随着经典美剧《大小谎言》（Big Little Lies）第二季的开播，我这两天突然兴起，又重温了一遍第一季的剧情。
这些理由听起来如此浪漫，甚至可以让Celeste即使遭遇着家暴，也相信对方是爱她的。而事实上，拥有“上帝视角”的我们不难看出，这些只是Perry为了让妻子听话而使用的甜蜜伎俩。
这个认知引发了我对于爱情中占有欲的思考。人们常说，当局者迷，如果没有了上帝视角，深陷爱情中的我们，能够分清伴侣对于我们，到底是出于真爱，还是单纯地想要占有？
在日常生活中，这种一方管得很严、另一方妥协的感情模式并不少见。
事实上，很多人会认为，对方对自己的管束就是爱的表现——无论是男生对女孩子着装的要求，或者女生规定男生不许和别的女性单独吃饭一类行为。
难以分辨对方对自己，到底是真爱还是占有欲？占有欲和真爱能不能同时存在？真爱应该是什么样的？占有欲会对关系造成伤害吗？什么样的占有欲是不健康的？
来看今天的文章。
不许穿短裤或者背心出门，你只能给我看。
不要出去工作了，外面世界太复杂，有我保护你就行了。
别跟朋友出去玩了，因为我太喜欢和你待在一起了。
我太爱你了，不能失去你，所以才控制不住自己翻你的手机。
不许出去健身、跳舞......，会和别的男/女生有身体接触都不行。
没有你，我都活不下去。
你不要和其他男/女生聊天好不好，我太喜欢你了，看到你跟ta们讲话会吃醋的。
上面这些听起来很“言情小说”的句子，满足了我们内心中很多关于浪漫爱情的幻想。但是如果在你的关系中，你听到上面的话超过了3句，那我们希望提醒你：
*“我爱你，我的人生不能没有你”可能不是真爱，而是占有欲
爱情具有专一性。在爱情中，我们对于对方有适当的占有欲和依赖是正常的。甚至在一些时候，对方的占有欲会令我们感到自己被珍惜，还会激励我们持续为这段感情做出努力。
然而，如果一段感情仅仅是由单纯的占有欲驱使的，它却会为我们的亲密关系和个人发展都带来伤害，甚至妨碍我们获得真正的爱情。
那么，我们要如何分辨占有欲和真正的爱情呢？
首先，你要相信自己的直觉。
在一段充满占有欲的关系中，你会感到对方有超出寻常的依赖感和不安全感，关系的气氛不知为何，总让你感到十分“紧绷”、紧张，担心出错。
这是因为，这种关系在根本上，是由于占有欲一方将伴侣看作是“自己的一部分”而产生的，并且，ta时刻恐惧着会失去这一部分自己。换句话说，在占有欲式的感情中，其中一方是在利用伴侣来满足自己的缺失和需求，而不是“两情相悦”般的吸引。
我有个朋友曾经经历过一段占有欲主导的感情，对方要求随时随地突袭检查她的手机。一开始说的是，不许她和任何男性朋友说话，后来变成最好女性朋友也不要联系，出门玩一定要带着他。
所以她总是感到很紧张，因为有一些熟人之间正常的对话，都可能让“很爱她”的男朋友要求她把对方拉黑：因为我是你的男朋友，他只是你普通熟人，我比他重要，你为了我把他拉黑为什么不可以呢？
这样的关系里，我的朋友后来跟我们说，觉得非常恐惧、非常孤独。对方反复表达自己非常爱我朋友，也确实在生活中对她各种付出，比如节日在整个房子里放满爱心气球等等浪漫的举动。因此她必须接受他的要求。
如果她想分手就是道德上对不起他。甚至在她下定决心离开时，对方没有忍住对她出了手（暴力）。
通过这个故事，想让大家理解：“找到缺失的另一半”或是“我的世界只有你”这些语句听起来很美好，但它们在现实生活中可能并不是你真正想要的。
如果你在关系中时常感到一种束缚感（constrained），就要警惕，自己是否已经陷入占有欲式的情感剧本。
而处在一段真爱的关系中，你的感受也会是截然不同的：
真爱是不同的。在真爱中，双方都是因为主动选择而与对方在一起的，关系中有更大的自由与空间。在感情中，双方都是独立的个体，但在需要时，也可以相互地依赖对方（interdependency），并从这段安全且亲密的关系中汲取安慰和力量。
要判断出一段关系到底是真爱还是单纯的占有欲，我们要从对方的甜言蜜语和“霸道总裁”式的施恩中跳脱出来，看看对方是如何行动的，又是如何将双方的需求排序的。
例如：当对方说出“因为我太爱你了”的时候，ta所做出的行为，真的是出于为你考虑的结果吗？还是只是满足ta自己的意志呢？
无论嘴上说的多好听，如果对方一切行为的最终目的都是为了令ta自己更满意，那么这不是真爱，只是单纯的占有欲。
另一方面，我们也要警惕“霸道总裁”式的施恩。如果对方资源丰富，即使仅是出于占有欲，ta也可能会愿意主动为你提供一些帮助。
然而，这些所被提供出来的帮助，都是建立在ta自己不会受到损害的前提下，甚至只是为了保证你更加无法离开ta。
*而一段感情，究竟是出于真爱，还是单纯的占有欲，有一个非常简单实际的判断标准：
当你的需要和对方的需要产生矛盾的时候，ta会如何选择排序你们各自的需求？ta会把你的需求看得和ta自己的需求一样重要吗？ta能够在必要的时候，为你牺牲一些ta自身的利益，把你的需求放在ta的需求之前吗？这样的情况在你们的关系中出现地多吗？
它可能会带来如下后果：
在占有欲一方不断的要求升级下，你可能会在不经意间就做出过度、甚至超越底线的牺牲行为。而这可能会在不经意间带来严重的精神和身体伤害。
例如：原谅对方以爱为名的伤害行为，甚至为了对方伤害家人或朋友、孤立自己等。我的前文提到的朋友就曾经告诉我，离开那段关系后她才发现，自己已经失去了所有的朋友，且这种自我隔绝留下了某种惯性，又用了几年的时间，她才恢复了自己的社交关系和社交习惯。
另一方面，虽然无法对占有欲过强的一方说“不”，我们在关系中的需求和期待却是不可能完全被压制的。这些需求总会在一些时候爆发出来，引发战争。
需要注意的是：占有欲过强的人看似是在感情中占据了更为强势的地位，实际上，却是由于在根本上觉得对方比自己好，因为自卑而感到越发得无力。为了将伴侣牢牢地锁在这段关系中，也就会提出更加严苛的要求。而身为这段感情中的另一方，ta们的伴侣也会感到诸多限制，甚至觉得压抑得透不过气。最终的结果，是双方在这段关系中都会“被拖累”。
在充斥着占有欲的亲密关系中，虽然感觉起来十分热烈，甚至到了“非卿不可”的地步，但感情中的两人却并无法获得真正的亲密。这是因为，ta们一方（由于恐惧对方离开）正忙于想方设法将伴侣锁在关系中，而另一方又忙于“守卫”自己、提防对方提出新的要求。
当两个人都无法在关系中卸下防备的时候，我们很难想象“真爱”会存在于这种关系中，甚至可以说，保持这样充满占有欲的关系阻挡了我们寻找真爱。
ta们通常有如下特征：
1. 恐惧冲突
恐惧冲突感的人，会尽力去避免生活中一切有可能遭遇冲突的情境，包括需要ta们表达自己的合理需求或是期待时。
无论索求的是什么，ta们都害怕自己的此项举动会令伴侣感到受伤、愤怒。因此，ta们习惯性地选择压抑自己的想法，全力去满足对方的要求。
2.“享受”照顾他人
在一段健康的亲密关系中，伴侣之间相互的照顾是必不可少的。然而，对于一些人来说，关爱、照顾对方的最终目的并不在于令对方感到舒适，而是通过过度的照顾，使对方对自己产生依赖，并以此来确定对方不会离开自己。
例如：明知对方的占有欲过强、要求过分，仍然选择一味地服从对方所有的要求。这种纵容的行为无形中促使了对方保持这些不良习惯、甚至变本加厉，也因此变得更加不可能离开自己。
3. 缺乏独立感
没有在成长的过程中成功培育出完整独立感的人，虽然表面上也可能看起来十分成熟冷静、甚至经常照顾他人，实际上，却并无法真正地做到自主（autonomy）。
这是因为，ta们将本应由自己满足的自尊需求，依赖在了他人的接受和认可上——对方的反应与ta们的存在价值直接相关。
除此之外，缺乏独立以及思想上的不自主，还容易造成底线和个人边界的模糊——不知道要坚持什么，也不知道如何坚持。这意味着，ta们更有可能在不经意间，陷入不断升级的占有欲式要求中，最终，不知不觉地做出过度的自我牺牲。
1. 自我觉察，判断关系
觉察自己的即时想法，可以帮助我们发现一些根深蒂固、但平时不易被注意到的认知，例如：ta是因为爱我才会这样做的、我能找到ta这么好的伴侣已经很不容易了等。
而在发现了这些想法后，我们就可以去“挑战”这些想法背后的默认认知：一直勉强你做你不喜欢的事真的是因为爱你吗？这样的关系真的能带给你幸福吗？
提升了自我觉察度的你，会对这段关系的走向有更加清晰且准确的认知。而在此时，你就拥有了选择的自由：这段关系是你想要的吗？是继续留在这段关系中，还是及时抽身？
2. 修正认知，尝试沟通
如果你从小生活在一个逃避问题、边界模糊、或不重视表达的环境中，那么很有可能，经过多年的耳濡目染，你也在成年后“学会了”一些不健康的关系运作模式，甚至认为亲密关系就应该是这样紧绷的。
幸运的是，我们可以通过有意识地调整。
例如：你可以试着邀请你的伴侣进行沟通，告诉对方你的感受和想法，双方共同尝试解决问题。在这个过程中，你们了解并照顾对方的情感需求，甚至可能会使你们的感情更进一步，获得真正的亲密感。
然而，如果你发现伴侣总是拒绝你发出的沟通邀请，或是对你的需求根本不感兴趣，那么你或许需要思考，这段亲密关系是否真的适合你。
3. 提升自尊，完成一些“小型挑战”
无论是仍处于一段占有欲式的关系中，还是刚刚走出一段类似的关系，提升自尊感，是戒掉并预防再次陷入占有欲陷阱的最重要因素。我们可以通过适当地走出舒适区，完成一些“小型挑战”来提升自尊与自信心。
小型冒险，是指那些令你感到有一点害怕、抵触，但是又知道自己有这个能力完成、也一直想去做的事。例如：学习一门新语言、和朋友去一直想去的地方旅行等。
这些微小的挑战不仅可以为我们的生活带来一些惊喜的小刺激，还可以帮助我们逐渐认识到，通过自己获得自尊感的提升，才是更加有效且长久的方式。
最后，我们想要强调的是，适当的依赖在亲密关系中必不可少。为对方付出是没有错的，偶尔为对方牺牲自己的需求也是没有错的。不能被接受的，是单方面的、无底线的退让。
而需要你一直做出这种退让的，也不会是真正的爱情，只是单纯的占有欲。你值得真正地被爱，而不是沦陷在充满占有欲的虚假浪漫剧本中。
以上~
KY作者 / Jojo
