亦舒的《喜宝》里曾有这么一句话：“我最怕别人为我牺牲，凡是用到这种字眼的人，事后都要后悔的，将来天天有一个人向我提着当年如何为我牺牲，我受不了。”
你是否也从别人嘴里听到过这样的话，“我为你付出了那么多，你却……”“你不知道我牺牲了多少……”“早知道你会这样对我……”
强烈的付出感不但让付出者时时感觉不甘心，也让接受者胆战心惊。它让我们变成了一个内心有愧的小偷，好像从别人那里拿了什么不得了的东西却厚着脸皮不肯还。
我们该如何看待所谓“牺牲”、“付出”这回事？
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< 不要用付出感来绑架他人 >
作者 | 脖子
我的一个朋友被一个男生追了许多年，他千方百计地了解我朋友的喜好，听她喜欢的歌看她喜欢的电影，跟她报同样的兴趣班，在她可能出现的任何场合执着地打着酱油。
每每被拒绝，他就会这么说：“我为你付出了这么多，你怎么能这么残忍？”并把自己做过的事情如数家珍地强调一遍。
旁观者也对我朋友颇有微词：“他对你这么好，一直拒绝太狠心了吧？”
我的朋友非常困扰：他“对我好”，可是这并不是我要求他做的啊。为什么他偏执的单方面付出可以成为指责我的理由？难道我真的不应该拒绝他？
不管是在与朋友、恋人还是家人的相处中，我们都常碰到这种情况。
父母希望我们按他们的意思找工作、找对象，朋友希望我们能帮忙给点便利，恋人希望我们能够无条件包容……
一旦我们表现出拒绝的意思，他们就会觉得自己曾经的付出都喂了狗。
比如，我有一个朋友的母亲在她高考时辞掉了自己的工作，特地在学校附近租了间房子陪读。高考成绩也不错，本该是件皆大欢喜的事。
但是，在选专业这件事上，他和他母亲却有了分歧。他家人希望他读比较好就业的商科，他却想选择历史专业。
他母亲的反应是是这样的：我为了你连工作都辞了，就是希望你有一个好未来，你为什么就不能听我的呢？
你可能从别人嘴里听到过这样的话，“我为你付出了那么多，你却……”“你不知道我牺牲了多少……”“早知道你会这样对我……”
面对这类埋怨和指责，久而久之我们就会感到内疚。但是，这种内疚真的是正常的或者说是应该的吗？
明明不是你的错，为什么还是无法摆脱愧疚感？
认真想想，上述这种来势汹汹的付出，有一些并不是我们需要的。即使有需求，也应该是人际交往中的正常互动。
而不是拿这些付出来精确算计，当做索求回报的把柄。
我们受到指责，但是我们并没有做错什么。
那么，为什么明明不是我们的锅，我们仍会感到强烈的内疚感？
高宜人性
宜人性中的同理心和利他会让你感到自己需要对他人的情绪负责。当你拒绝别人的不正当请求时，你会设想对方因为自己的拒绝而处于糟糕的处境，并感到内疚。
比如，你的朋友是否也曾要求你帮他做一些违背你意愿的事情？并且，他们劝说你的理由通常是：我曾经帮过你……，这件小事你都不肯帮忙，说不过去吧？如果没有你帮忙，我就会……（如何如何地惨）
再比如上面提到的高考陪读的例子，母亲会不断表示自己牺牲了许多却得到了“孩子没有良心不听话”的结果，强调自己所受的伤害，这种声泪俱下的指责会让宜人性高的你代入对方的角色，在自责中产生内疚感。
如果你不断地听到别人告诉你是你把事情搞糟了，你的行为不合适，你不应该这么做（或者本该做什么但没做）……你就会开始相信你辜负了他们，并应当为此负责。
推翻既定角色
不论是在家人、朋友、恋人心中，你都会有一个特定的形象。
在家人面前，你可能是温顺听话的；朋友面前，你可能是善解人意的；恋人心中，你可能是贴心独立的。
然而，当你不再扮演指定的角色，并大声说出自己的感受、坚持自己的选择时，你可能会因为打破了表面的沉静，将一切都暴露在他人面前而感到内疚。
过弱的界线意识
如果你的界线划得不够清晰，那么在与他人相处时，就很难说得清你的责任和义务到哪里为止，他人的责任和义务又从哪里开始。
后果就是，你需要承担超出自己范围的责任和义务。
旁观者的指摘
为什么我不赞成“当众告白”这种行为，就是因为这种行为让私人的事情变成公开的事情。将个人选择放到公众目光下来炙烤，试问谁禁得住啊？
如果被告白者与告白者的感情已经水到渠成，对这种告白方式也没什么意见，那倒还好。
最怕的是姑娘（或汉子）冷不防地被当众示爱，这无异于一种道德绑架。
答应吧，心不甘情不愿。拒绝吧，太让人家下不来台，你会认为自己的行为导致了伤害性的结果而感到愧疚。
我们的朋友圈子里有太多的旁观者，他们对事情的真相和你的真实感受通常只是一知半解。
一旦你不顾某个人对你的付出，做出让对方失望的事情，这些旁观者就会站在弱势者（也就是付出者）那边来指责你。而你将会陷入寡不敌众的悲哀下场。
但是我们忽略了一点：处于弱势地位的不一定就是受害者。
作为一个成年人，我们必须学会对自己的选择负责。因为你的付出与别人的需求并不是完全重合的，付出并不一定有回报。当你明知这一点却仍坚持付出的时候，就不能在没有收到回报时指责别人不讲情义。
为什么有些人会有“爱之欲其生，恶之欲其死”的强烈反差呢？因为觉得自己是个受害者。
人在感觉到痛苦时很容易想到要去责备谁，要让谁来负责。这种反应很正常，但是专注于“谁该负责”“我牺牲了这么多，他却……”不如想想“我该如何走出困境”。
指责别人影响了你的心情的同时，你也将自己摆在了受害者的位置。这意味着你拒绝承担自己的选择所造成的后果，也将大把的权利交到了别人手上。
其实，你没有那么无辜，他人的罪责也没有那么大。
从心理学的角度说，人是自我实现的高级动物，关爱自己、珍视自己、接纳自己，为自己负责，是一个人成为自己的前提。
金伯利·罗斯提出的关于个体责任的理念，值得我们去思考。
◆ 与自己选择的人交往，获得怎样的满足感，责任完全在你。
◆ 如果你与他人交往的策略不成功，那么责怪别人是毫无意义的。
◆ 最该要问自己的问题不是“谁要为我的痛苦负责？”而是“我该拿痛苦怎么办？”
◆ 不要期望别人改变。
◆ 任何人际关系最后面临的都是两个选择：适应或放手。
◆作为一个成年人，你从来都不是受害者。
最后，当我们又一次被人指着鼻子说“我为你付出了那么多，你应该……”时，我们应该明白，我们有自己选择的权利和自由，不要被别人的付出感所绑架了。
不论别人说些什么，你我都有权利掌握自己的生活。
reference：
[美]金伯利·罗斯 弗雷达·弗兰德曼《与内心的小孩对话：如何治愈你的童年创伤》
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