本期话题讲的是家如何影响一个人的成长，甚至影响他日后的工作和恋爱！为什么本期话题会讲家庭呢？其实是因为朋友楼上的一位老师，她教自己九岁的小孩的方式很特别，其中最有意思的是无论她的小孩能否在晚上九点之前完成作业，她一定叫小孩上床睡觉，作业完成多少算多少。如果是其他家长，不完成作业你还想睡？没门！特别是考试期间，学校的作业十分繁重，这位既老师也是妈妈的家长居然主动帮他的小孩完成作业，尽量不影响小孩原有作息和玩乐的时间，她说现在是孩子长脑袋的时候，如果过多的压力会影响大脑发育，而且睡眠不足也会影响孩子的智商，所以作为家长应该要平行小孩学习和游戏的时间。注意哦！这位不是普通的老师哦，有不少家长愿意花重金聘请她帮忙辅导自己小孩，但这位老师也会安排大量繁重的作业给他们的小孩做，因为那些家长花钱买的是成绩，而她希望自己的小孩获得是健康的成长。就是这样一位既是老师也是妈妈的家长推荐了一本书给我的朋友看，就是这本由武志红所著的《为何家会伤人》。
当朋友跟我讲起这位老师和这本书的时候，我开始关注这本书，立刻上网买回来阅读。可能是我还没有结婚和组建家庭吧，所以呢，我看这本书的时候重心是放在了工作和恋爱方面，这本书确实扩展了我了解同事信息的维度，让我除了关心团队里大家的个人情况，还会适当延伸地了解他们的家庭情况，方便日后可以用更好的方式跟他们沟通和协作。还有在恋爱方面，可能有些男生会发现有些女生很爱发脾气，而且是无厘头的发脾气，就误解为这是大小姐脾气，但是事实真的这么简单吗？接下来跟大家好好聊聊《为何家会伤人》帮你解开这些谜团。
这是一本充满了负面信息的书，里面全都是失败的案例，在失败的案例里让大家看到问题的真相。这本书把家对孩子从婴儿时期到成人时期恋爱结婚等等，整个人生重要的时刻的影响都写进来了。可以说人的一生做事情的方法方式几乎都是受到家的影响，很少人能跳出这个影响。比如你的做事风格、对事物的厌恶喜好（例如不知道为什么就是害怕蛇、就是喜欢吃榴莲等等）、甚至你看到异性会一见钟情，这些可能连你自己都不知道为什么会这样，但其实这些都是在你的父母影响下所产生的结果。
=== 成长的秘密 ===
现在不少父母把孩子定义成属于自己的私人财产，自己喜欢如何支配就如何支配，喜欢打就打，喜欢骂就骂，完全没有把孩子当成是一个有独立思想的人来看待。书中提到的溺爱就是父母对孩子的一种支配方式，溺爱其实是父母为了满足自己的需要，而强加给孩子的一种行为，比如自己很想学钢琴，但是自己没有时间和精力，就把这个想法强加到孩子身上，让孩子去学，自己没能力考博士，就让孩子去考博士，有不少孩子都是为家长而考的，孩子成为了家长实现梦想的替身。
有一些父母把什么事情都帮孩子想好，把孩子未来人生的路都规划好，孩子有什么问题都帮他处理好，然后还大义凛然的说这是为你好，这样说仿佛变得不可指责。但这样只会让孩子产生严重的依赖性，过度的保护和避免孩子犯错，会让孩子丧失了自己解决问题的能力，在工作中遇到问题自己无法解决，也不会主动的去寻找解决方法。我们公司就有这么一位同事，他是一名程序员，遇到开发上的问题自己不能独立解决，也不问同事，最后我发现问题的时候，他说自己不会解决，我问他为什么不请教一下身边的同事呢？他没有回复，一直看着显示器憋着。最后我协调其他同事帮他把问题给解决了，并且叮嘱他有什么问题先百度一下，如果没有找到解决方法就问身边同事，我也帮他给其他同事打了招呼，有需要的时候大家帮他解决一下问题，后来他才慢慢的学会如何跟同事们协作来解决工作上的问题。所以作为父母应该多让孩子独立面对问题和解决问题，即使他受挫了也是一种经验啊，这样才能培养他自己寻找解决方法的能力，否则可能孩子长到五大三粗了，连生活上等问题都要父母来处理，例如袜子底裤等等都要父母来买，去趟医院看个感冒都要妈妈带着。那句养儿一百岁长忧九十九，其实都是这些父母自找的，把帮助孩子解决一切问题变成了惯性，孩子长大了他自己有能力面对问题和解决问题吗？可能连这些家长都不相信自己的孩子有这样的能力，所以不忧才怪呢！
这本书提出了一个有趣的词叫“挫折商”，人除了智商、情商、还有一个是挫折商，心理学认为，经历多样性比经历单一性要好，就是说不可以总是顺风顺水，或者总是遭受挫折，一定要经历过顺风顺水也受过挫折，这样人才能形成多维度的思维，想问题才会比较全面，不会太片面，就像最近一直顺风顺水的文章遭遇出轨事件一样，相信这对文章同学来说应该是他成长的重要时刻。一定程度的挫折还可以培养一个人的心理承受能力，简单来说就是失恋也不会那么容易想到要去轻生。还有一些父母把孩子当成了他们的面子工程，如果孩子成绩不好，或没有特长，自己在外面跟其他家长的孩子对比的时候没面子，所以给孩子报了N多的培训班或兴趣班。综上所述这些都是父母的主观意愿，但是这些真的是孩子成长需要的吗？这本书说这些都是以爱的名义去扼杀孩子的选择权。生命的意义在于选择，拥有选择权就是拥有自由，可以自我选择的孩子才会成为真正的自己。
这让我想起两年前读过的一篇文章《我的女儿是中等生》，文中女儿的成绩一直都是在班里中等水平，全班50人，她女儿一直就保持23名的位置，所以同学们都管她叫23号。有一次在父母的老同学聚会上，有人要孩子们都说说将来要做什么？各家小孩都说要做什么钢琴家、要当明星、要当政界要人，连四岁半的小孩都说要当电视主持人，而她15岁的女儿却说要当幼儿园老师，这样可以领着孩子们唱歌，做游戏。可能这个答案并不是这位妈妈想要的，所以紧接着追问她，那你的第二志愿是什么呀？她大大方方地说：“我想做妈妈，穿着印叮当猫的围裙，在厨房里做晚餐，然后给我的孩子讲故事，领着他在阳台上看星星。”这个回答顿时让现场的亲友们愕然，面面相觑（qu），不知道该说些什么，气氛极为尴尬。
在一次期中考试后，这位母亲接到了班主任的电话，知道了成绩依然是中等，但班主任说：“他从教三十年了，第一次遇见这种事。在语文试卷上有一道附加题：你最欣赏班上哪位同学，请说出理由。最后的结果是除了你的女儿自己之外，全班同学，竟然都写上了你的女儿的名字。理由有很多：热心助人，守信用，不爱生气，好相处等等，写得最多的是，乐观幽默。”班主任还说：“很多同学建议，由她来担任班长。”他感叹道：“你这个女儿，虽说成绩一般，可是做人，实在很优秀!” 这位母亲高兴的回家跟女儿说：“你快要成为班里的英雄了。” 女儿歪着头想了想，然后认真地告诉妈妈说：“老师曾讲过一句格言：当英雄路过的时候，总有人坐在路边鼓掌….。我不想成为英雄，我想成为坐在路边鼓掌的人。
就是这样一名中等生，在两个小男孩，一个数理天才，一个英语高手争抢食物，谁也不肯放手，更不愿平分的时候，她提出用掷硬币的方法，轻松地打破了这个僵局。在班级聚餐回来的路上由于堵车，一些孩子焦躁起来，这位中等生一个接一个的笑话，让全车人都被逗乐了。当她讲笑话的时候，她手底下也没闲着，用装食品的彩色纸盒，剪出许多小动物，引得这群孩子赞叹不已。直到下车，每个人都拿到了自己的生肖剪纸，孩子们都连连道谢。就是这样一名会带给别人快乐，会无偿帮助同学的中等生获得了全班同学的爱戴。有多少人，年少时渴望成为英雄，最终却成了烟火红尘中的平凡人。如果能健康快乐，没有违背自己的心意，我们的孩子，又何妨做一个善良的普通人呢。大家如果对这篇文章感兴趣的话，可以在刘子骏的微信公众账号上回复“中等生”即可阅读。在我收集资料的时候发现了方刚博士也写了一本书叫《我的孩子是“中等生”》，书里面说“据媒体报道，过去20多年间的“高考状元”，工作后大都成绩平平，而那些昔日的“中等生”，许多人却成为社会的精英人才”。这本书推荐给一些还是以考试成绩论英雄的父母看看。
=== 恋爱的秘密 ===
原来男的不坏女的不爱这句话是跟父母有关的！父母过多干涉孩子的方方面面，孩子会容易产生逆反心理，书中有一个案例，有一女孩她一直找的男朋友都是小混混，他妈妈无论多少次反对，甚至自残，还有以死相逼，但是女儿就是不听，为什么呢？因为这位妈妈过度干涉孩子的方方面面，什么都管，相当于把女儿囚禁在她权利的牢笼里，导致让她的女儿产生了逆反心理，女儿喜欢小混混，其实就是喜欢他们可以自由自在，我行我素，喜欢这种自己向往的生活状态，这些都是女儿心里最渴望的东西。所以即使她跟小混混吵架闹分手，每次都是这女孩主动回来哀求复合，有时甚至用自己的身体来维护这样的关系，堕胎一次又一次，即使男朋友对她很差，还要她去偷东西，还有坏习惯一大堆，但她依然对这样的男朋友不离不弃。心理医生在与她交流的时候发现，这女孩潜意识里隐含了一种逻辑，妈妈经常说她的身体是妈妈给的，所以妈妈对她有控制权，而她自己没有身体的控制权，那自己为什么要保护自己的身体呢！所以男的不坏女的不爱这个现象，原来是这些父母努力的成果。当然啦，现在大家已经把这个“坏”理解为男人幽默、风趣等等能吸引女孩子的优点。
但凡事不能走极端，除了不可以过度的干涉孩子的方方面面，也不能对孩子不理不睬，有些家庭对孩子的态度就是给饭你吃，供你读书就行了，其他的不闻不问，父母应该给与孩子的温暖和无条件的爱完全木有。这样也会让孩子形成另一个极端，这时候孩子会干些小破坏，发些小脾气来吸引父母的关注，希望父母可以关爱他，久而久之在孩子长大谈恋爱的时候，就变成了一种要求对方关注他的方式。所以如果你发现你的另一半喜欢跟你乱发脾气，那你应该警惕，适当的深入了解一下对方的家庭情况，对方跟父母之间的关系，或许你会找到答案，帮助他修补内心的创伤。
还有一见钟情也跟父母有关，为什么有些人会对另一半一见钟情呢？在现实中的父母或多或少的让我们不满意，所以我们心中都藏着一个理想父母的模型，这个模型就是你选择恋人的基石，所以我们找恋人的时候会潜意识地按照理想中的父母模型来找。这本书说“恋爱是亲子关系的复制，如果童年幸福，我们会复制这样的幸福，如果童年痛苦，我们更可能复制这样的痛苦”，例如爸爸对女儿很好，女儿很容易就会按照爸爸的性格外貌等特征来找另一半，来重新复制童年的幸福，可以让她回到童年，变回那个受爸爸疼爱的小女孩。书中说的阿莲就是这样，她性格外向，漂亮迷人，追她的男人至少有一个排，但她就喜欢不解风情没有一点生活情趣的刘凯。刘凯在跟阿莲谈恋爱的过程中，几乎从不送花，很少甜言蜜语，很少表达爱意，但是阿莲就是喜欢他，这连刘凯自己也不明白为什么突然有美女会这么爱自己，而且还是美女主动去追他的。阿莲在跟别的男人谈恋爱的时候很在乎对方浪不浪漫，有没有生活情趣，但奇怪的是她对刘凯从不提这些要求，觉得单单两个人在一起就已经很满足了。
他们认识半年后就结婚了，在婚礼上阿莲说他跟刘凯是一见钟情，但一些阿莲的追求者在婚礼上发现，刘凯跟阿莲的爸爸长得特别像，不仅长相，还有动作和性格都很合拍，所以如果你或你的朋友希望找到一个能一见钟情的人，那你应该心里有数了吧。故事发展到这里感觉是一段美好的姻缘，但是最终的结局是他们离婚了。当时阿莲希望生一个孩子来继续维系这个家，但是依然改变不了这个结局。在这段感情里，阿莲不可能一直都活在童年时与爸爸的关系，她是活在成人的世界里，虽然她结婚了，但是依然还有不少追求者锲而不舍地为她献殷勤，这样一对比，发现刘凯其实并不是心里想要的，这种恋爱关系的意识错位，也是让很多一见钟情触礁的原因。但一见钟情也并非都会失败，只要两个家庭的父母关系都比较健康，那一见钟情也是一桩美好的姻缘。
一见钟情也是属于一种恋母情结或者是恋父情结，这也是父母给予过多的溺爱而导致的，在孩子小的时候就要适当的让他们独立出来，大概就是孩子5岁左右，例如跟孩子分开睡，不能再睡一起了，否则这辈子他都只能跟妈妈一起睡了，书中也有这样的案例。只有学会分离才能给予孩子真正的爱，这本书说分离是帮助孩子成长最重要的一步，从在妈妈肚子里分娩开始到读书到自己成家，人的一生就是在一个不断分离的过程中成长，拒绝分离就等于拒绝成长，拒绝分离的爱就是假爱。要适当的给予大家空间，这样的关系才会良性发展，过多的侵占对方的空间，这样双方关系都会难以良性发展，所以让孩子尽量减少对父母的依赖性是很重要的。这样孩子的恋爱关系的意识才不会错位，才会遵循自己心里真正需求和想法来寻觅对象。
其实婆媳关系也是这样导致的，母亲希望把母子关系在儿子组建的新家庭里继续延续下去，但是这样会影响儿子自己的家庭，甚至会破坏儿子的家庭。毕竟儿子是母亲人生第二重要的人，把儿子的爱分割出去是很多母亲难以割舍的，所以这本书说不建议婆媳一起住，应该两个家庭都独立分开，各自生活，这样的关系才会更加健康。如果你现在没有办法，婆媳问题既成实事，这本书也有教你如何处理婆媳关系的。婆媳关系其实是一个谎言，三角关系才是真相，而作为三角关系的核心儿子，是调解婆媳关系的最佳人选，如果你不想自己的家庭四分五裂，那么就需要主动去承担这个调解的工作。最后这本书给长辈们分享一句话“孩子不该是你的最爱，配偶才是你最重要的爱人”。
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