今天是一个“让人不知该不该相信爱情”的日子。
相信爱情的人大呼：“8年了，张若昀和唐艺昕终于结婚了”。据说两人将婚礼举办地点放在了爱尔兰。爱尔兰，自古以来不允许离婚。
张若昀：“就这样笑一辈子吧”，唐艺昕：“好！”
两人结识于一场轻微的交通事故，唐艺昕在路口等红灯。刚从加油站开车出来的张若昀，不小心蹭了她的车。有心人士偷偷透露过，张若昀家里有一个红绿灯指示牌，可见这场相遇对他来说意义非凡。
张若昀还有一番爱她的备忘录。
然而这股喜气没蔓延多久，先是宋慧乔宋仲基宣布离婚，再是范冰冰李晨也同日宣布分手。
这个“我们”，显然是呼应两年前，范冰冰36岁生日时李晨的求婚微博：“我们，永远……”当时的刷屏和玩梗还历历在目，转眼间，“我们”成了“我和你”。
自2014年《武媚娘传奇》结缘后，范冰冰和李晨的恋情进展一直很稳定。尽管范冰冰在大众面前是“不会低头”的范爷形象，内心小鸟依人的一面，却被李晨极大地满足着。
他为她系鞋带、全天候打遮阳伞。知道她的内心是个喜欢粉红色的小公主，就把所有重要的会场都布置成粉红色，还斥巨资30万美金定做了专属于范冰冰的新娘娃娃。无论是上节目还是路人抓拍，他们永远紧紧牵着手，目光里只有彼此。
然而，爱过是真的，爱易在无常的生活里消失殆尽，也是真的。多少昔日的爱侣，在琐碎的生活面前败下阵来。曾经永恒的誓言，早已成了昨日的回忆。
宁愿背负非议也要在一起的皮特与朱莉，10年恋爱2年婚姻最后离婚还花了3年。
汤姆克鲁斯和妮可基德曼，曾承诺“我永远都不会让你流泪”的人最终还是把你伤得很深。
陈绮贞与恋爱18年的钟成虎分手，称曾经最亲密的恋人退回到朋友关系。
我们理想中的神仙爱情似乎只存在于影视剧和别人的口中，轮到自己身上，刚开始那个让自己无比心动的人，随着时间推移，总觉得越来越讨厌，似乎和他在一起再也没法快乐了。但是，分手就会解决问题吗？
后台经常会有同学来诉说自己的感情状况。最近有个小伙伴留言说，“我们平时关系不错，能感受到彼此喜欢，但吵起架来互相什么都说得出口，每次都真的很寒心，有些消费观念上的分歧，也一直没有解决。我想分手，但又不知道下一个会不会更好，毕竟这么多年，也没有遇到过十全十美的人。年纪越大，分手越难。对下一个的幻想越来越少，也就洒脱不起来了。到底分手是不是对的选择呢？”
这段关系还值得坚持吗？问题到底出在了哪里？这可能是无数伴侣都会遇到的问题。今天我们给大家介绍一个叫做“关系检查” (performance review)的方法。通过它你可以知道你们的关系究竟哪些方面好，哪些方面不好，而很多研究都显示，用这种方法评估过自己关系的伴侣，后来都走得更好了。而你也可以在分手前思考清楚，这是否对你来说是个正确的决定，毕竟世界上没有后悔药可以吃。
长期的亲密关系，尤其是婚姻关系，也像是一种商业上的“合伙关系”(partnership)，只不过双方合伙的目标是共同管理好接下来的人生。就像商业合伙一样，当双方考虑要长期共同生活时，既需要考虑收益和成本、共同的愿景、长期的目标，也会面临各种具体项目的讨论，比如购房、搬迁、生子、照顾老人等等(Lickerman, 2009)。
在这样的情况下，及时的评估、检查也有助于你们做出对彼此更好的决定。已有研究证明，那些经历过关系检查和讨论的夫妻，关系的状态真的会变得更好。咨询师认为，所有的伴侣在分手之前，都应该先仔细评估一下彼此的关系，究竟还有没有值得挽救的地方，也可以在评估过程中，制定出共同努力的方向和策略。
在一项针对216对夫妻的研究中，这些夫妻分别评估了这段婚姻最大的优势和弱点。在一段时间之后，有一半夫妻参加了两次与咨询师的会面，再次讨论他们的评估结果，检查目前的状态，同时做头脑风暴，共同制定解决问题的方案和计划；另一半的夫妻则没有做后续检查和讨论工作。
研究者在一年和两年之后再次联系了这批夫妻，结果显示，比起没有经历过检查和讨论的夫妻，那些经历过两次检查和讨论的夫妻，在对关系的满意度、亲密度上都有了大幅提升，他们认为自己被对方接受的程度更高了，抑郁相关的情绪下降。此外，研究还显示，那些在原始评估中展现出最多问题的夫妻，在结果中显示出了最大的进步和提升(Bernstein, 2015)。
当我们决定要开始对亲密关系进行评估和检查时，需要做的是：
1. 制定评估的总体目标
在准备开始进行关系检查之前，你们可以深入探讨关系想要达到的总体目标。比如：“合作抚养我们的孩子”、“合作达成经济上的目标”、“亲密相处以及和谐的性体验”。
每隔几个月进行回顾和检查时，依次谈论自己和对方在这三个方面的表现，自己的感受，以及下阶段可以提升的地方，尤其是那些“自己这一方可以做出的改变” (Bernstein, 2015)。
2. 关系中可以被评估的基本面
“亲密关系评估检查表”的发明者Jennie Steinberg认为，关系中可以被检验的基本维度包括以下8个方面：
沟通：你们能有效地、以舒服的状态来沟通；沟通时感觉到被倾听、被尊重、被信任、被依靠，等等；
争论：能以公正的方式表达不同的意见，不进行人身攻击、翻旧帐；在争论时依然感受到自己被爱；能安全地表达情绪，能够道歉，能够包容对方，等等；
价值观：双方有相似的价值观；或者在价值观不同时，能求同存异、接受对方本来的样子，等等；
性：对性的质量、频率感到满意；在其中能安全地表达自己的需求；了解对方的喜好；能告诉对方自己是否在享受/不舒服；不会担心对方出轨；在缺乏性致时能告诉对方而不感到内疚，等等；
人生目标：能在生涯上互相支持；对另一半的亲情、友情链接表达支持；双方未来的愿景能够兼容；了解对方对未来的期望，在对方迷茫、不确定的时候能够给予耐心，等等；
经济：能在如何花钱、存钱上达成共识；就长期开支进行考虑并讨论，在经济困难时讨论如何做预算；如果你们之间经济实力差距悬殊，也不会使你们在关系中的权力产生显著的不对等；
乐趣：在一起还能感受到充满乐趣，能在一起大笑；有双人约会；会做令对方在意的小事；另一半也是你最好的朋友，等等；
育儿（如有）：能在育儿方式上达成共识，能考虑对方的意见，双方都能在养育孩子上承担起责任；在孩子之外也能有别的话题；关系还能像生孩子之前一样紧密，等等。
为此，Jennie Steinberg制作了一份关系年度检查表，你们可以在年末或者某个固定的总结时间坐下来一起检查，也可以在感觉你们的关系存在什么不对的时候临时使用它。
Steinberg也特别强调说，在使用这份检查表时，它不是用来找出错误、然后责怪自己的伴侣的。一个最为简单的方法就是，在面对问题时，要永远站在“我们的合伙关系运作得怎么样”的角度，而不是“xx最近做得怎么样”。
3. 值得被检查的重要维度——争议方式
在对关系的评估和检查中，有一个因素是至关重要、值得被特别检查的，那就是处理争议的方式。
“爱情实验室”的建立者、心理学家Gottman(2014)研究了在伴侣出现负面争议时的表现，认为可以将伴侣的常见争议方式分为4种不同的类型：
a. 多变型（volatile）：他们会频繁地发生激烈的争论、产生高水平的负面情感，但与此同时，他们也能经常地感受到热烈的爱、会对彼此做大量的自我暴露，并能互相运用智慧、幽默来平衡关系。
b. 确认型（validator）：双方存在分歧，但是争议的方式更加平和、镇定，能够自我控制、共情、彼此确认，能让对方感受到意见被重视。他们会花很长的时间来试图说服对方或者找到妥协的方法。
c. 回避型（avoider）：双方都倾向于回避正面冲突，因此很少争吵。当一方说出自己的看法时，他们会选择很快地接纳、理解这些分歧然后继续生活，让时间来解决一切，而不是抓住它们不放，他们的内心也没有特别多需要克服的负面情绪。
d. 敌对型（hostile）：双方很难真正地倾听或接受对方，总算陷入互相指责、蔑视、侮辱、抵抗中。
以上4种类型的伴侣中，除去最后一种“敌对型”的伴侣，前三种都有可能获得长久稳定的亲密关系。
4. 提出负面反馈的正确技巧
提出负面反馈也是一件充满技巧性的事。专门研究“负面反馈”（negativefeedback）的心理学家Rebecca Chory提出了6个在亲密关系检查中，表达意见的正确建议：
1. 指正行为，不要指正“人”
用正面、肯定的方式来提出负面意见，不要贬低你的伴侣。你要意识到，你感到不满意的只是对方的一些行为，但这些行为不能代表这个人的本质。ta的本质远比这些行为要丰富、立体。
2. 当你做出评价时，向对方解释你是如何得出这个结论的。
我们总是容易认为，其他人思考和推论的方式和自己是一样的。其实，当我们气急败坏地说，“我觉得你根本不关心我”的时候，对方可能觉得一头雾水，完全不明白你是什么意思。
你需要更具体、更详细地告诉对方，你是根据哪些标准评估了ta，哪些事情在你做出评价的过程中发挥了作用。你可以说，“你在xx时间xx地点的xx行为让我觉得你不关心我，因为我觉得关心我的做法应该是xx这样的。”
3. 在表达意见的同时，让对方知道你明白ta的处境。
如果你的伴侣最近正处在特殊的阶段里，比如生病或工作繁忙，在表达你的不满之前，首先要告诉对方：你明白ta目前的处境。这能够让对方知道，你对ta的评估是基于理解和共情了ta的感受之后作出的，而不是只关注你自己的需要。
4. 你的评判标准应该一以贯之。
持之以恒并不等于絮絮叨叨，而是说，你需要保证稳定的规则和评判标准，比如不能这次批评一件事情，下一次却觉得这件事情很好玩。
5. 双向交流，允许另一半进行回应和补充。
一次亲密关系的检查应该是一场对话，而不是一次讲座；你们的交流应该是双向的。在这样开放的对话中，很多误解才能够被解开。相反，单方面的、讲座式的评估则会加重关系中的负面情绪。
6. 在表达时要明确你到底希望ta达到哪些改变。
如果亲密关系检查的过程中，你们发现在关系中存在一些问题，那么你们需要随即讨论能够改善这些问题的方法，而不是听之任之或者不做具体的计划。
此外，在指出业已存在的问题时，记得每次最多指正1-2个。一次性提出过多的问题会让人丧失改善的希望和动力——而且，你并不需要一次性把所有的问题都解决。
在两个人坐下来，完成了一个完整的亲密关系评估之后，你们就能知道双方对这段关系的优势和劣势有没有共识，又是否愿意共同努力去解决关系中的问题、提升双方对关系的满意度。如果你们的关系已经恶劣到连一个评估也无法共同开展，可能是否要结束这段关系，就是你们值得探讨的下一个问题了。
以上，晚安~
KY作者 / 小汤圆
编辑 / KY主创们
References:
Bernstein, E. (2015). A Performance ReviewMay Be Good for Your Marriage. The Wall Street Journal.
Steinberg, J. (2015). An Annual Performance Review for Your Relationship. Through the woods therapy.
Lickerman, A. (2009). Marriage As ABusiness Proposal. Psychology Today.
Gottman, J. (2014). The 5 Types of Couples.The Gottman Institute.
