以前开店做生意的，讲究“顾客就是上帝”，舔狗当到极致才能应有尽有。而现在的老板深知，没点个性就吸引不了客人，于是，沙雕文化终于从互联网蔓延到了街头。
有的老板狂拽酷炫，生人勿近，这种气质在招牌上就已经表现得淋漓尽致。
比如“关你Pizza事披萨”，充分展现了老板与世无争，不染俗尘的超脱品格。然而，这样的招牌可能会引起如下尴尬：
“去吃披萨吗？”
“好呀！”
“吃哪家？”
“关你P事。”
“？？？”
又比如“姐妹一把刀”，可以瞬间打败“刘一刀”、“张一刀”等选手，在修脚界脱颖而出。正所谓兄弟齐心，其利断金。姐妹拿刀，灰指甲鸡眼甲沟炎脚气都靠后稍稍。
那群绞尽脑汁做街头标语的设计师，也学会了人狠话不多。设计了一套警示语，让那些在警示语面前习惯性失明，或者非要对着干的铁憨憨们，一下子变得无所适从，只好乖乖走路。
与其硬着头皮假良心，不如大大方方做奸商。我们的理念是：虽然不能让顾客念念不忘，但起码能让他回回上当。
虽然我们的食品安全状况一般，但我们的拽非同一般。
（以下这句请脑补台湾腔）你鸡道吗，我们还有卖玛莎拉蒂哦，买一台送两台耶，靠北，真的有赚到吼，虽然我们也没有卖玛莎拉蒂啦，嘻嘻。
狂归狂，拽归拽，但离最无形最致命的装逼还差了一些。能够在闹市区商业街上笑傲群雄，力挽狂澜于既倒的办法只有一个，那就是——有钱，且不屑于钱。
一个商人最高的装逼境界有三层。
第一层，大碗小碗，懒得分。
第二层，地址，懒得告诉你们。
第三层，开什么店，懒得思考，先租了再说。
有人开店如买菜，有人却辛酸“下海”，接下来的街头广告信息量巨大，我决定带着各位开一开脑洞。
昔日身家上亿天王巨星，如今开锁换销配钥匙一条龙服务。
昔日翻手天下，覆手江山，叱咤阴阳五行，神魔人三界的老法师，如今归隐田园，身兼多职，靠修车谋生。
南韩爱豆，著名女星纷纷转行夜市大排档，业内人士表示竞争压力巨大。
二次元社会经济指数持续下滑，就业市场不容乐观，为了应对旷日持久的经济危机，御姐转行服装外贸，萝莉含泪开店修脚。
终于，肥宅也快乐地走出了家门，却因为“到底百事可乐、可口可乐谁才是真正的肥宅快乐水”和顾客大打出手。
某过气文豪惨遭公开处刑，背后的原因竟然是……
然而这些街头广告，在赛博朋克式的招牌面前，还是黯然失色了。
这些建筑普遍都用断壁残垣、残破不堪的外表掩盖自己的艺术气息，只有真正拥有慧根的年轻人，才能察觉到其中不可抗拒的诡魅之力。
比如这个老废物乐园，让我一下子就觉得宾至如归，总想走进去躺躺。
大概只有真正的杀马特，流着纯正哥特血液的贵族，才能在这里有幸订到一间经济双人房。
有时候又不得不怀疑，这些朋克的招牌背后，是不是有一位已经参透生死轮回，充当着灵媒的老板，他掌握着阴阳两界的时尚命脉，谈笑间就决定了下一季的寿衣时尚元素。
山寨，是中国小商品界永恒的主题。没喝过脉劫饮料，没用过请风纸巾的青春都是不完整的。
同样，没用过华为牌苹果手机的人，不算真正的爱国——洋装虽然穿在身，我心依然是中国心。
山寨麦当劳，高仿螺蛳粉，中国的山寨事业宣布登上更高一层台阶，完成了从“大家来找茬式”到“理直气壮式”的质的飞跃。
每个老板也许上辈子都是折翼的语言艺术家。
字里行间有理有据，逻辑缜密，我一时竟然无法反驳。
必要的时候一语双关，可以气死一群人，从根源上解决了排队的烦恼。
语言家们也会发挥辩证思维，创造出诸如“青岛人自己的川菜”、“东北人自己的粤菜”等等匪夷所思的菜式，而这些菜式，听上去又该死的迷人。
不过，不可否认的是，街头上形形色色的广告牌里，不仅有语言的艺术，有广告的筹谋，多少也有创造者的一些，可爱的童心。
马路有话说：
还有一个告示牌不得不提，毕竟它剥夺了我追求幸福的权利。
作者 | 鸢尾不二子
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