导读：前几天小编推荐了一篇文章《如何让别人无法拒绝你？》，其中从求助者的角度,讨论了如何利用尴尬的力量让陌生人接受你的帮助请求。若和本文对照阅读，一定能给你更多启发,让你看到帮助行为的正反利弊两面。毕竟在人们的社会生活中，帮助与接受帮助是经常发生的事情。帮助人是付出，却也收获着快乐。但是，帮助人又是一件“技术活”；如果我们不明所以，有时会陷入“帮助人的误区”。本文就来谈谈这个问题。
几天前的一个黄昏，我带着孩子在邻近的小区内玩耍。一个小男孩走在我前面，他的妈妈还在后面，隔着有好几米远。小男孩不过3岁，脚下是一处台阶，他正在将摇摇车往上抬，想要越过去。我没有伸手去帮助他，只是在一旁观察。不一会儿，经过努力，他顺利地将车子抬了上去。这时他的妈妈也跟上来了。
如果我是个热心的大叔，我一定会不自觉地上前去帮助他；但我之所以没有那样做，是考虑到：这也许是他努力一下就能完成的。因此，我默默地看着，决定是否要上前帮助。现在想来，这是对小男孩表达尊重和关爱的一种方式。
小时候，老师们教导我们要“乐于助人”或“助人为乐”，那时懵懂的我很是不明白：为什么帮助人会快乐呢？今天，我确乎常常体会到助人的快乐了。
记得曾读过这样一句话，大意是，并不存在完全不考虑自己而去救助他人的行为。如果有的话，那甚至可以说是一种不健康的心理，或一种人格缺陷，因为它泯灭了自我。
当我们帮助人却不考虑自己是否有此能力时（有时会因此让自己处于危险中），这一行为至少不值得提倡。比如，如果我们不擅长游泳，却去救一个落水者。《圣经》中说，“在你的能力范围内去帮助人，上帝才会喜悦。”（注1）
这是帮助人的第一个误区：即超出自己能力范围去帮助人。
第二个误区：勉强自己、不情愿，从而也不快乐地帮助人。
假设这样一种情形：一个年轻人下班后挤上地铁，拖着疲累的身躯，这时走上来一位老人，对于年轻人来说，要不要让座？如果他让座，他可能是不情愿的，因为他自己在那时其实也非常需要这个座位。
在这种情形下，我的主张是：先不用让座。把让座的“机会”留给身边其他乘客——因为不大可能大家都像你这般疲乏吧。你没有必要不关爱自己，而过多承担了所谓的社会赋予你的期望。正如亨利·克劳德博士所说：“施绝对是比受更有福，可是，假如你的给予不能在内心结出喜乐的果实，你就必须重新检视这条动机律了。”（注2）
假如你没有上述情况，我当然主张你主动让出这个座位来（事实上，我自己也常常会这样做）。
第三个误区：在别人不需要帮助的时候提供帮助。
仍以让座为例。据说在西方一些国家，若是让座给老人，他们常常不接受，有时甚至会有些不悦。原因是他会觉得你把他当成弱者，当成需要救助的人。当然，由于文化的差异，在我国就与此大不相同。
从这里可以概括出一条原则：即帮助人必须以对方需要为前提。若对方不需要你的帮助，你硬要帮助，这便是强加——而且这多半是满足助人者自己的需要。
最近一个网友对我说，她的一个朋友亟需帮助，原因是那位朋友缺乏安全感和归属感，长期有一种孤独感，问我有什么好的方法？当我陈述了自己的意见之后，她仍然追问我：“那他怎么样才能治愈自己呢？”我并不认为她这样的举动是合理的，于是委婉地告诉她：“如果他来问我，我想，我会与他认真探讨一下。”
第四个误区：认为帮助人一定不能收取报酬。
这里要区分正式的助人工作和非正式的助人活动，以及经营性的助人行为和公益性的助人行为。
从广义上说，医生、律师、电脑工程师等的工作都是在帮助人，都属于经营性的助人行为，而经营性的活动当然是要收费的。但这里又有个问题：为什么助人还可以变成经营性的行为呢？试举几例分析之：
·帮助邻居拿东西上楼（非正式助人，不收费）
·为路人指路（同上）
·为同车的乘客让座（同上）
·为别人介绍对象（有时会收取一定报酬）
·帮别人家看孩子（若是长期、固定的委托，则通常会收费）
·帮助处理婚姻矛盾（若是亲友关系，当然不收费；若是由心理咨询师来完成此项工作，则属于正式的助人工作，需收费）
·帮助处理家庭纠纷（若是社工来做，不收费，但社工所在的组织会支付给社工报酬；若是心理咨询师来做，需要收费。）
·帮助解决心灵上的烦恼（若是牧师来做，不收费，但所在教堂会支付牧师的工作报酬；若是心理咨询师来做，需要收费）。
由此看来，并且所有的助人活动都不收费。在正式的、规范的、经营性的专业助人活动中，是少不了收费这个环节的。
第五个误区：帮助人并同时为他负责。
我们鼓励助人者全心全意地助人，而不是留有遗力，或者半心半意，但从来不主张助人者要为被助者最终的生活负责。
“我们必须对（to）别人与为（for）自己负责。”（亨利·克劳德语，注3）关于这一点，在《圣经》中的“加拉太书”第六章中有非常完美的阐释。
“你们应彼此协助背负重担，如此，就完全了基督的律法。”（《加拉太书》第二节）很多时候，别人的重担太大了，他们没有足够的力量、资源或知识，来承受那些重担，因此确实需要别人的帮忙。帮助别人承担他们无法承受的重担，这正是博大的爱，也是对别人负责的表现。
可是，第五节也说：“各人必担当自己的担子。”每个人都有只有他自己可以担当的责任，是我们每天都必须自己负责和设法解决的。
正如存在主义心理治疗师欧文·亚隆所说：“（任何人）不论从别人那里得到多少支持和指导，必须承担对自己生活的最终责任。”（注4）
第六个误区：允诺帮助却不能全心投入。
有些人会轻易许诺帮助人，事后却不能全心去帮助他。这实际上反映了他的帮助不是出于完全自愿和真心的。
有人曾提出忠告：“如果无法100%地全情投入，就不要帮人。”（注5）他的理由是：当你没有相应技能或时间的时候，帮忙确实常常是帮倒忙。本来别人可以找到更好的帮手，但因为你的介入，他们错失或耽误了那样的机会。在某些情况下，你的善意会伤害到别人。
第七个误区：牺牲自己或家人的利益去帮助人。
一般人都不会这样做，特殊的职业如特种兵、消防人员除外；如果谁这样做，而且不收取任何报酬，这是值得质疑的行为。
数年前，深圳有位著名的歌手丛飞，曾在十年之中为178个孩子捐资助学300万元，令深圳市民为之感动，被誉为“好人丛飞”。然而，等到他自己身患重病时却无钱医治……虽然我敬佩丛飞的这种精神，但是这一行为的动机却不妨分析一下。
据丛飞自述，他出生于辽宁省的一个贫困家庭，在他小的时候，他的学习成绩很好，可是因为交不起学费，挨过老师不少批评。有一次，他又没能把学费拿来，被赶到教室门外。那天，天气并不冷，风也不大，天上还有太阳，可是他站在教室外面，越站越觉得冷，冷得直打哆嗦。后来，他才意识到这是内心的害怕与恐惧，怕从此再也不能上学……他说，“后来只要有人说起交学费的事，我就会想起小时候站在教室门外打哆嗦的情景，那种感觉，真是太恐惧了！”（注6）
正是在这种动机的驱使下，他成名后，“全力以赴，帮助那些失学的孩子重返校园”成了他的坚强意志和行动。我们固然要崇敬丛飞这种捐资助学的精神，但问题是：当一个人不顾自己及家庭的利益却要去帮助人时，这是可怕的。丛飞的第一个妻子正是对他捐资助学的事很有意见，竟毅然决然地与他离了婚。
如果我们每个人都对自己负责任，每个家庭都负起自己的责任，每个机构都担负起自己的使命，那么，我们在向社会奉献爱心的时候，又何须牺牲自己及家人的利益呢？因为我们的“给”是出自爱心的，而不是出于恐惧；是完全在我们的能力范围之内的，而不是超出了我们的能力。我们需要谨记，“真爱应该只会带给人幸福，不可能使人沮丧。”（注7）
【注释】
1. 出处有待查证；
2. 《过犹不及》P93，【美】亨利·克劳德 & 约翰·汤森德 著，蔡岱安 译，海天出版社，2011
3. 同上书，P23
4. 《存在主义心理治疗》P279，【美】欧文·D.亚隆 著，黄峥 张怡玲，沈东郁 译，商务印书馆，2015
5. 《请不要随便帮助别人》一文，撰文/ Cammi Pham，载于“改变自己”微信公众号
6. 《拔鲁——广播剧作品选》P174，牛金瓶 著，中国广播电视出版社，2010
7. 《过犹不及》P92，【美】亨利·克劳德 & 约翰·汤森德 著，蔡岱安 译，海天出版社，2011
文：邹根生 | 壹心理专栏作者
