这两天又重温了一遍美剧《小谢尔顿》，其中有一个桥段戳到了我的笑点：小谢尔顿因为在学校的科学博览会上只拿到了荣誉证，决心放弃科学，改去学习表演。由于他有出色的学习天赋，很快被兰迪先生相中，让他出演舞台剧的主角。
但最后临近上台的时候，他发现台下有很多人，感到万分惊恐，临时决定不上台演出了。在后台，兰迪先生用尽方法鼓励他，劝他登台表演。
但无论老师怎么说，他就是不肯再回去舞台上了。最后，老师不得不亲自上阵替演……
我们曾在后台收到过这样一则留言：
“KY，我发现自己有个问题，就是特别害怕别人看好自己，害怕别人期待的目光和鼓励的话语。之前有一次，部门领导想指派给我一个重要项目，说他认为我一定没问题的。别人可能都巴不得被领导看好吧，但我反而感觉很害怕，很想逃跑。
最终，我还是认怂了，跟领导说我承担不了这样重的任务。我看得出来他挺失望的，我也知道我错失了很好的机会。KY，你说我该怎么克服这个问题？”
通常来说，被看好是件让人高兴的事。但为什么有些人反而会特别害怕被人看好？在深入讲解这其中的原因之前，我们先来看一看，这些害怕被看好的“期望恐惧者”可能会有哪些内心体验：
经常自我怀疑，觉得自己可能不太靠得住
听到别人对自己说鼓励的话，立刻会感到压力和紧张
通常不愿意去表演或是展示自己
如果一定要展示成果或登台演出，倾向于一个人默默准备
比起被看好，宁愿被低估
会表现得很谦虚，甚至隐藏实力，只为避免他人对自己有较高的预期
认为一旦无法实现他人的期望，自己就彻底完了
在人际关系方面，“期望恐惧者”也可能会陷入一系列困境：
在社交、合作关系中时常感到压力很大
在社交方面退缩，更可能在有需要时陷入孤立无援的境地
无法及时得到老板、导师或前辈认可，错失重要的发展机会
吸引来的朋友或伴侣总是一些有些“bug”
自己不那么好的一面很容易在交往中被戳到
很难找到真正欣赏自己的朋友或伴侣
为什么被看好也会让人心生恐惧？怎样的人会更容易成为“期待恐惧者”？作为一个被看好就想退缩的人，怎样才能从容应对他人的期望、改善社交与个人发展中的尴尬处境？今天我们就来聊一聊这个话题。
太长不看版：
积极期望也可能会让人心生恐惧。一方面，积极期望是结果导向的，“看好他人”的背后，包含着“好与坏”的评判。另一方面，过高的积极期望会给人带来压力，挑战我们的个人边界。
特别害怕被看好的“期望恐惧者”可能是三类人：①自尊感脆弱的人；②父母有完美主义倾向的人；③疏离型依恋类型的人。
无论你是因为①不够相信自己、②渴望无条件的爱，或是③总是不由自主为他人考虑而恐惧来自他人的期望，都有可能找到和这个世界相处更舒适的方式。
当我们真正明白，自己其实不用为别人的失望感到抱歉，也不必因为满足了别人的期望而有成就感，我们就可以不再害怕被人看好。
积极期望也可能会让人心生恐惧。一方面，积极期望是结果导向的，“看好他人”的背后，包含着“好与坏”的评判。另一方面，过高的积极期望会给人带来压力，挑战我们的个人边界。
特别害怕被看好的“期望恐惧者”可能是三类人：①自尊感脆弱的人；②父母有完美主义倾向的人；③疏离型依恋类型的人。
无论你是因为①不够相信自己、②渴望无条件的爱，或是③总是不由自主为他人考虑而恐惧来自他人的期望，都有可能找到和这个世界相处更舒适的方式。
当我们真正明白，自己其实不用为别人的失望感到抱歉，也不必因为满足了别人的期望而有成就感，我们就可以不再害怕被人看好。
很多人都认为，他人对自己有积极的期望是件好事，因为这意味着自己受到他人的认可和信赖。但事实上，积极期望也可能会让人心生恐惧。
“看好他人”的背后，包含着“好与坏”的评判
表面看来，积极期望与单纯的支持很相似，其实它们有着不同的内涵。对他人的支持是围绕关系展开的。当有人选择支持我们的行动、选择或决定，我们会感到有人站在自己这一边；他人的支持让我们不至于孤立无援。但是，对他人有较高的期望不仅是在表达鼓励和支持，更意味着他人为我们的行动、选择或决定预先设立了评价标准。当某个人对我们在做的事情持有期望时，ta同时也参与了对我们行动结果的评判。而我们会感到自己必须付出一定的努力，才能够达成这份期望。因此，对积极期望的恐惧背后，也包含了对被评价、被批判的恐惧。
他人过高的期望会带来压力
当他人给予我们的期待过高，超过了我们给自己的期待，这份积极的期待就很容易转化为压力甚至负担。
一方面，过高的期待使得失败的代价变高了。在他人期待的目光下，成败不再仅仅是自己一个人的事。一些人有可能会害怕一旦自己失败了，就需要承受他人表达的失落，也有可能失去再次被看好的机会。
另一方面，过高的期望可能迫使我们让渡一部分自主权。当他人在某件事上赋予我们较高的期望，我们也就更难放弃或改变心意。即使我们清楚地知道，自己才是对自己的行动和选择负有责任的那个人，我们依然可能因为他人的意愿做出妥协。
应对这两方面的压力，对我们的个人边界（personal boundary）是一种挑战。简单来说，个人边界可以帮助我们分清什么是自己的、什么是他人的。如果个人边界不够清晰、坚固，我们就容易去背负他人的心愿，将他人的积极期望当作自己的声音，从而不允许自己失败、犯错，或是选择另外的道路。
而当我们不愿意接受他人的失望和审视，但是又没有能力为自己的失败或行为改变负起责任，为了回避这其中可能的冲突，我们就有可能会对来自他人那份积极的期望心生退怯。
在我们的日常生活里，积极期望是无处不在的，但并不是每个人都是期望恐惧者。哪些人会特别恐惧来自他人的期望呢？
恐惧被看好的人内心总有一个声音，觉得自己“不值得被看好”。低自尊者也常常会有相似的想法。不过，并不是每个自尊水平较低的人都会恐惧来自他人的期望。
有一些人虽然自尊水平较低，但相对稳定。无论外界对ta们的看法如何，ta们总会认为自己是没有价值的。这些稳定的低自尊者并不害怕被看好，只会觉得他人的鼓励对自己没什么用。
但还有另一类低自尊者，也被称为有着“脆弱自尊感（fragile self-esteem）”的人。一方面，ta们对失败的经历记忆更深刻，更高估事情落败的可能（Rosenberg & Owen, 2001）。而另一方面，ta们的自尊水平较为不稳定，很在意他人的眼光，会因为外界的影响而改变对自己的看法（Kernis & Goldman, 2003）。
脆弱的低自尊者更容易恐惧来自他人的期望。Ta们在遇到挑战时，倾向于认为自己很可能失败。此时，一旦他人对ta们有了积极的期望，ta们就可能进一步想到，别人在看到自己失败之后一定会对自己失望。而在自尊感脆弱的人看来，失败且让他人失望的自己是没有价值的。
2. 父母有完美主义倾向的人
如果一个人的养育者有完美主义倾向，从小对孩子期望非常高，那么孩子长大后，也可能会发展出对积极期望的恐惧。
那些事事追求完美的父母，也将孩子视为自己最完美的作品之一，不容许ta有半点“做不到”。一旦孩子没有达到父母的高期望，父母就可能会对ta表达嫌弃或指责，比如“你怎么这么简单的事都做不好”、“你看看你这样，哪里像我们的孩子”。
在孩子成年后，为了避免陷入童年时频繁体会到的羞耻感（shame）和尴尬（embarrassment），ta依然会尽力回避与童年时相似的情境，即背负着他人的积极期望去实现某个目标（Madjar et al., 2013; Sagar & Stoeber, 2009）。在ta心目中，积极期望等同于不值得被爱的危险信号，会触发ta早年间在与父母关系中体会过的恐惧感。
3. 疏离型依恋类型的人
这一类的“期望恐惧者”有一些特殊：ta们可能并不害怕个人成就方面被人看好，却尤其恐惧在关系中被赋予期望。
我曾看到过这样一则咨询案例，来访者身边有一位同学非常欣赏他，想和他交朋友，平时对他很好，每到节日、生日的时候也会为他送上祝福。来访者却在这段关系中感到莫名的恐慌，坐立难安，最终选择了与这位同学绝交。因为他认为，同学的这种主动示好，隐含了一种希望在关系中获得回报的想法。
咨询师在后续的分析中指出，这位来访者真正恐惧的，是对方对于他“在关系中会做出回报”的期望，而这一恐惧与他在关系中疏离、回避的依恋模式有密切的关联。
如果你看完今天的文章，认为自己是一个期望恐惧者，你可以看看以下三点。
1. 你恐惧他人的期望，是因为不够相信自己
在严苛的环境中长大的孩子，容易有“冒充者综合征”。总是担心他人对自己的看好都是因为自己的假象，深信真实的自己远不够好。更多的期望意味着更多地努力迎合和扮演。
对于这样的你来说，你需要的是现实检验能力。有能力分辩别人对你的期望是否客观、且符合你自己的实际情况。
一个练习现实检验的常见技巧是，在感受到他人的积极期望时，尝试从客观的角度看待它。你可以将自己的想法放入“我以为……其实不一定”的句式中进行重述，比如：
原本的念头：“一旦我让ta失望了，ta就再也不会赏识我。”
重述的念头：“我以为一旦我让ta失望了，ta就再也不会赏识我，其实不一定。”
这样做会帮助我们区分主观臆想和现实，避免让自己陷入不必要的恐惧。
这种能力还需要不断在实践中得到提升：你敢于挑战一些自以为做不到的任务，然后在做成之后，对自己有了更客观的评价和认知。具有这样的能力以后，你会衡量他人的期望是否合理，并且不再会恐惧那些本来就适合你的期望。
2. 你恐惧他人的期望，是因为渴望无条件的爱
有的人恐惧他人的期望，是因为从来没有感受过无条件地被爱和被接纳。这导致他们经常在面对外界的期望时过于敏感——觉得委屈、觉得世界很功利，而难以感受到他人的期望中也包含了很多肯定、鼓励和美好的祝愿。
对于这样的你来说，在面对期望的时候，你要学会辨别自己的负面情绪，究竟是来自此时此地，来是来自过去的某些其他人对你的苛刻要求。
学会认真感受眼前这个人的初衷和意图，也许他们的期望里包含了远远超过你想象的善意。
3. 你恐惧他人的期望，是因为总是为他人考虑令你厌倦而疲惫，是习惯了用孤独的代价换取独立的安全感。
在一些人的成长过程里，他们可能一直承担着为他人考虑的角色人物，这个他人可能是兄弟姐妹、朋友、甚至是父母。
这种角色令他们有很少的精力可以为自己考虑，优先满足自我的需求，而总是“很懂事”、“很成熟”，没有被允许做过一个任性的小孩。
于是对他们而言，一旦有人对和他们发展亲密关系（不仅限于爱情）怀抱期待，他们就会进入戒备状态——他们无法不为他人考虑，因为童年的道德要求已经渗入血液，不能做一个不懂事的孩子；但又实在疲于承担这样的角色。
所以他们更愿意选择孤独，以此回避人和人之间发生亲密关系可能要承担的麻烦。
对于这样的你来说，你要知道你不是不需要亲密关系，也不是无法承担他人的期待。而是这种承担应该是相互的、轮流的，这些期待应当是合理的，且你也能感受到对方对你需求的体恤和关怀。
你只是需要拒绝那些单方面、不合理的期待。如果一开始你觉得很难，你可以尝试询问他人。参考多人的意见，做出自己的判断。接着你要练习你的自我坚定，懂得维护自己的利益并不羞耻，对于那些并不真心对待你的人，无需以德报怨。
在写作这篇文章时，我和一位朋友聊起这个话题。她曾经也很害怕被看好，现在已经能够以平常心来应对他人的期望。我问她是如何完成这一转变的，她说：
“不用为别人的失望感到抱歉，也不必因为满足了别人的期望而有成就感。归根结底，那都是别人的喜怒哀乐，不是你的。做你自己生命的主角，不要做他人生命的配角。想清楚这一点，就不怕了。”
从她的回答里，我感受到了一个人为自己的情绪负起责任时的力量。希望这份力量可以传递给看到这里的你，带你走出长久以来的恐惧。
以上。
KY作者 / Celia
KY作者 / Celia
