前两天，我在微博上看到一桩令人震惊的新闻，日本21岁少女沉迷于某个牛郎，由于“太喜欢了，喜欢的不得了，所以想要杀了他”，而将该男子刺成重伤。
我们身边其实也不乏有在感情中偏执的人。值得庆幸的是，大部分人并不会像新闻中这位日本少女这样极端。
即使如此，偏执依然会对我们的亲密关系以及个人生活带来巨大的负面影响。
今天，我们想从亲密关系的角度，和大家聊一聊偏执。偏执究竟是什么？它会带来哪些后果？人们为什么会在感情中偏执，又应该如何从偏执的漩涡中走出来？
我曾经读到过这样一个咨询案例：
来访者是一位年轻女性，她告诉咨询师，她和男朋友最初因为参加了共同的兴趣小组而相识，交往以来，男朋友在她眼中，一直都是她最初喜欢上的那个幽默又体贴的组长。
然而，在交往的一年多时间里，他们之间却充满了争吵。这些争吵通常都是因为“男朋友不听她的”而开始，而在争吵过后，她又很自责，觉得一开始自己没有必要因为男友“没吃香菜”、“换了发型”这些小事就发脾气。
除此之外，她还渐渐发现，自己的生活重心已经全部变成了与男朋友有关的事。在咨询的过程中她提到，自己即使在与朋友聊天时，也总是没有几句就绕回到男朋友身上；她每天要花几个小时的时间和男朋友发微信、打电话，而一旦对方表达出需要自己的空间，她就感到十分生气，甚至感到被背叛。
她知道自己的这些行为可能会让对方不胜其烦，但她好像就是无法不这样做。这也令她陷入深深的痛苦中。而咨询师指出，她在这段感情中的很多表现，都带有很深的偏执。
*那么，亲密关系中的偏执，究竟是什么样的？
1. 自我中心
在感情中有偏执倾向的人，通常缺乏共情力，以自我为中心（self-centered），不太会考虑对方的感受。因此，ta们很容易忽略与自己的感受不符的客观事实，而强调自己所受的伤害。
例如：很多偏执的人在追求别人时，都读不懂来自对方的拒绝，执着地试图用自己的方式去“感动”对方，认为“我们肯定是最合适的”，而结果往往是带给对方更大的困扰。
从案例中的女孩子身上，我们也可以看到，无论是因为男友“不听话”而发脾气，还是要求男友花费更多的精力来回复微信，都是从自己的需求出发，而很少考虑到男友的心理和生活需求。
2. 迷恋
感情中的偏执通常还会伴随着对于伴侣的迷恋（obsession），然而这种迷恋往往只关注在对方某一部分的特征上，却忽略其他值得注意的方面。就像案例中的女孩子，似乎只认可那个身为组长“幽默又体贴”的男朋友，而并不那么接纳他的其他侧面。
不仅如此，男朋友已经变成了她生活中唯一的重心，但这种过度的关注常常是超出对方承受范围的，甚至可能会使对方感到被监视。
3. 对“被拒绝”的高度敏感
偏执的人在感情中还对“被拒绝感”十分敏感。案例中的女孩子无法接受男友“不听话”，也不能接受他“需要空间”的说法，可能是因为这不仅被看作是对于她所提要求的反抗，也是对她整个人的拒绝。
这种被拒绝的感觉会引发偏执的人内心深处的恐惧，因此，ta们通常会试图通过指责、攻击对方、引发争执等方式来夺回自己的控制权，然而，这样做的结果却往往会对对方和关系都造成伤害。
*偏执≠真爱
亲密关系中的偏执，有一些与真爱相似的点，例如：它们都充满激情，且对于伴侣都十分专一。但我们要明白，它与真爱的本质完全不同。
真正的爱情是有互惠性的。陷入爱情的双方都愿意考虑对方的感受和福祉（well-being），而最终两个人都会在这个过程中获得自我功能（self function）的提升，包括更高的自尊水平、更敏锐的认知能力、以及更高的创造性。
而偏执恰恰缺乏这种互惠性。偏执的人看上去对对方一往情深，实则将伴侣看作属于自己的物品，无视对方的需求，而通过对方的服从控制或肯定来提升自我价值感。换句话说，对于偏执的人来说，ta们并没有与伴侣产生真正的联结，而是制造出了一种虚假的亲密感。
我们也可以将偏执看作是恐惧和内心冲突感的表现。偏执的人一方面害怕亲密关系可能会带来伤害，另一方面又要害怕失去这段关系会带来孤单、愤怒等负面情绪。对于偏执的人来说，无论与对方的距离是近还是远，恐惧感都深深地缠绕着ta们。与此同时，这两种恐惧之间还存在着天然的冲突，导致ta们一边极度渴求亲密关系，一边又极度想要远离这种关系。
为了应对这种高强度的恐惧感与冲突感，偏执的人会将控制（对于伴侣的控制，以及对于感情走向和结果的控制）看得尤为重要。甚至可以说，在亲密关系中，偏执的本质就是控制欲。这是因为这样做可以使ta们感到自己可以随时根据自我感受来调整亲密度，是有力量的。
*偏执会导致什么样的后果？
焦虑感
虽然偏执行为的开始可能是为了应对恐惧感，它实际上却并不能起到这个作用。甚至，由于将注意力过多地集中在了这段感情上面，其中不可控的因素也会被放大接收，导致更加强烈的恐惧以及焦虑感。这种被放大的焦虑感随后带来的，往往是更加不理性的行为，最终将伴侣越推越远。
强迫念头（obsessive thoughts）
从另一个角度说，赢得伴侣的注意力也并不能令偏执的人感到开心或满足。因为这些不停想着对方的念头是不可控的，它们同样会令偏执的人感到思想被侵入，而自己无力抵抗。这种感受也会进一步强化偏执的人对于“自己是没有力量的”的负面认知。
失去一部分的自我
由于对伴侣的迷恋占用了过多的时间和精力，偏执的人往往会忽略生活中其他值得被关注的部分。Ta们可能没有时间陪伴亲人，也没有精力寻求个人发展，甚至可以说，对伴侣迷恋的程度越深，ta们就会越多地失去自我。
1. 恐惧型的依恋模式
在婴幼儿时期，与主要照料人（primary caretaker）发展出恐惧型依恋模式（fearful-avoidant attachment style）的人，很容易在感情中变得偏执。
这是由于ta们对自己以及他人都形成了很多负面的评价——自己是不值得爱的，而他人是不值得信任的。这种对于他人的不信任，使ta们恐惧并且抗拒亲密关系，预设对方的拒绝和否定；而对于自我的低评价，又使ta们渴望从亲密关系中获得正面的自我感受。
恐惧型依恋类型的人，通常需要很长时间才能够进入一段亲密关系，但一旦关系开始，就会因为想要证明自己值得被爱而高度依赖对方。
而且，由于缺乏安全感，害怕被拒绝、被抛弃，ta们在感情中的投入会比伴侣多很多。这可能使ta们看起来很爱自己的伴侣。但实际上，其中的很多人只是将伴侣看作了自己的所属物，通过伴侣的肯定和服从控制来获得正面的自我感受、提升自我价值。
2. 边缘型人格特质（borderline personality traits）
边缘型人格特质较为显著的人，也容易在感情中变得偏执。Ta们往往对于负面情感的容忍度比较低（distress intolerance），甚至无法接受负面情感（例如：哀恸、孤单、愤怒、羞耻、以及恐惧）的存在。为了防止自己感受到这些负面情感，ta们不得不与自己的真实感受分离，从而陷入无边的空虚。而只有通过在关系中控制他人，ta们才能够暂时填补这种空虚，感到自己是有力量、有目标的。
另一方面，边缘型人格特质较为明显的人，思维模式也倾向于非黑即白（splitting）。一旦将伴侣视作“好”的一方，就无法再看到、接受对方身上有任何不好的特质。亲密关系中的任何问题都被内化为他们自己的错，所以另一方永远是没有缺点的，可以一直成为被迷恋的目标，因此，ta们很容易陷入偏执行为的漩涡中无法自拔。
3. 错误的情感期待
在感情中偏执的人，通常还为感情赋予了更多关于自我实现的期待，例如：自我价值的彰显、人生目标实现，等等。
Ta们认为自己的幸福只有通过伴侣才能得到，但其实没有任何人的幸福是只能依靠在另一个人身上的。对于ta们来说，一段感情的失去或失败，意味着人生的失败、自我价值的崩塌，会带来灾难性的后果。因此，ta们更难以接受感情有任何破裂的可能，必须通过牢牢抓住对方来获得安全感。
在读了今天的文章后，如果你怀疑自己也陷入了感情中的偏执，可以试着通过以下的tips走出来：
1. 觉察自身的偏执
沉浸在自己编织的幻想(fantasy)中本身是十分令人愉悦的，因此走出偏执可能会很难。然而，你可以做出改变的第一步，就是抵抗住“美梦”的诱惑，去觉察自己在关系中的状态和需要。
首先，你可以问问自己以下问题：
伴侣是否变成了你生活中唯一的重心？
你是否对于来自对方的拒绝特别敏感？
在这段感情中，你时常忽略对方的需求吗？
你是否对对方产生了过度的控制欲？
如果你每个问题的回答都是“是”，那么很有可能，你在这段感情中已经陷入了偏执。而当你觉察到这一点时，你就已经迈出了改变的第一步。
2. “组队作战”
将改变偏执的决心告诉你的伴侣，请ta协助你共同改善你们的关系。这样做不仅是为了让ta重新拾起对这段关系的信心，也是为你自己制造“仪式感”，更加坚定改变的信心。
你也可以向你的伴侣求助，在ta下一次感到自己的感受被忽略、或是被强势掌控后，及时地与你沟通。而你需要做的，是抵抗住立刻想要发作的冲动，深呼吸两分钟的时间，静待内心深处的恐惧感消失。待到情绪过去，你可以将你的感受告诉对方，和对方探讨你的情绪变化。
3. 转变生活态度
当你做到前两步之后， 你可以试着每隔一段时间从偏执的漩涡中跳脱出来，将注意力越来越多地转向其他兴趣。而要找到新的兴趣，需要你走出舒适区，去尝试一些新的体验。可以先从简单的部分开始，例如换一种方式健身，甚至只是换一条路线去上班。慢慢地扩大探索范围。
除此之外，投身于新的爱好，还可以帮助我们换一种角度看待平时熟悉的世界。这种视角的转变，实质上会影响我们对和他人关系、对世界的认知，最终也将带来我们生活态度上的转变，有助于我们从偏执的状态中走出来。
4. 接纳内在的脆弱
由于不在舒适区内，此时的你可能会感到很“脆弱”（vulnerable)，但这份脆弱恰恰可能是你一直在逃避的、真实的那一部分自我。当你能够接纳这一部分真实的自我，你也就获得了向他人敞开心扉的勇气。甚至可以说，接纳内在的脆弱是你获取真正的人际联结的先导条件。
我们每个人的脆弱点都有一些不同，而这通常与我们的个人经历，特别是童年经历有很大的关联。
践行内观（self-reflection）可以帮助我们更加了解自身脆弱的根源。在发现这些脆弱点的根源之后，我们就可以去“挑战”那些不理性的念头和信念，从根本上认识到，自己其实本来就是有力量的。我们不必要沉浸在偏执的状态中，一味地将自我价值依附在他人的服从和肯定上。
很多时候，我们以为自己是在追求真爱，实际上却陷落在偏执的漩涡中。唯有觉察到偏执背后的恐惧，和那些恐惧之间的冲突，我们才能理解自身、理解关系的实质。愿我们终有一日能够走出偏执，获得真正的联结与亲密感。
以上~
KY作者 / Jojo
编辑 / KY主创们
Reference
Djossa, E. (2015, February15). The Fearful/Anxious-Avoidant Attachment Style - The Love Compass The LoveCompass. Retrieved June 20, 2019.
