咨询师信箱：每次都说不过男朋友，每次争吵都变成我的过错？
咨询师您好，
我是一位即将迈入30岁大门的翻译。最近和男朋友吵架，思考了一些问题进而对我们的关系产生了疑问，希望向你求教。
我和男朋友在一起五年，在家人和男友的催促下，我们今年打算结婚，现在已经进入了房子装修的阶段。补充个背景，我男朋友父亲早逝，家里条件不太好。因此房子和装修的费用，都是我家出的。男朋友工作忙，出差多，几乎没有时间管理装修，他还多次说装修让我负责，希望自己能拎包入住，我自然而然就接过了装修这个活。但是装修过程中，我们发生了多次争吵。
最近一次是因为空调。我自己找了一家空调供应商，周末的时候请他们来看房子定安装方案。男朋友全程臭脸，觉得我事先没有和他商量，后来在空调供应商面前我俩爆发争吵。一周后发现他把我微信删了，之后连续3个月我们没有说过话。后来我去找他。他丝毫不觉得自己在这件事上有任何错误，还觉得，他所说的装修交给我负责，是指每件事和他商量的情况下让我负责。他还指责我完全没有装修项目管理经验，没有看着空调供应商把空调原装零件一个个拿出来并校对，还说，如果我觉得自己没有错，那么空调什么时候坏，我俩就什么时候掰。
不管他说的是气话还是认真的，我都十分生气且认为不可理喻。而事实是，在我们一起的五年里，我几乎每次都说不过男朋友，每次的争吵都变成我的过错。每次大的争吵，即使他并不想分开，他都可以先说分手，然后在我的挽留下又复合。为什么明明他经济条件比我差，却在我面前活成了将军；为什么他不想分手，还可以每次都要挟我要分手；为什么他觉得我装修就是搞不定。
其实我对于结婚一直是有点不确定的。一方面，他的确比我成熟、世故，收入比我高，很多方面可以帮助我，这使我依赖他；但是另一方面，他总能让我觉得生活好现实、很困难，我一刻不能放松，我永远没有这么优秀。这次吵架后，我妈劝我，如果要在一起，我应该好好去和他说，哄哄他，不要纠结于为什么必须是我主动。但我的确很生气。难道couple之间吵架后，即使很生气，也不能发脾气，必须好言相劝，放低身段吗？
另外，我觉得他负能量有点大，他每天下班都会给我电话，一打就是一小时，其中40分钟基本就是向我抱怨工作、领导的不公，或者告诉我富二代同事条件如何好，10分钟是炫耀他能力强，另外10分钟听我说说我今天发生的事情。每次打完电话都让我觉得浪费时间，心情低落。我甚至产生逃离他的想法，虽然依赖他，但我希望他只存在微信的另一端，而不是每天在我生活里，我甚至愿意他经常出差。但他觉得，如果都不能和最亲密的人说这些话，那还能和谁说呢。我现在很不开心。觉得哄他就是不爱自己，不哄又觉得对不起他。我该怎么办呢？
咨询师回复
你好，
我是咨询师张临风。
从你的来信中，我读到了许多你对于你现在感情生活和相处方式的不满，也感受到了你对于未来婚姻关系前景的不确定。理想的感情生活应该能够承载我们依赖、信任和彼此成长的地方，而不是让我们产生压力、烦恼和苦闷的源头。对于任何人来说，处在一段不胜确定和沟通不畅的感情中都是困难而痛苦的。
你来信中提到的问题，我认为符合婚姻与家庭咨询理论中(Marriage and Family Therapy)一个经典的概念：亲密关系里的力量之争(The Struggle of Power in Intimate Relationship)。从你的描述里，我能够读到你其实放弃了许多在情感关系和相处模式里的权力或力量，例如在争吵之后总是由你主动去道歉和解；即使和他的沟通与内容令你不舒服，造成你在每次电话后立刻陷入低落的情绪里，你也一直接受并保持着这样的沟通方式到现在。
我想，这些相处的模式和习惯应该是在两人互动的过程中慢慢形成的，在一开始，你是能够更多的表达自己的。但是由于一些原因，你逐渐放弃了自己的一些立场和需求，选择更多的接受对方的立场，优先满足另一半的需求。这个过程就是典型的放弃力量/权力(Relinquish of Power)，也即你选择在这段亲密关系里放弃或沉默一部分自己的需求，以期保障这段关系的延续。
这本是很常见的现象，无所谓好坏，只要情感中双方都能接受并能够按需调整就好。然而你的困扰告诉我，你的一些需求是不应该被长期压制的，这也就把我们带到了最近的“装修事件”。于他而言，他处理装修的问题的方式无非是他一贯处理你们亲密关系的行为模式的延伸而已。我猜想他在你们的亲密关系里相对拥有更多的力量，能够更自由的表达自己的感受和需求。在处理其他相关的事情时，他只不过是延续了自己一贯感到舒服的行为模式。对你来说则相反，除了本身就对已有的相处模式存疑以外，即将结婚的事实也让你对婚姻生活产生了焦虑感。我从你信中感受到，这次的焦虑其实是双重性的，它既像是对于过去既定互动模式不满意的印证，又叫嚣着对于未来婚后生活的不安。
如果你的问题是“是否要跟这个人继续在一起”，那么这其实超出了任何一个心理咨询师能回答的范畴。我们不是所谓的情感专家，不能像所谓的大师那样教你“如何一眼识人”。但是我觉得你可以通过思考几个问题来让自己对于这场感情的理解会更加明确，之后你也许能够更加有底气的做出选择。
第一个问题相对是最简单的：如果你们之间的权力分配和沟通模式继续下去，那么这样的婚姻会是你能够接受的吗？最简单的方法就是闭上眼睛想想未来的十年，二十年，三十年，如果继续像这样的婚姻生活，你能否接受这样的安排和设定？生活不只有装装空调，婚姻生活意味着把生活中的每一件事都拿出来一起做，如果维持现状，你的未婚夫想必会继续寻求他舒服的行为模式，那么到了那个时候，你是否能够继续接受这个设定？
第二个问题是，如果你想改变你在感情中的力量和互动模式，你的未婚夫是否会愿意一同尝试这样的改变？本质上来讲，情感和婚姻中的权力力量分配并没有一定的公平或者平衡的说法，只要能够找到双方都能接受的合适的安排，任何安排也都可以是合理的。甚至于说，在很多情侣的相处模式中，只有一方道歉或者妥协也并不少见。但是，这样的沟通模式的前提是双方都能接受。
力量之争在情感和婚姻中其实是一个永恒的话题，这种安排是动态的时刻变化的而不是静止的一成不变的。在我的咨询中既有刚刚开始恋爱或者同居生活的情侣来寻求如何建立自己在新生活中的边界，也有结婚很久的夫妻寻求对不断变化的生活状态的理解和应对之道。但是这样的改变前提是一方一定要放弃自己原先习惯的行为模式，走出自己的舒适区。
我常常跟找我做情感咨询的来访者讲的一句话是，我认为你是在试图一个人解决两个人的问题，而本质上我不认为一个人可以解决两个人的问题。任何的亲密关系都至少有两个个体存在，而任何的关系内的改变都需要这两个个体一起接受和执行。如果你总是试图一个人解决感情上的问题，那么是不是就是说，亲密关系里的另一个人完全不想改变呢？如果是这样的话，你的行为除了增加自己的焦虑和无力外，又能如何去改变一个主观上完全不想改变的人呢？在感情中，只有双方一起改变，改变才能实现。
第三个问题是最复杂的，也是我觉得你写来这封信的原因，离开这段感情是否根本就是你不愿去做的选择？这并不是我建议你分手，而只是对你自我认知和选择可能性的一个担忧。在信的最开头你就说你“即将三十岁了”，后面反复出现的主题也是“家人和朋友催促你结婚”，“母亲劝你要去哄着他”。你唯一一次正面表达自己的看法就是“我对于结婚是一直有点不确定的”。那么事实的情况是不是，尽管你不确定要不要结婚，也不确定是不是要和这个人结婚，但是屈服于现实和家人的压力，你不得不选择结婚呢？如果真是如此，这又何尝不是延续了你们感情里的权力分配和行为模式呢？
我担心的是，你甚至不觉得离开他会是一个可以接受的选项：你已经认定你作为一个超过三十岁的女性已经不配去寻找幸福，只能将就；或者来自社会和家庭的压力让你不得不告诉自己一定要和这个人在一起。如果是这样的话，那么你的那些隐忍不发或者放低身段的行为，也许就是你自卑影子的投射。而如果你怀着我不如他，我生命中最好的人也只能是他这样的心情进入一段感情，那么结果也就只能是你一而再再而三的忍让退避。再优秀的客观条件也是不可能治好自卑的。换句话说，你不明白自己为什么条件比他好却被他活成了将军，其实这个问题很简单，也许就是你给他了权力活成了将军。也许他在这段感情里无上的权力荣耀，其实就是你一路丢盔卸甲扔下的城池土地。
咨询师：张临风
