我爱她，所以不跟她说话。
我窥伺她，以便不与她相遇。
——卡夫卡《断想篇》
前几天，办公室偶然聊起“暗恋”这个话题，作为一个重度暗恋爱好者，我立刻加入了讨论，也听到了大家或甜或虐的暗恋故事。之后，我们也在粉丝群里邀请大家讲了讲暗恋这件小事，有一位粉丝说，光是看到这两个字，就足以勾起许多青涩的回忆。
暗恋可能是我最喜欢的一种恋爱形式了。对于我来说，暗恋是安全的，因为悄悄喜欢也意味着永远不会被拒绝。还有人说，暗恋很自由，不用面对真实关系中的麻烦。当然，也有人完全不能忍受暗恋的煎熬，认为喜欢就一定要表达出来，不论结果如何。今天，我们就来聊一聊暗恋。
就像它的英文名字所暗示的，暗恋常常是没有回应、没有结局的。但同时，在暗暗喜欢一个人的过程中，人们又能体会到各种各样极其微妙的、矛盾的情绪。有学者称，暗恋就是心情在抑郁（depression）与狂喜（euphoria）之间来回荡秋千的过程。暗恋中情绪的复杂性和矛盾性，不比一段两情相悦的关系更少。
临床心理学家Leon Seltzer将暗恋比喻为一场甜蜜的折磨（Blissful Torture）。从大家的讨论中，和我个人的经历中，都让人不禁感叹这两个词是如此的贴切。
但，没有回报的、不表白的，且也有很大概率会悲剧结尾的暗恋，却违反了这些“爱的动机”。
那么，在这样的情况下，人们为什么还会选择去默默爱一个人呢？Aron，Aron和Allen（1998）的一项经典的研究发现，这种恋爱背后一般有三种类型的动机。值得一提的是，他们发现这三种动机是相互独立的。也就是说，一个人只要满足了其中一种动机（也有同时具备一种以上的可能），就可能会选择暗恋。
对方作为潜在的另一半有极高的价值（desirability）
当这个对象作为另一半，在某一方面或某些方面极其的优秀时（比如才智过人，样貌出众，等等），那么即使与Ta发展一段关系的可能性非常渺茫，人们还是愿意对其默默倾注自己的爱意。简而言之，就是Ta好到你可以不去计较自己是不是能和Ta在一起。
这样的暗恋对象通常是闪闪发光的，是那些看起来离自己遥不可及的“男神”或“女神”；这种心情与粉丝对偶像的爱慕也有类似之处。我们KY粉丝群里，就有人属于这种动机的暗恋：
“我觉得对他的喜欢像是路人粉对偶像的喜欢。”
（鹿嘟嘟）
“我感觉这很像现实版追星，因为对方在我心里是很完美的。”
（pll）
还有人愿意默默地投入自己的时间、精力和爱意，是因为在自己的评估中，对方回应自己心意的可能性很高。但很多时候，这种评估其实是不准确且高于实际的。在这种情况里，被暗恋的那一方的行为和言语通常会给人造成一些误解。而他们可能只是简单的出于“不想伤害对方”，或是自己神经大条。
这种情况里，暗恋方一直觉得自己“有希望”并不愿放弃，还有一个重要的原因，那就是有时暗恋自带部分强化（partial reinforcement）的性质。
部分强化作为行为强化程式（即通过训练增加某种行为发生的频率）的一种，指的是当个体做出某种行为时（e.g.主动示好的举动），会不定时地、无规律地获得“奖赏”（e.g.接受并回以关注或示好举动）。行为心理学指出，通过部分强化学习的行为，是最难消除的。因为，个体不知道自己的行为什么时候、什么条件下能得到奖赏；但又因为先前的经验，确信自己的行为有机会得到奖赏，就会不断地去试探和尝试，宛若“上瘾”一般。人们被忽冷忽热、若即若离的人吸引，感到痴迷，就是部分强化在起作用。
不间断的强化（e.g.每一次行为都会得到奖赏）会让人十分确信对方的心意，因此很大概率会选择表白；完全没有强化（e.g.从来没有得到过奖赏）则让人很快放弃，但随机的、间断的强化则是最让人欲罢不能的。暗恋过程中的暧昧、友达以上，就接近于这种情况。粉丝中就有人说：
“有一次听到他同桌说他喜欢隔壁班的一个女生，跑回宿舍大哭了一场，想要放弃了。结果一回教室，他就好像发现了不对劲，传纸条问我怎么了，纸条里还有一颗糖。打开的那一瞬间，我就立刻把刚才要放弃的决心忘到九霄云外了。又觉得我还可以再坚持一下，觉得他也许也有一点点喜欢我。”
（匿名）
3.爱上了默默爱一个人的感觉（desirability of the state）
默默地、不求回报地爱着一个人这件事，本身也能给很多人带来一种心理上的自我感动和快乐（Baumeister, Wotman & Stillwell, 1992）。当人们沉浸在暗恋状态时，周围的人可能会将他们看成一个浪漫且带有悲剧色彩的英雄，他们享受着这样一种“默默付出”、“爱而不得”的人设。他们爱上了“爱一个人”的感觉。
Baumeister和Wotman在他们关于暗恋的书中还说道，这种恋爱甚至可以说是接近于一场“冒险”；即使它得到了一个最不尽人意的结局，对于暗恋者而言，他们仍然能以一种积极的态度来回忆这段恋爱，并将其中的悲伤与风险都当作冒险的一部分。粉丝群里也不乏这种“爱上爱的感觉”的人：
“我可能不是喜欢你，而是喜欢那个喜欢着你的自己；我可能不怀念你，但我怀念那个暗恋你时的自己”。
（圈圈）
换言之，人们喜欢的可能早就不是那个人本人了，而是一个添加了无数幻想和滤镜的对象。而暗恋之中的距离感，也给人们提供了充分想象的空间。
有一些人表示，在他们暗恋一个人的期间里，即使真的有机会和对方建立一段关系，他们可能也会选择拒绝，继续保持暗恋的状态。
这正是因为，他们已经隐约意识到，自己喜欢的不过是一个自己幻想出来的人，而对方只是承载着这个幻想的客体罢了——此时，暗恋像是一种和“完美情人”建立的理想的恋爱关系。在这样的情境中，走近现实、面对现实可能比求而不得的感觉还要痛苦。这也意味着，如果沉溺于可以尽情幻想的暗恋状态之中，的确可能让人丧失走入和处理一段必然有“瑕疵”的、真实的亲密关系的能力和勇气。
“我朋友劝我去告白，但是我不想，因为我不想破坏他在我心目中的完美形象，即使我知道那可能只是他的其中一面。所以我唯一能做的就是，掐准他的上下课时间，然后出现在附近假装偶遇，只为看他一眼。我觉得我们之间，这样的距离就足够了。”
(bibobibo)
除了暗恋的动机以外，Aron，Aron和Allen（1998）还研究了暗恋与依恋类型之间的关系。他们发现，焦虑型依赖者是最容易陷入暗恋的，回避型其次，而安全型则很少会选择暗恋。焦虑型对于爱的期待很高，他们期望另一半是能满足自己所有需求的，所以暗恋中最吸引他们的是“对方的潜在价值”这一因素。
而回避型依恋的人如果暗恋一个人，则更多是出于想要享受其中类似恋爱的感觉，和恋爱中的一些情绪，同时又不用真的进入一段关系。因为他们在关系中疏离和回避的特质，所以他们并不想真的离另一个人很近。
且，正如我们所切身经历的，暗恋的确更多发生在青春期的少年少女之间。Hatfield和Rapson（1987）的调查数据指出，暗恋普遍出现在青少年中。英国心理学家的佛曼斯特长达五年的对暗恋的研究也显示，14-18岁是暗恋最容易发生的年龄段。
不可否认的是，大多数人真的在默默喜欢另一个人的过程中，成为了更好的自己。这是因为，在暗恋中，往往存在着一种“比不上”的感觉。暗恋的对象似乎也总是闪闪发光的。
因此，只要还没有放弃喜欢Ta，为了离Ta更近一些，为了能让Ta看见自己，我们都想努力让自己变得更好一点。我们想要努力让自己变得更好看、更有趣、更聪明，也努力去了解和学习对方感兴趣的事情，只是为了能和Ta有多一点点的共同语言。
纪德在《窄门》中有这样一段话：“我经常感到，爱情是我保存在心中最美好的情感，我的其他所有品质都挂靠在上面；爱情使我超越自己，可是没有你，我就要跌回到极平常天性的极平庸的境地。正因为抱着与你相会的希望，我才总认为崎岖的路是最好的路。”
那个我们默默喜欢的人，既是我们的目标，也成为了我们的动力。而我们为了自己喜欢的人努力的身影，其实也在发着光。就像粉丝们说的：
“有时候暗恋也是一个机会，让自己朝着对方默默变更好。比如对方喜欢优秀的人 自己就努力变得更优秀。
想等自己变好 有能力和对方并肩/成为同样发光的人，再出现在对方面前。即使没有来得及，或者最后还是没有在一起，自己也在这个过程中，变成了更好的自己，也收获了一段简单又美好的时光。”
（庆芬）
“虽然当时最后我们也没在一起，但快十年过去了，现在想起来心里那份悸动犹在，觉得青春里有这样一个人的存在，哪怕只是存在着，也让你一直有向上的力量，真好。”
（毕婆罗）
在这个过程中我们可能会第一次意识到，非常残酷的，有的时候不是我们努力了就会有结果。这其中甚至像是一个哀恸（grief）的过程。一开始是拒绝（deny）——“Ta怎么可能不喜欢我”；然后是生气——“你凭什么不喜欢我，是我很差吗？”；接着到了内心的“讨价还价”（bargain）——“是不是我变得比现在好，你就会喜欢我？”。
再然后，我们会陷入一种深深的失落和抑郁——“看来是我不够好，所以Ta不喜欢我”。但最后，我们开始学着接受：不是我不够好，只是付出就是不一定会有回报，我喜欢的人可能就是刚好不喜欢我。你还没有得到就失去了，但你学会了接受这种失去。
即使从未开始，也一样会有遗憾。这个过程无疑是酸楚的，但从某种意义上来说，这或许是长大必经的一课。
在完成这篇文章的过程中，我不断想起自己十几岁时暗恋的人。就像粉丝“大荒诞”说的，“那个时候觉得作业本能和对方放在一起就很幸福，座位都靠的很近就很幸福，名字能被老师连着点起就很幸福。”现在的我已经学会勇敢地表白自己的心意，但我也由衷地想念当年那个暗恋中的少女。
KY作者 /咯咯
Reference:
Aron, A., Aron, E. N., & Allen, J. (1998). Motivations for unreciprocated love. Personality and Social Psychology Bulletin, 24(8), 787-796.
Baumeister, R. F., & Wotman, S. R. (1994). Breaking hearts: The two sides of unrequited love. Guilford Press.
Baumeister, R. F., Wotman, S. R., & Stillwell, A. M. (1993). Unrequited love: On heartbreak, anger, guilt, scriptlessness, and humiliation. Journal of Personality and Social Psychology, 64(3), 377.
Hatfield, E., & Rapson, R. L. (1987). Passionate love/sexual desire: Can the same paradigm explain both?. Archives of sexual behavior, 16(3), 259-278.
Kelley, H. H., Berscheid, E., Christensen, A., Harvey, J. H., Huston, T. L., Levinger, G., ... & Peterson, D. R. (1983). Analyzing close relationships. Close relationships, 20, 67.
Reik, T. (1944). A psychologist looks at love. New Yors: Farrar & Rinehart.Seltzer, L. (2015). The Blissful Torture of Unrequited Love. Psychology Today.
