最近看了《妻子的浪漫旅行》第二季。看的时候我想起一句话：“即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。”
从节目中来看，这句话在张智霖和袁咏仪的婚姻里也同样适用。
主持人问张智霖，与靓靓相守27年，有没有哪一刻想掐死对方的？
张智霖毫无求生欲地回答：“有很多个瞬间。”
而袁咏仪更是在夫妻喊话环节里直言希望张智霖“不要再继续胖下去了”。
尽管在节目中频繁互黑，张口就来，但两人相守十五年依旧恩爱如初，仍然让不少网友坐在了高高的柠檬堆上。
最近有位朋友也和我说起，羡慕袁咏仪对爱情的透彻，但回到自己身上，好像总会陷入挑剔另一半的怪圈里。在一起时间长了，男友身上的缺点越来越明显：小到不爱卫生、睡前不刷牙，大到爱和女同事闲聊……
朋友提了几次，希望男友做出改变，但男友并不愿意，表现得也很抗拒：“我本来就是这样啊，再说了，这些是什么大不了的事吗？”
朋友因此感到特别气愤，随即开始质疑自己、质疑关系：是自己当初眼光不好，还是现在要求太高？这段恋爱关系的未来要何去何从？
朋友的经历也引发了我对亲密关系的思考。面对暴露缺陷的伴侣，很多人一方面觉得自己应该“爱ta就包容ta的一切”，另一方面又不愿意让自己整天受委屈。我们到底应该如何看待伴侣身上的缺陷？来看今天的文章。
在最初被伴侣吸引时，我们可能并不清楚，对方身上有哪些可以称得上是“缺陷”的特质；在荷尔蒙的作用下，对方身上即使是缺陷的部分，看起来也可爱而无伤大雅。
但是，随着关系从热恋期进入过渡期，我们不再对伴侣抱有理想化的憧憬；我们开始变得计较，也开始介意伴侣身上的缺陷。
当然，并不是说只要过了热恋期，我们就会无时无刻不去挑剔伴侣的毛病。究竟在怎样的情景下，我们会开始特别在意伴侣身上的缺陷呢？
1. 面临婚恋抉择，或是由短期关系向长期关系发展
每个人看待一段亲密关系走向的方式是不同的。一些人在亲密关系中更追求确定性（certainty），有很强的目标导向，会在与某个人相识的一开始就做出决定和计划，是仅仅想要短期约会，还是要和ta共度余生。
但还有另一些人，在亲密关系中想要保有更高的灵活性（flexibility），ta们是探索导向的。在建立一段关系的最初，ta们不倾向于过多考虑关系未来要走向何方。而是选择且走且看，比如先约会看看，适合了再确立关系；先恋爱看看，适合了再走入婚姻。
对于这些在亲密关系中偏探索导向的人来说，当走到确立关系、谈婚论嫁等关系进阶的节点上时，ta们就需要对对方、对两人的关系进展进行重新评估。这时，由于伴侣身上的特质会影响决策，ta们会对伴侣的缺陷变得格外敏感。
2. 对方的缺陷触及自己的原则
在过去的文章中，我们鼓励过大家，根据自己的价值取向、对于爱情的观念、为人处事的方式等，去思考什么是自己在一段关系中绝对不能忍受的东西，也就是所谓的“deal-breaker”。
每个人在关系中的deal-breaker也是不同的，没有一定之规。对于一些人来说，deal-breaker是具体的行为，比如对方有暴力倾向、劈腿，等等；而另一些人的deal-breaker则是观念上的某些不一致。
无论我们的deal-breaker是什么，一旦伴侣身上的某些缺陷触及到它，我们都会格外在意，认为对方身上存在“很严重的问题”，倾向于判定关系中的矛盾是“不可调和的”。
伴侣身上的缺陷要不要在意，我觉得是要分情况的。比如，如果从自己出发，这个缺陷是影响到我、影响到我们的关系，还是不影响？以及，这个缺陷对自己来说，到底是不是触犯到原则性的问题了？
我觉得对关系没有造成太大影响，又不是我原则讨厌的缺陷，就可以应对；如果有原则性问题，那么我确实是不能接受的。
——Alie，女，27岁，恋爱2年半
3. 对方的缺陷唤起我们过去的创伤
有时候，伴侣的某些缺陷会引发我们强烈的负面感受；我们理性上明知“不是大事”，内心却仍然如风暴过境。但越是这样，我们越需要认清，那些悲伤和愤怒情绪的源头，未必是我们的伴侣，也未必是ta们身上的缺陷。
我们会感到受伤，可能是因为在当时那一刻，ta的行为、言语或观念与过去伤害过我们的父母、前任等重要角色太过相似，对方暴露缺陷的言行举止恰好唤起了我们来自过去的创伤。在这种情况下，即使是客观看来可以包容、可以改善的缺陷，我们也会感到非常介意。
1. 我们的大脑对负面信息更敏感
难以容忍伴侣身上的负面特质，其背后的原因可能也与我们大脑运作的偏好有关。研究表明，人类的大脑是有“负性偏见（negative bias）”的；比起让我们愉快的事件，我们对那些带来负面感受的事件更加敏感。这让我们在关系中更容易忘记他人对我们的付出，而将伤害记得更牢（Carretié et al., 2001; Ito et al., 1998）。
2. 随着关系变得亲密，我们对对方有了更多期待
曾经看到过一位心理咨询师说：“等到热恋期过去，两个人才真正开始放下防御，走向亲密。”
随着关系渐渐靠近，我们开始对对方有越来越多的期待，也更无顾忌地展现出自己心底对亲密关系的欲求：想要对方变得和我们一致；想要ta恰好满足我们的需要；想要ta时时刻刻在乎我们的感受，不能让我们感到半点受伤……
所以，对方身上那些我们不喜欢的、有缺陷的部分，我们也会想将它们抹去，甚至想控制对方做出符合我们期待的改变。
3. 在关系的不同阶段，我们采取了不同的认知策略
从认知层面上，在亲密关系中采取不同的认知策略，可能会让我们对伴侣身上的缺陷有不同的主观感受。
心理学家Carolin Showers指出，面对伴侣身上的优点和缺陷，人们可能采取两种不同的方式，将自己观察得来的信息组织起来，进行理解。第一种是整合式组织（integrative organization），即同时看到伴侣身上积极和消极的部分，将其整合为一体；第二种是分列式组织（compartmentalized organization），也就是要么认为伴侣是完全好的，要么认为伴侣是完全不好的。
研究表明，采取整合式组织的人，通常更能包容伴侣身上的缺陷，无论伴侣实际上是否有很多优点。而采取分列式组织的人则倾向于“就要最好的”：ta们会特别喜欢那些客观意义上十全十美的人；但如果伴侣暴露出较多的负面特点，采取分列式组织的人也会更不喜欢ta们的伴侣（Showers & Kevlyn, 1999）。
整合式组织可以让我们更包容伴侣身上的缺陷，但它对于关系的长久发展不一定是有利的。后续研究表明，虽然在关系的一开始，那些采取分列式组织的人对有缺陷的伴侣十分不满，但ta们和伴侣的关系更长久。
相反，采取整合式组织的人尽管在一开始能够包容伴侣、对关系满意，但随着关系的发展，随着伴侣的缺陷越来越明显，ta们会更难维持原本整合式的认知策略（Showers & Zeigler-Hill, 2004）。
在亲密关系里，这样的时刻可能是尤为困难的：一方面，我们特别在意伴侣的某些缺陷，感到难以忍耐；另一方面，我们已经和对方建立了深刻的依恋，并不愿意因为这些缺陷而转身离开。
如果你也因为发现伴侣身上有明显缺陷而左右为难，可以参考以下步骤做出应对。
Step 1：建立对于亲密关系的现实期待。
每个人在走入一段亲密关系时，都带着独一无二的光芒，也留有不足与外人道的缺口；不完美的部分也都各不相同。在关系中，忍耐不是应然的美德，而是真实的需要：你总要接受一段有所忍耐的关系。意识到这一点，你才可能对另一半、对关系的发展有更为现实的期待。
最早对我老婆有好感，一个很大的原因是她特别“呆萌”。但在一起久了，理性回归，越来越因为她的“不靠谱”感到头大。慢慢地，我俩争吵的对话变成了经典的：“这你都不懂吗？”“我懂要你干啥？”
然后才惊觉，当初自己不是就因为她“呆萌”才去撩她的么……
这个发现让我释然了很多。对方身上的缺陷改是改不了的，认同也是没法认同的，但接受是可以的。我觉得两个人建立稳定的伴侣关系后，反而要更独立一点，管理好自己对对方的期待，关系反而会处得好。
——今晚睡沙发，男，32岁，结婚5年
Step 2：梳理自己对于关系的deal-breaker。
无论你是在考虑是否要和伴侣走向更长期的、更多承诺的关系，还是对方的某些言行触及了你的底线、令你开始考虑是否应该终止关系，你都需要对自身的deal-breaker有更清晰的认识，来帮助自己分辨，伴侣身上的缺陷究竟是“原则问题”，还是无伤大雅。
如果你不太清楚自己的deal-breaker是什么，可以从对方那些体现缺陷的行为入手，按严重程度将其分为三类（Saint-Welch, 2018）：
a. 红线（Red flag）：危险行为- 对你来说，伴侣这样的言行如果长期存在、反复出现，它们是危险的吗？- 这段感情会因为伴侣的这些言行变得格外艰难吗？如果你对以上问题的答案都是“是的”，那么你需要警惕，伴侣身上的这些缺陷可能是严重的“原则问题”。一些常见的“红线”包括：暴力倾向、欺凌、恐吓行为、酗酒、药物成瘾，等等。
b. 橙线（Orange flag）：难改行为- 对方身上这些问题若想得到改善，是否需要专业帮助的介入，以及伴侣双方持久的努力？- 对方即使愿意做出改变，也很容易故态复萌？对一些人来说，“橙线”也是“原则问题”，但另一些人可能仍然愿意为陪伴对方做出改善而继续努力。无论如何，我们需要承认，改善这些缺陷是非常艰难的。一些常见的“橙线”包括：出轨、习惯性说谎、连续被解雇、控制狂倾向，等等。
c. 黄线（Yellow flag）：未解行为- 在你看来，这种行为对关系不利，但不是难以更改的？- 即使感到有些不适，你也有能力也有意愿进一步了解，对方为什么会这样？如果以上答案是肯定的，那么对你而言，这一类行为并不能算作是deal-breaker，而是可能和对方互相沟通、互相理解的。一些常见的“黄线”包括：不良的沟通模式、乱花钱、生活方式差异，等等。
Step 3：如果你想要让关系有所改善，从自身开始。
当你和伴侣发生冲突时，如果你理智上明白伴侣所谓“缺陷”其实远没有触及底线，但在感受层面上，悲伤和愤怒已经淹没了你，那么其实，对方是触发了你未愈合的创伤。你可能特别渴望对方可以为你改掉自身的缺陷，但事实上，你需要的是更多的自我关怀。
你不能因为逃避自身的成长，而一厢情愿地指望伴侣做出改变，避开你所有的“雷区”。而且，当你愿意在关系中疗愈自我，改变对待伴侣、对待关系的态度，关系的动力（dynamics）就有机会发生变化，而你的伴侣也就有了在关系中改变的空间。特别是在长期关系中，你是有可能在对方身上培养出那些你想要的品质的。
其实，如何看待伴侣身上的缺陷，本质仍是围绕自身价值取向的一系列选择题。你归根结底是要学会有现实的期待，懂得没有任何人或任何关系是十全十美的；你需要有所取舍，选择哪些对自己来说更重要，哪些对自己来说次重要。所谓的合适，并不是对方身上没有缺点，而是他的缺点恰好是你没有那么在意的方面。
以上。
KY作者 / Celia
编辑 / KY主创们
