,自然会有人来承担。谁也不比谁真傻,谁也不比谁真笨。自己不那么拼命了,对方也有施展的空间了。到头来,你也放松、他也满意,岂不是两好合一好?

放自己一马,给幸福一条生路。解脱了自己,也解脱了另一半。