七夕将至，我最近被迫营业，安慰一位失恋的朋友。
这个朋友刚分手，她对我说，每天醒来，她都会警醒自己身上贴着“单身”的标签，这个标签时刻提醒着她——今天的自己也是个“没人要、没人陪”的人。
而在这次分手之前，她已经有好多年没有过“空窗”了。从高中开始，她的男朋友不断，一开始她只是觉得好玩，乐于享受每段“蜜月”的激情与新奇，也乐于身边时时有人可以陪伴着自己。
直到大学毕业，她才意识到，自己似乎“停不下来了”。她不能接受自己没有男朋友，不能接受没有人陪，更不能接受自己是个“单身狗”。
为了避免空窗，她在每次分手之前找好“下家”，以便分手之后可以立刻投入新感情。她对我说，即使在明确感受到自己目前的感情出现问题、难以维持的情况下，她也没办法直接提出分手，因为对她来说，亲密关系“有总比没有好”。
因此，她在自己内心有要分手的预感后，一般会提前物色新的恋爱候补，这样，她才感到为分手做好了准备。
生活中可能也有一些人和我这位朋友有相似的心路历程：怕空窗，更怕单身的自己。“空窗期”，通常指的是从失恋结束到重新恋爱之间的感情空白阶段，它也是我们在亲密关系中的过渡阶段。
为什么有些人无法接受空窗？Ta们在害怕的到底是什么？在七夕前一夜，来和大家聊聊“空窗”这个话题。
无法接受自己“空窗”的人，无法容忍自己处于没有亲密关系的状态中。Ta们通常会有两种做法：
不断地转换亲密关系
不断地陷入恋爱关系、又不断地跳出来、再马上投入新的恋爱关系。许多人不停更换对象，将自己沉浸在热恋的粉红泡泡里，虽然也会收获一些满足与安抚，内心却觉得“还是缺了点什么”。
对于很多恐惧空窗的人来说，这样做的最终目的，其实是希望通过关系证明自己可以被爱——我是可爱的（lovable），也是被爱的（loved）。为了让自己持续体验到被爱的感受，一旦当下恋情开始降温，ta们就急迫地想要让自己再次进入热恋。
停留在不够好的亲密关系中
除此之外，也有很多人，明知目前的亲密关系不够好、意识到了问题存在，却还是无法做出分手的选择，甚至可能反而恳求另一方不要离开自己。
比起忍受关系中的种种问题，比如对方情绪上无法为自己提供支持，在关系中感觉孤独，不欣赏对方身上的种种特质，甚至忍受对方的不忠和贬低等等，回到一个人的状态对这些人来说是更加可怕的。
一想起自己要过上一种无人陪伴的日子，就觉得寂寞到抑郁。
*恐惧空窗，可能是这些人找到真爱的最大阻碍。
恐惧空窗的人试图通过抓住一段亲密关系，来逃离感情空白带来的不适（discomfort）。不幸的是，这种逃避既不治标也不治本，长期来看，甚至会阻碍我们走进一段真正适合我们的亲密关系。
逃避空窗可能会让我们陷入对联结感的病态渴求中，并在不知不觉间逐渐模糊自己的底线——为了获得某种任意的联结，他们会不经考量地付出代价。比如快速喜欢上既不合适、也不喜欢自己的人。抓住任何一个可能愿意发生亲密关系的人。
但其实，对于“失去联结”的恐惧，最终会使他们感到自己是无力的。——自己的命运全部掌握在他人手里，他人如果愿意好好对待自己爱自己，则自己是幸福的。如果对方决定欺骗自己、怠慢自己，对自己不好，则悲剧必将到来。
有一些空窗恐惧者，在面临对自己内在价值的质疑时，会选择“变渣”，约会很多人，得到很多人的喜欢，但内心仍然非常空虚。他们仍然怀疑这些人是否能够长久地喜欢真实的他们。
无论是在一起的决定、还是分手的决定，恐惧空窗都会让我们失去理智，做出并不是对自己最有益的决定。
当我们将过多的精力与时间花费在那些不够好的关系上时，我们离找到真爱的目标是渐行渐远的。
很多人无法忍受空窗，其实，是因为他们没有发展出独处的能力（capacity to bealone）。此处我们所指的独处的能力，并非是我们“一个人待着”的能力，而是指我们可以真正地放下思想上或手机中与他人的联系，享受孤独（enjoy solitude）的能力。
心理学家Winnicott认为，独处的能力是一个人情感成熟的象征。而一个人可以发展出这种独处能力的基础，是在于ta婴幼儿时期在母亲（或其他主要照料者）陪伴下独处的经历。
这种与母亲的特殊关系，也被称为“ego-relatedness”——在这种关系中，尽管对方的存在对于彼此来说都至关重要，但婴儿正在学习独立存在，母亲也在一种独处的状态中。虽然在物理上在一起，但两个人不是处于互动中。但此时，ta们也不是情绪上彼此隔离等，更像是在一起分享孤独的情绪。两个人各自在做自己的事情，却因为知道对方就在身边而感到温暖、放松。
如果一个人在刚刚出生的一段时期内，ta的母亲给了ta足够好的照顾，与ta建立起了ego-relatedness，ta就有了发展出独处能力的基础。
这种照顾体现在母亲能够满足婴儿最基本的生理需要——饿了有饭吃、渴了有水喝、困了可以安静地睡觉……这些照顾使得婴儿在无法独自应对威胁和焦虑的时候，可以感受到“母亲还在”。
母亲的存在像是一个安全港，由此，婴儿就可以发展出一个稳定且充满安全感的世界观，为ta日后获得独处的能力，成为一个情感成熟的独立个体打好基础。
相反，若是在成长过程中没有受到来自母亲足够好的照顾，弱小且毫无抵抗力的婴儿就会发展出一个充满危机的世界观——饿了也不一定有东西吃、渴了也不一定有水喝——在这个世界上，他们的生存会受到极大的威胁。
这样长大的婴儿会被迫提前“独立”——一个人去面对本不该由他们应对的危机，并因此体验到过多的挫折感与失败感。因此，他们学会时刻生活在一种警惕的状态中，将所有精力用于抵御外部可能存在的生存威胁。
成年以后，精神上的独处成了他们最恐惧的事情，因为在他们的无意识层面，独处意味着生存受到威胁。当失去外界客体或刺激（例如：伴侣）时，他们就会感到一种极为深刻且痛苦的孤独感和危机感。
因此，他们通过孤注一掷地抓住一段亲密关系，来逃避独处，其实是在逃避那种无人保护、独自面对充满威胁的世界的焦虑。对于他们来说，亲密关系是一个防御系统，让他们感受到自己是安全的、被保护的。空窗，也就意味着失去防御，使得他们不得不以最脆弱的一面来面对可怕的世界。
前文中说到，一个人恐惧空窗主要是因为ta在心理上不具备“享受孤独”的能力。所以，有意识地练习与自己独处，也有助于缓解对于空窗的恐惧。
我们可以从以下三个方面出发，来练习与自己独处：
1.正念冥想（mindfulness meditation）
正念可以帮助我们找回与内在自我的联结，让我们得以与自己安然相处。通过正念冥想，我们从纷杂的世事与外部关系中抽离出来，将自己带回到当下，专注于此时此地的想法，以及正在发生的事情。
正念冥想并不复杂。在日常生活中我们可以尝试一些小练习：
-调动你的五感：你现在看到、听到、闻到、感受到和尝到了什么？
-关注你周围环境中特定的事物，比如所有绿色的物品。你看到了什么？在自己的内心描述它们。
-用一首歌的时间，站起来，或在周围缓慢走动。专注于你的脚在地面上的感觉。那种感觉是怎样的？
-闭上眼睛，留意自己的想法。不要对这些想法做出任何评判，而只是观察它们。
2.书写练习（journaling）
当因为单身而感到空虚、陷入恐慌时，我们可以借助文字来自我表达。找出一张空白的纸，写下你此时的感受，以及对于这些感受有哪些想法。在书写的过程中，我们可以看到自己的情绪，和它保持距离，而不至于被情绪捆绑而去做出冲动的行为，比如联系暧昧对象，或是挽留不适合在一起的前任。
另一方面，书写也可以改变我们的叙事（narratives）。你可以围绕自己的亲密关系来写作，追溯自己过去的关系，描绘自己当下的处境。恐惧空窗的人，可能一次又一次急切地进入亲密关系中，却未曾暂停下来，探索过往带给自己的影响。
通过改变叙事，我们可以转换视角去理解，自己在过去的关系中发生了什么，那些经历又是如何塑造了现在的自己，在这一过程中获得疗愈。
3.尝试成为自己的守护者
在独处的过程中，你可以采取可视化（visualization）的方法，在脑海中为自己设想出一个理想的守护者：
-ta是什么样的形象？
-ta有着什么样的品质？
-遇到危机时，ta会如何处理？
-在你感到不安时，ta又会如何保护你？
-你们是如何谈话的？Ta会对你说些什么？
-……
尽量具体地为这位理想的守护者塑造出一个鲜活的形象。这个形象可以为你提供那些你所需要、却在年幼时没有获得的安全感。在你因为独处感到惶恐不安的时刻，试着先去和这位守护者在内心对话，让ta来陪伴你，倾听你的心事，接纳你的焦虑和恐惧。
最后，我们想说的是，真正的爱情不应该是充斥着紧张、恐惧、防御心的。只有当我们发展出良好的自我感、并成为一个独立完整的人时，我们才能够“放任”自己，以让自己舒服的节奏步入爱情。也只有在这种放松的状态下，我们才会吸引到那个真正正确的人，拥有平等又真挚的亲密关系。
愿我们的每一段亲密关系都是出于真爱而非恐惧，也愿我们能够承担起使自己幸福的责任，像我们所希望的那样去爱自己。
KY作者 / Jojo
编辑 / KY主创们
Reference：
Winnicott,D. W. (2016). The Capacity to Be Alone.Oxford Clinical Psychology. Retrieved July 31, 2019.
