如何才能让孩子把饭吃好?

上周在广场遇到可乐奶奶,她看见我就开始抱怨:“可乐半年了没长!身高体重一点没变!”我仔细端详了小可乐,确实和我几个月前见他时差不多,就问了一句:“为什么?”“不好好吃饭啊,还偏食挑食!”可乐不到两岁,但极其聪明,为啥独独不好好吃饭呢?

上午在花园遇到小东北的外婆,小东北快四岁了,刚上了我们心仪的幼儿园。每次见他我都迫不及待地问他幼儿园的大游泳馆好不好玩,游泳学会了没有。外婆说因为中耳炎半个月没去了,又忍不住接上一句:“在幼儿园吃饭好好的,回家就不吃饭啊!每次都得喂饭,不停地夸呀,商量呀,一顿饭吃下来这个费劲。”小东北这么讨巧懂事的孩子,为啥也不好好吃饭?

大学同学八岁的儿子,每次聚会都能见着。大人们吃饭,他就手捧着iPhone打游戏,妈妈把饭菜一口口喂到嘴里。每每我们看不惯想责怪他妈妈几句,他妈妈就无奈地一摊手:“没办法呀,不喂不吃啊,在家也是奶奶喂,成天就因为喂饭打仗。”得,又一个不好好吃饭的。

如果你认为这只是中国小孩的个例,那真是大错特错了。被喂饭和零食包裹的他们,在中国孩子中绝对不占少数。这算是个事儿吗?当然是个事儿了。孩子不吃饭,大人就要喂;大人喂饭,孩子就没自主权。孩子吃得不好,大人就忍不住埋怨唠叨;大人埋怨叨唠,孩子嘴上不说,心里实际烦得透顶,对吃饭这事更加抵触反感。长此以往,恶性循环。

喂饭这事看似关爱,实际上极大地扼杀了孩子的自主意识

中国父母大多要上班,孩子入托、入园、上学也要赶时间,容不得孩子磨磨蹭蹭地吃饭,几口喂完了事;家里的孩子多半由老人带,因为粮食不充足,大人喂饭不会浪费食物。早前的观念几乎都是:孩子长大了就会好好吃了。但从2岁、4岁、8岁的例子看,哪怕孩子也许某天真的好好吃了,吃饭这事的烦恼也可能长期存在。喂起来烦恼,说起来抱怨,可就没想或没尽力去解决。时代不同了,我们抚育孩子应该更多关注个体的行为和心理发展。

在大人眼里啥都不懂的孩子,实际的智能往往比想象的要高出很多。婴儿从出生起就带着极大的好奇心,眼睛转得滴溜溜地琢磨这个世界。家里何时开窗、何时开门、爸爸何时上班、妈妈何时回来?什么时候出去放风,常去的小河边能碰到谁……他的大脑早已经根据每天的日常观察寻找出了一定的规律。6个月刚添加辅食的孩子就迫不及待地抢大人的勺子,这即使属于新鲜好奇,急于要模仿大人,也是希望学会新的技能。如果你愿意付出耐心教导他,1岁多的孩子就可以自己吃饭,而且可以喂饱自己的肚子。

大人喂食,孩子就只能坐等着被喂。吃哪样,吃多少,吃多久,几乎都由大人决定。孩子想摸摸这个馒头,玩玩那个面条,都被大人软说硬劝地给阻止了。孩子的一切都是被动的。要知道,让自己吃饱是一切生物最简单的生存本能,但如果你阻止他学习和尝试,自主意识在一定程度上就被抹杀了。

开始是喂饭,慢慢就演变成逼食了。

对主导喂食的大人来说,最好的情形是:孩子好好坐着,乖乖让我把这些饭喂完。但孩子是智力和自主意识都蹭蹭上涨的小生物,他越来越不甘心被人摆布;而且孩子集中注意力的时间有限,很快就坐不住了。但有几个大人会中途放弃?于是“逼食”大战慢慢上演,开始是轻声好语的软磨硬泡:“乖,再吃一口啊”;再加上毫无意义的称赞“宝宝吃得真好啊,真棒!”一旦吃得不积极了就开始小小威胁:“快吃,再不吃我吃了啊。再不吃谁谁谁就来抢了啊!”发现不灵之后就演变成数落、埋怨:“你到底吃不吃?你看你吃得这么少还能长吗?再不吃我生气了啊!这孩子,就是不好好吃饭!我辛辛苦苦做这么多我容易吗!”

遗憾的是,孩子不会因为你唠叨和训斥有任何改变,甚至开始上演猫抓老鼠的游戏。于是,喂饭的大人便升级策略,给孩子手里塞个玩具,或者打开电视。一般来说,孩子对玩具和电视都是没有任何抵抗力的,所谓条件交换这条他们最懂了,于是眼睛在别处,心在别处,只有嘴巴时不时地动一下了。喂饭——玩——劝说或批评——继续喂——跑动——开电视——下意识吃,这就是注意力不断转换的轨迹。最终注意力还是没集中到吃上 好孩子就是这么给逼成不好好吃饭的孩子的。

把吃饭的自主权还给孩子

孩子们到底会不会自己吃饭?答案当然是肯定的。年龄特征就是:一岁多开始学习,两岁多基本掌握,三岁完全自如。三岁以上还不会自己吃饭的,家长既摧残自己又摧残孩子,孩子就是无辜的牺牲品。

那孩子们到底会不会自己吃饱,你说呢?你见到哪个婴儿饥饿时不是哇哇大哭而是默默忍受的?从来都是家里喂养的宠物出去难以生存,没有野外的动物会让食物近在眼前却饿死的。让自己吃饱是人类最基本的生存本能,如果孩子连让自己吃饱都做不到,还怎么参与未来人类社会复杂的竞争?

试着想想,如果你是那个吃饭时手不能动,只能嘴巴嚼,要喂食结束才能自由的人,你愿不愿意?如果你这顿吃的不够多又被不断唠叨、教训,你又作何感受?“己所不欲勿施于人”,你自己想着都痛苦,为什么要这么对孩子呢?他和你一样是有感受的人啊,只不过没你那么自由,还不会准确地回击和有力地抗争罢了。

家长们都希望孩子有很强的动手能力。但问题是,吃饭你都甩不开手让孩子自己吃,还谈什么动手能力?大多家长会说:“我让他自己吃,但他不好好吃啊”、“我让他吃,他弄得到处都是啊”、“我让他吃,他吃得很少啊”……听着像不像下属没完成上司合理的工作任务,反而找各种理由抵赖?

罗马和水立方都不是一天能建成的,你想让孩子好好吃饭,就要做出努力:规律作息时间、每天足量运动、关掉电视、拿走零食、闭上嘴不唠叨;要求孩子和大人一起吃、想吃多少吃多少、玩食物不可以、不愿意吃就饿着、吃得少不能拿零食来补。说来说去无非就是这些办法,但是——

不是孩子做不到,而是家长做不到

美籍华裔心理学家陈鲁曾描写过她同是心理学教授的先生大卫,一看到中国保姆把勺子伸向自己的女儿,就大声喊道:“停!”并郑重地请求太太和保姆商量,绝不要再有任何的喂食行为,甚至连给孩子夹一筷子蔬菜都不行。他先生的原话是:“别夹了!你不在的时候,莉莉可愿意吃菜了!”并总是强调他的理念:“只要大人安心吃饭,欣赏健康食物,孩子怎么可能不逐渐受影响?”——家人齐聚在餐桌前,专心享受每一餐,就是孩子吃饭最好的行为参照。

也许老人们会对大卫的话嗤之以鼻,但现实情况是,人家美国、德国、日本的两岁以上孩子确实不需要喂饭啊,需要喂饭的好像就只有咱中国独一家嘛。等你学会自己吃饭,人家都自己学会拆玩具车、研究怎么发电、学会火灾逃生了,差距不是一点点大。不少中国家长宁愿常年抱怨“吃饭不好”而不断尝试失败的喂食,却不愿意为鼓励和坚持让孩子自己吃而做出有效的努力和改变。

我想问问那些常年喂饭的家长,你真的不累吗?

让孩子自己吃饭,习惯的养成越早越好

我家孩子六个多月开始抢勺子,我们从不阻止;一岁左右吃饭往往弄得满桌、满地都是。姥爷摇头、姥姥不满、奶奶有意见,但我和孩爸坚持不妥协。孩子最过分的时候,把蔬菜汤喝进去、吐出来,再喝进去、再吐出来。发现他玩食物,只轻轻告诉他:“食物是吃的,不是玩的”。给他一定的时间学习,允许他尝试和犯错,现在,终于该得妈妈我舒心了。

要说给孩子做饭困难,我想没人比我家更有抱怨的理由了。我的孩子现两岁出头,但有很严重的食物过敏。好吃的面条、馒头、包子、饺子等小麦制品不能吃,香喷喷的牛奶、鸡蛋制品不能吃,猪肉、牛肉、鱼类、海鲜、贝类不能吃,连偏门的玉米、糯米、芸豆都不能吃。食物贫瘠得只剩下:大米、小米、薯类、青菜、水果、深度水解奶粉了。食物种类这么少,但现在他每顿都坐在餐椅上自己吃,吃得很多,多得有时我自己眼珠子都会掉下来。在妈妈潜移默化的努力下,他养成和大人一样规律的进食和作息,一勺都不用喂。那种省心难以用“舒服”来形容,简直就是“爽快”吧。

虽然每次要告别玩具坐上餐椅,多少有点不情不愿,但一吃上就一发不可收拾。边吃还边描述:“吃胡萝卜眼睛亮!太郎(《功夫熊猫》里的反派人物)喜欢吃鸡肉!熊猫Panda吃面条(米粉做的)打败太郎了!”

如果食物品种这么有限的孩子都能自己吃饭、吃饱,啥都能吃的孩子还有何不能呢?当规律进食已经成为一种习惯,大人又有什么可费力和操心的?我们当然忍受过他玩食物和一片狼藉,也不得不把他反感的某种食物和他喜欢的动画人物联系起来,而让他喜欢。但那些小辛苦和其他家庭常年喂饭的辛苦对比,实在算不上什么。

如果你想在孩子吃饭这事上一劳永逸,那就赶紧下定决心,帮他养成自己吃饭的好习惯。这事得趁早,孩子太聪明,越大越难办。

作者:Fiona