前段时间重温了一部非常喜欢的影视剧叫《金粉世家》。讲述了一段跨越阶级、门第的自由恋爱，历经纯粹、热烈和抗争之后，在婚姻中悲剧收场。
而这个过程里，最令我唏嘘的其实是，他们是反抗父母的反对，轰轰烈烈地在一起的，可最终，他们的感情还是因为这些理由失败了。
剧中的时代背景是民国初年。当时间来到一整个世纪之后的今天，我发现类似的情况依旧存在。在我的身边，几乎每一段被父母反对的恋情，尤其是在它朝着婚姻的方向发展时，都会变得困难重重。
而大部分时候，我们也很难不受这些“意见”的影响，或者说我们不确定是否应当去对抗它。
今天的微访谈，想和大家一起探讨的命题就是“那些不被父母看好的恋情”，把发生在当下的真实故事呈现给大家，这其中有一些结果是好的，也有的充满遗憾和未可知。
但希望所有的这些，都能给你的爱情提供一定的借鉴意义，也希望你能因此多看见一种选择。
01.
“我理解，她远离家庭的每一步都会受到愧疚感的谴责”
leckie，男，25岁，单身
临近大学毕业，我和女友计划一起出国深造，遭到了她父母的强烈反对。在此之前，我们几乎把大学所有的时间和精力都交代在这段感情里，也和会其他校园情侣一样吵架、冷战，但更多的还是美好。没想到，挑战却在后面。
她家是经商办厂的，所以她父亲希望未来女婿能尽早帮忙经营家里的生意，出国读研专业上不对口，对女孩子来讲更没什么必要。我并没有当场反驳他，但事后我跟女友明确表示，无法认同她父亲的观念，也自认满足不了他的期待，希望她能一起坚定属于我们自己的人生规划。她似乎犹豫了。
从那以后，我明显能感受到她的痛苦和压力，有时候俩个人喝下午茶有说有笑，可一谈起毕业和未来，她的笑容会慢慢消失，只有沉默。我看得出她的迷茫和无助，就想着找机会好好聊聊。
当我问她是如何考虑我俩的未来，有没有想过结婚时，她哭着说和我在一起的每一天都觉得在“背叛”父母。我从没想过问题会是如此严重，严重到需要用到“背叛”这样强烈的词。这让我恍然意识到，迥异的家庭观念将我们塑造成了“不同世界的人”。
我的家庭是足够民主的，我所有的想法和决定都能拿到台面上说，父母愿意听也愿意采纳。但显然她的家庭不是，当从小被灌输一切以家庭为中心，她在转变为独立人格的过程中是很痛苦的。我理解，她远离家庭的每一步都会受到愧疚感的谴责。这将注定我们接下去的路每一步都不会走得轻松。
我自允是一个感性的人，也有同理心去感受她的感受，但同时这一次，我选择放弃了爱情，我不想逼迫她。因为家庭观念太强大了，强大到会改变一个人的一生。
02.
“代际的鸿沟既然难以逾越，恰恰我能做的就是去证明自己的选择”
金先生，男，27岁，已婚
我和老婆最初因地域不同、家境悬殊遭到我爸坚决反对。
爸爸白手起家积累起一定的财富，他觉得自己奋斗了一辈子创造现在的条件，我应该找一个家世背景相当的本地姑娘结婚，强强联手。而我又是家族里这一代唯一的男孩，在他的观念里，我的婚姻一定要符合家族预期并匹配家族利益。
我很清楚与爸爸之间的代沟在于两种完全不同的价值观：
他的一生就是“计算”出来的，把人生各个阶段的每一步都经营好，从而实现利益的最大化。而我追求的是“更浪漫”的生活，跟着当下的感觉走，尽力去体会快乐。这无关贵贱也无关对错。那么代际的鸿沟既然难以逾越，恰恰我能做的就是去证明自己的选择。
而之所以有信心，是因为我知道我和老婆有能力靠两个人的共同努力，经营幸福的生活。她是个独立自强，有上进心的姑娘。
婚前我们开诚布公地聊过，她愿意和我站在一起，发挥主观能动性，证明我们的结合是值得被祝福的。而她的家人也十分通情达理，大度宽容，给到我们很大的支持。这些在我爸来看可能不重要，但我觉得太难得了。
今年我们刚完婚，买房买车都是靠自己。父亲现在也渐渐接纳了，我想他应该也正在改变旧思想的路上吧。
03.
“我并非完全否定父母的反对，但那些不足以劝退我”
兔子，女，35岁，已婚
从小受父母感情不幸的影响，我不相信婚姻，觉得它是丑陋并奢侈的。我想要的伴侣是能在精神和生活层面都高度契合的人，我知道这很难，如果可以拥有一定是恩赐。
而当ta真的来了，我也鼓起勇气结婚时，父母甚至身边的朋友都认为这个决定会是场灾难，因为对方比我小7岁。我爸一度气到要和我断绝关系。但我还是“一意孤行”把证领了，现在结婚3年，幸运的是我们过得很好。
老公是自由摄影师，我是旅行博主。我们一起度过柴米油盐的琐碎，也一起去过世界尽头追极光，无数次在漂泊的路上谈起关于未来的规划，深知有太多的不确定，但还是想要和对方携手去试试看。
其实我并非完全否定父母的反对，甚至有一些道理是认同的。比如他们会苦口婆心地举例：女人比男人老得快，等你50岁了他才40出头，到时候你会觉得沮丧，无能为力；而男人又普遍在心理上晚熟，你要处处包容他，照顾他，多累啊等等。
作为过来人，他们想要把这些“正确”的建议也好，说教也好“强加”在儿女身上，用自己的人生经验去表达“爱”。
但那些种种并不足以劝退我。在漫长的岁月里，能足够让我感受婚姻的自由和美妙的，只有灵魂的连接。不论这种连接能维持多久，我始终都不想错过这样的体验，它太珍贵了。
04.
“他们想要保护我，只是有些弯路必须得自己走”
Gray，女，26岁，离婚
我和前夫是彼此的初恋，高中时开始谈的，也说不出来喜欢对方什么，反正当时就认定了这个人。那时候无忧无虑地，觉得爱情很纯粹，在一起相处很简单。
大学是异地恋，逐渐开始经常吵架。有时爸妈打电话都能听出语气不对就知道肯定又闹矛盾了。我妈建议我，性格不合就分开，一定要和能让自己快乐的人在一起。
我爸则属于在婚恋方面比较传统的，一直教导我不要草率地恋爱、结婚，要时刻学会认清和保护自己。但我总觉得恋爱就是两个人的事，只要我们足够爱对方，别的一切都不构成阻碍。
大学毕业后我去到他的城市一起工作、生活，就想早点结婚。但双方父母都不看好，觉得两个小孩在性格、生活方式等方面都不太匹配。
可我们已经在一起七年了，真的舍不得分手。一想到要分开我就哭，也认为以后再没有精力去适应新的人。后来我们还是结婚了。
直到真正在一起生活后，矛盾爆发。我想追求更自由独立的人生，但他是控制欲很强的大男子主义，需要我放弃自我去依附他，这让我在逐渐成熟的年龄和婚姻生活的每一天感到极度痛苦。最后在无尽地争吵和疲惫中，我们结束了短暂的婚姻。
我后来才发现，青春时候的爱情太美好也太单薄了，以至于经不起长大的考验。也终于体会了父母当初的道理，爱不是一腔热血奋不顾身能成就的，成熟的心智、人格和契合的三观才是爱的土壤。
无奈的是，他们想要保护我，只是有些弯路必须得自己走。
05.
“于我而言爱情比亲情更重要，但养老会是很大的问题”
娜娜，女，28岁，已婚
在英国读研和老公一见钟情，他是土生土长的伦敦人。我们决定一起创业，我住在他家里，朝夕相处一年多的时光，他在家人的助攻下向我求了3次婚，于是我就答应去登记结婚了。
彼时爸妈完全不知情，我是后来电话通知他们的。我妈特别生气，直接让我离婚回国。但她生气的点倒不是因为我领证没有事先告诉她，而是我嫁去了国外，担心我过的不幸福，万一以后遇到困难也帮不到。从母亲的角度，我完全理解她。
所以我很认真地和老公说，要采取积极行动去尽量消除我妈的顾虑。后来我们主要是和我妈做了很多深度的沟通。
老公不会中文，私下找朋友帮忙翻译主动去跟我妈聊。最后接受这个结果是我给她发了一条信息，大概意思是：“你的反对会直接影响我们的感情，那样我会痛苦。这不是明智的妈妈，你应该希望我开心。”
我可能就是挺自私的人吧，或者说于我而言，爱情是比亲情更重要的，在我的生命中，能真正并肩而行的一定是我的爱人，TA的优先级在某种程度上始终是排在第一顺位的，其次才是父母和孩子。
同样地，我觉得爱情和婚姻没有本质区别，婚姻里一定要有爱情，两个人相互扶持、包容、共同成长。这也是我认为的在爱情和婚姻中保持独立性的关键，你要清楚自己想要什么，什么样的伴侣，什么样的生活。
但目前我面临最大的难题是养老，我没有权利要求父母在这个年龄到异国他乡度过晚年，但我又无法及时陪伴在他们身边。
06.
“正如老一辈所预期的，能瓦解婚姻的东西太多了，可这并不意味着失败”
匿名，53岁，女，结婚30年（珍珠婚）
我们那个年代，恋爱、结婚都是通过父母、长辈介绍的。像现在这样自己交朋友的情况并不多。我属于叛逆的，和先生自由恋爱结的婚。
当时遭到我父亲严厉反对，他觉得先生家里条件不太好，工作也不稳定，兄弟姐妹中他又是老大，以后肯定家庭负担重。但我性子拗，死活要嫁。先生也勇敢，厚着脸皮来家里求情，到处托人做思想工作，最后父亲算是勉强同意。
结婚后日子过得确实辛苦，我们白手起家在县城里扎根，家里人是给不到你什么支持的。小地方人情世故复杂，没钱没关系寸步难行。全靠自己摸索、打拼，一点一点积累。稍微宽裕点还要帮衬兄弟姐妹，补贴老人。生了小孩更是全心全意为下一代奋斗。
这中间还经历过下岗，再就业。记得当时小孩刚上小学，瞒着不敢让知道。心里急啊，四处想法子找别的出路赚钱，不想孩子今后被别人看不起。都说贫贱夫妻百事衰，可以说婚姻生活中只要吵架、闹矛盾，大部分都是因为钱。等好容易好起来了，大半辈子也过去了，孩子成年又想着给他结婚买房，等他生完小孩，还能帮他带带孩子。
总之结婚一辈子遇到的困难，吃过的苦太多太多。有数不清的想要放弃，感到绝望的时候。从结婚第一天起，我可能就忘了当初为什么想要结婚，也不再记得爱情是什么滋味。甚至于回过头去看，我们这一代都没有真正为自己而活过。
如今30年过去，我父亲早已过世，我自己也陆续成为母亲、成为奶奶。站在这些身份下审视婚姻，正如老一辈所预期的，能瓦解它的东西太多了。不是说两个人真心相爱那么简单。房子、车子、孩子，生病、失业、贫穷，日复一日的枯燥、琐碎，随便一样都能摧毁你。
可你说这样的结果算失败吗，我觉得并不是。婚姻的本质大概就是如此的，要忍耐，要坚持。
KY作者说：
从伦理上，父母有足够的资格和责任去“审视”孩子的选择，且绝大多数情况下，他们的出发点的确是为了我们好，即便那些好意可能并非我们所需要。
而真正的矛盾在于：假使成年之后，我们有能力和决心把自己的人生彻底从父母辈的权威中解放，我们也仍需面临着亲密关系中个体之间的内在冲突，以及世俗社会施加的外部压力。
这令我想起小说《伤逝》。鲁迅的笔下，男女主为实现婚恋自由与父母决裂，但面临失业的困境、辛苦的庸常、乃至原生家庭在各自性格里埋下的伏笔，他们的事实婚姻最终还是败下阵来。我想我们今天能够得出的结论大概正如先生所传递的那样：“人必生活着，爱才有所附丽”。
勇敢追求自由的爱情固然值得鼓励，但经济的自由、人格的独立、家庭的责任同样不能无视。
此时，父母的“不看好”其实是一种无可厚非的风险提示。我们不妨索性向那些“反对的声音”敞开心扉，将其视为一种参考或检验。毕竟，没有什么比爱更需要智慧。
祝大家都能一直敢爱，也能收获幸福。
以上。
KY作者 / 大霸
编辑 / KY主创们
