前几天晚上，我突然收到了表妹的消息。她今年刚毕业，正打算和朋友们毕业旅行。但在订房间阶段，她遇到了难题。
她说：“我男友和我同班，这次他也一起去。
我们谈了四个月，牵手接吻都做过，他暗示我这次想住一起，做点更亲密的事，但我很不确定要不要这么做……我们感情是很好，我也确定有天我们会到那一步。但我怎么知道什么时候是‘对’的时候？我怎么知道我准备好了？”
在和她的交流中，我们都感到有类似困惑的女生不在少数。
随着关系升温，人们免不了触及性需求，而比起突然面对做或不做的选择，能提前考虑、与伴侣达成共识，可以避免突发情形下做出后悔的选择。
今天我们来谈谈，在一段关系中，女生在发生性前需要考虑什么。
值得强调的是，今天的文章谈论的是在每一段亲密关系中，女生都会考虑的问题，与“处与非处”无关。无论是不是第一次，女生在关系中，对于跟一个新的对象发生性关系，应该是同等程度的慎重的。第一次不意味着要格外慎重，第n次也不意味着必须更随意。
调查显示，不少女性后悔过快推进性行为。
女性之所以匆忙答应伴侣的性邀约，原因可能有三点：①想证明自己被爱；②为了留住对方；③不想让对方不高兴。
针对什么时候适合发生性关系，性咨询师及一些过来人给出以下建议：①审视自己，包括想清楚自己的性价值观、想从性中获得什么、是否了解基本性知识如避孕方式、身心的感受，以及相信直觉；②审视关系，包括伴侣是否值得信任、是否对女性有偏见或歧视，以及和伴侣沟通双方的性观念与性期待。
事实上，“什么时候合适”并不存在一个非黑即白的答案，每个人在不同的关系中进展的节奏并不相同。我们可以根据自己的需要做出选择，如果觉得没准备好，不妨多等等，不要被压力和不安逼迫。
如果问一个人在性经历方面最后悔的是什么，男女可能会给出不一样的答案。总体而言，女性更后悔自己操之过急，而男性后悔自己没有更大胆地往前一步。
在2013年的一项研究中，男女被试勾选了他们在性方面后悔的事。结果显示，女性最后悔的包括选择了“错误”的伴侣度过初夜（24%），以及在一段关系中过快地推进了性的部分（20%）；与之相对的，男性则最后悔没有大胆地告诉对方自己感性趣（Galperin et al., 2013）。如果想要避免后悔，女性在关系中对性徐缓图之、谨慎选择或许有一定道理。
此外，匆忙上床也可能影响关系满意度。有研究发现，女性越快在一段关系中发生性行为，越有可能在将来对这段关系不满。（Sassler et al., 2012）
康奈尔大学的Sharon Sassler教授研究了“性间隔期与亲密关系满意度”之间的关联。
性间隔期指的是在进入约会关系后，人们隔多久开始和伴侣发生性行为。研究者们按照性间隔期的长短，将600对已婚或同居的伴侣们分为三组，分别是“1个月内发生性行为组”、“1-6个月内发生性行为组”和“6个月以上发生性行为组”。
通过比较不同组的关系质量、沟通和冲突情况，研究者发现：与性间隔期6个月以上的女性相比，“性间隔期1个月内”的女性在日后对关系质量的满意度更低。
有趣的是，性间隔期对关系的影响只在女性身上有明显表现；不同组间男性对关系的满意程度略有差异，但并不显著。
研究者认为，在女性看来，和对象发生性行为是向关系中注入更多承诺的象征，但男性却没有同样的感受。
这可能是为什么女性变得对关系更不满：她们对关系变得更认真了，伴侣却没有与她们步伐一致。女性将性行为与对关系的投入联系起来的倾向，也许受到社会教化的影响，比如女孩成长过程中更可能被告诫要谨慎地挑选性对象；也可能有生理方面的考量，因为女性承担了怀孕风险。
另一方面，和伴侣亲密接触后，人们往往开始同居。而早发生性意味着早同居，此时伴侣们还没能深入地了解对方，比如两人价值观是否相似、有没有共同的喜好、沟通是否顺畅、对未来的打算是什么等等，以至于在后来的日子里发现双方并不合拍、怨念不断。
有些女性选择在关系中迅速进入性阶段，是出于对愉悦亲密的追求或好奇。由于她们自发地选择了性，即使体验不佳或结果不如人意，她们更多感到失望却较少怪罪自己。
而另一些女性则面临了为难的情况：面对伴侣提出的性邀约，她们不置可否甚至并不情愿，但又因为一些理由匆匆答应。于是除了后悔，许多人还会责怪自己为什么要急着同意。
为了避免这种后果，我们罗列一些“匆忙say yes”的常见理由。如果有天当你遇到同样情况，可以问问自己是不是符合以下描述。我们希望女性可以出于快乐而投入到性中，而不是被恐惧、焦虑和痛苦推向性。
a. 想证明自己被爱
一些女性可能将性看作对她们价值的肯定。比如，焦虑型依恋的女性容易对关系不安，需要不断地寻找伴侣还爱他们的证据，而“愿意和我发生性行为”是其中一项。即使她们未必喜欢性，但伴侣的邀约和行为让她们感到被爱，缓解对关系的不安（Stefanou & McCabe, 2012）。
b. 为了留住关系
一些女性很难对性邀约说“不”，因为害怕自己一旦拒绝，对方会以“你无法满足我的需求”为理由离开，因此，她们想用答应伴侣的各种请求来换取伴侣的爱。自卑的女性更容易会这么做。在她们看来，伴侣的爱得来不易，而且一旦分手，就再也找不到像现在伴侣那么好的人。
如果你有类似顾虑，可以告诉自己：“真正爱我的人会理解我们的需求。”委屈自己的初衷是想获得爱，但换来的可能是以后更多的牺牲和不快。如果伴侣在性上不尊重你的意愿和自主，在生活的其他方面也会缺乏尊重。
c. 不想让对方不高兴
有时女性会觉得很难对男性伴侣的性邀约说“不”，是因为女性往往会被教育“要照顾他人感受”、“得给男人面子”。
而在日常接触的新闻、影视作品中，会将男性塑造成性需求强烈且欲望必须得到满足的形象，比如，部分性侵的报道把男性犯罪的理由归咎为没对象（即暗示没有途径发泄性冲动）；又比如，一些报道丈夫在妻子怀孕期间出轨的新闻下，有许多人辩解道：“男人嘛都这样。”
受此影响的女性在面对男伴的要求时，会感到自己的拒绝没有底气，因为她从小接触到的种种信息都告诉她：满足男性的性需求是必须的，倒是拒绝反而是错的，说不定还会触怒对方、遭受暴力。
我以前不理解说“不”有什么难的，直到轮到我自己……从小我被教育要“体谅别人”，对我来说，牺牲自己比要求对方让步容易得多。答应他，我或许只处理自己的痛苦；拒绝他，我还得面对他的反应。“不”字背后牵扯多少东西呀，和他的权力关系、对自己的信任、对他的信任、父母说过的话……
明白自己有权说“不”，和真正能说出口还有很长一段距离。幸运的是，经过了一段羞耻-自责-自我安慰的旅程后，我终于能理直气壮地拒绝。如果我无法舒服快乐，那我又何必要和他在一起？
——戴薇，27岁，心理咨询师
我们阅读了一些性咨询师的建议，也询问了不同女性，发现人们有几个共性的考量。
*有些人认为要审视自己
有些女性建议人们需要先想清楚自己的性价值观（sex values）：在你看来，哪些性是好的，哪些性是坏的。
比如，你觉得婚前性行为是可接受的吗？它会和你的观念/信仰相冲突吗？又比如，有的人坚持性和爱不能分离，认为在感情不够的情况下上床太随便等等。你可以从自身的经历或是从他人、媒体那听到的轶事，来检查自己喜欢什么样的性，根据自己的接受程度设立原则和边界。
我很后悔当时没坚持。我反对婚前性行为。我不在意别人怎么做，但我非常希望自己和男友结婚后再做。可我当时太爱他了，我也不希望他笑我“保守”，所以我没拒绝……后来痛苦的程度出乎我预料，我觉得他毁掉了什么珍贵的东西，而最痛苦的是，我对自己产生了怀疑：原来我不像自己想的那样有原则，原来我可以那么“随便”，有一部分永远改变了……如果让我再选择，我不会答应。
——艾草，35，中学教师
其次，想清楚自己想从性中获得什么也很重要。只是想从性中获得愉悦吗？还是希望性行为能推动关系的发展，让对方投入更多承诺？
就像前文说的，双方对性赋予的意义和期待未必相同。因此，如果你希望通过性改变对方的行为，那需要把自己的期待事先告诉伴侣。如果伴侣明确表达自己不愿意改变，那你也有时间想想要不要发生性，甚至是否继续这段关系。
我说：“我们都这样了，为什么你还不能认真点，难道你不想结婚吗？”他（前男友）的回答我至今忘不了。他说：“我又不是你肚里的蛔虫，哪晓得睡了你还追着我负责呐？你早说嘛，早说我就不睡了，我就想谈个简简单单的恋爱。”我气啊，现在想起来都气，但他有一点说得对。他没有读心术。后来我有什么想法，我会直接跟现在的男友讲。
——阅乐月，27，程序员
此外，我们需要有基本的关于性的知识。像是哪些避孕措施是安全的、哪些不靠谱？如何预防性病和感染、怎么使用安全套？初次性行为都会流血吗？为了防止阴道不受伤需要足够的润滑……等等。侥幸或疏忽的结果，是女性承担意外怀孕的风险。
确保你的身心都准备好了。我们可以从日常和伴侣的互动中感受身心反应。比如，当伴侣日常接触我们身体时，我们是紧张还是放松？当你想到和对方会坦诚相见时，是抗拒居多还是可以接受？甚至可以在自慰时自己碰触和探索，看是否会有不适等等。
最后，如果你发现自己抗拒和对方亲密接触，但讲不清楚具体的缘由，那么，相信你的直觉。有时我们下意识地捕捉到了一些信号，只是它没有反映在意识层面，而是通过直觉引导我们避开不合适的选项。
当时他主动提出想和我做，我没同意。我总感到他哪里不对劲、不靠谱。后来他前女友联系我，把他的事全说了，我一听，怎么他哄前女友的套路跟对我的一模一样。原来他总是开头对你特别好，等过一阵子就原形毕露：又花心出轨，还打伴侣。我的直觉还挺准……有了这个经验，我就只跟自己觉得舒服的人做，而他们也都没有大问题。
——Yansil，32，个体户
*有些人认为要先审视关系
她们认为：重中之重，是伴侣是否值得信任。Ta会在过程中只顾自己，还是会关照你的需求？当你喊停时，对方会尊重你的意愿停下吗？
有些人认为，需要等到双方能在性方面开诚布公地谈谈后再考虑更进一步。双方需要交流对性的看法，对性和关系的期望，以及必须讨论使用什么样的安全措施等等。
在交流过程中，女性可以了解到对方对性的认识和误区，比如有些男性以为女性都和porn里表现的一样喜欢暴力和强迫，这种误区需要澄清；
而且，女性还能认识到伴侣是否存在对女性的偏见/歧视，比如会不会用性经历评判女性、会不会觉得女性被侵犯是她们的错，从中一窥Ta是否值得信任。如果觉得难以启齿，也可以从探讨新闻和电影入手，了解Ta的性价值观。
（怎么和对方讨论安全措施？）我会直接问他：“你和前女友用套套吗？”为什么大家都不怕得病呀。我第一次没戴，事后就恐艾，后来都坚持了。说服对方戴套的理由也很多，我排卵期啊、阴道炎体质啊……信任有时也没用，他们可能会出轨，我看了太多例子。我前任后来查出性病，我就没感染。
——匿名， 33， 公司职员
我把女性被偷拍的新闻告诉前男友，义愤填膺。结果他总是轻描淡写地回答，什么女生穿安全裤就好了；还说那些担心被偷拍的女生想太多，没人想看她们……我以前总觉得他有些“直男”，但这次让我浑身发冷，我第一次意识到：他不在意女性的痛苦，那有天我受到伤害，他也可能不会在乎我。这是压垮我们关系的最后稻草……分手后我痛苦了一阵子，我想起他说觉得和人睡的女孩很随便，我在想，现在他是不是也觉得我很随便。现在我已经释然了，我不会在乎一个双标的想法。
——匿名， 25， 学生
今天的文章意图提供一个指南，帮助女性更好地判断是否和伴侣发生性行为。
事实上，“什么时候合适”并不存在一个非黑即白的答案，每个人在不同的关系中进展的节奏并不相同。这也给做选择增加了难度。如果你觉得不确定，你可以和信任的朋友、专业人士讨论。比起匆忙之下后悔，不妨给自己留点时间，再多等等。而且，我们总有说“不”的权利。
最后我们也给异性恋男性朋友提点建议。如果你在乎和尊重女友的感受，如果你不想做强迫女友的恶人。那么在性之前，请确保对方愿意，假使对方说“不要”，那就是不要；主动和她讨论安全措施；和她聊聊对这个行为的期望，确保你们俩的认识一致，或者至少理解对方的想法。关系不是一个人的功课，性也不是。
今日互动：在性这件小事上，你受到过哪些愿和大家分享的教训？在留言区分享给我们吧~
Reference：
Galperin, A., Haselton, M. G., Frederick, D. A., Poore, J., von Hippel, W., Buss, D. M., & Gonzaga, G. C. (2013). Sexual regret: Evidence for evolved sex differences. Archives of Sexual Behavior, 42(7), 1145-1161.
Sassler, S., Addo, F. R., & Lichter, D. T. (2012). The tempo of sexual activity and later relationship quality. Journal Of Marriage And Family, 74(4), 708-725.
Stefanou, C., & McCabe, M. P. (2012). Adult attachment and sexual functioning: A review of past research. Journal of Sexual Medicine, 9(10), 2499-2507. doi:10.1111/j.1743-6109.2012.02843.x
KY作者 / 隋真
编辑 / KY主创们
