小长假结束了，躺了三天都没小伙伴约我出来玩，感觉自己的小长假还没迎来高潮就结尾了。
这可能是很多人在小长假中的状态，没有接到主动邀约就不会出门，即使想出门也不愿意主动向别人发出邀请。
我最好的朋友就是这类被动人群。如果别人不来主动认识她，她就绝不会去主动打招呼；认识的人不联系她，她就不会主动找对方。即使是和人吵架了，她也几乎永远不会做主动去言和的那个人。
当她遇见了心动的人就更加被动了。有时哪怕人家已经示好了，只要还没明确表白，她就仍然会像只蜗牛一样缩在自己的壳里。不仅是人际中，生活中、职场里，她也既不为自己主动争取机会，也难以主动解决矛盾。
这看似是一种很“佛”的状态，但她却常跟我说，她也为自己的“死被动”而苦恼，经常会羡慕那些主动的人，想要什么就自己去争取，想做什么就去做，可她觉得自己就是做不到。
所以，今天我想来给和我的朋友一样的“死被动”们写一篇文章。
在人际交往中习惯性被动的人中，其实有很大一部分是社交焦虑者。在《害羞与社交焦虑症》一书中，作者Lynne Henderson博士对社交焦虑的定义是：由于害怕外界的消极评价而对社交产生不舒服的、恐惧的情绪，以及在社交情境中表现出退缩、回避行为。对他们而言，“主动”在操作上就是一件高门槛的事。
社交焦虑者的消极被动主要源于两个方面：对外界评价的过分在意和过度解读。于是选择被动再被动，来避免触发自己的焦虑和恐惧。
与此同时，他们还经历着一种趋避冲突（即同时具有趋近和逃避的心态）的困扰——既想和他人亲近、建立联结，又担心别人会不喜欢自己，对自己做出负面的评价。
对他人的眼光的过分在意，源于被动者过剩的“自我意识”（self-consciousness）
自我意识，和有意识地进行关于自身思想和情绪的洞察（即自我觉察，self-awareness）是两回事。自我意识指的是一种“无比强烈的感觉到自己的存在”的状态（Cheek & Briggs, 1982）。
这种感觉是非常不舒服的。在下意识的遐想中，自己仿佛一直在被“注视”着；强烈地感受到自己的一举一动；不断审视自己说出的每一句话；在人群中会有种“所有人都在看着我”的错觉——都是“自我意识”的体现。
自我意识弱的人，更容易达到“忘我”的状态。在与他人的互动中、在需要展现自己，或是该为自己发声的场合，他们可以暂时忘记“自己”的存在，去表现自己，达成自己的目标。用一句通俗的话来说，他们在人群中没有背负着那么重的“偶包”。
而自我意识高的人，则常常在人际和关系中产生羞耻和尴尬的感受（Parmar, 2004；Gardner, Pickett & Brewer, 2000）。“主动”带来的不确定和不安全感，会让他们时刻处于煎熬之中——“是我说错什么话了吗？”、“我现在看起来一定很蠢”、“人家根本不想理我吧”、“我为什么要主动丢脸”……
因此，他们在人前更不容易放开，显得拘谨而被动。他们相信，只要不主动发起，自己就大概率可以避免这种侵入式的反刍思考（rumination；即反复“咀嚼”已经发生的事），避免尴尬和羞耻感的折磨。被动对他们而言像是一种不得已的自我保护。
过度或错误解读人际中的信号，源于他们不健康的归因方式
社交焦虑的被动者们还有一个特点，那就是他们对于负面的外部事件的归因，往往是向内的（internal）、整体（global）的。简单来说，就是当人际互动中出现了一个不好的信号，或是他们认为不好的信号，他们会认为那是自己的问题，并把这种负面结果代入所有类似的情境中 。
举个例子，如果他们在鼓起勇气和对方说话时，没有得到对方热情的回复，他们就会倾向于将此解释为“一定是我太无趣了”（而不是“对方可能正在忙”），并且以此来对所有类似事件做出整体的预判——“我主动搭话都是这样的结果，别人都会像这样觉得我厚脸皮”。
1. “被动”是关系里的权力斗争中的一种策略
有句话是这样说的：“先主动的人就输了”，它其实是有一定道理的。在关系中，那些一直处于被动方的、态度模糊的人，很多时候在关系的权力斗争中的确处于“上风”。
社会学家Willard Waller曾提出过“最少兴趣原则”（Principle of Least Interest），这一理论现在也被广泛地应用于人际关系和亲密关系中。简单来说，在关系中，投入越少、表现得越被动，就拥有越多的权力；或者说，至少看起来拥有更多权力。用一句俗话概括就是，“在感情中更投入的那一方，往往更吃亏”。
Waller认为，这主要是因为，一个人对感情投入得越多，就意味着Ta可能会主动地付出更多。而此时就意味着这个人将“是否接受付出”，“是否回应以同等的付出”的权力交给了对方。
一方面，他们赋予了对方的是更多的选择权——“在知晓你的态度之前，我可以选择不透露我的感受；在你明确表达态度之后，我可以选择要不要回应、如何回应。”而感情投入更多，也意味着Ta会去更多考虑到对方的需求，此时，也就赋予了对方（不断）提出要求的权力。
在关系中，还有一种被动的形式不仅与权力感、控制感有关，还充满了攻击性。心理学上将其称为“被动型攻击”（Passive-Aggression）。这是一种敌意和不满的不直接的表达，有时通过拒绝或拖延对对方的回应，有时通过顽固不化，有时通过反复地、故意地在本应Ta负责的事情上犯错、失败。
你生活中一定也遇到过这样的人：你明显地感觉到Ta的情绪，Ta的言行之中让你觉得不舒服，似乎隐藏了一种难以言喻的攻击性。但当你试图和Ta沟通时，Ta总会告诉你“我没事啊”，甚至反问你“为什么生气” 。
当你想认真解决问题或矛盾时，Ta总是习惯性地保持沉默，或是一脸无辜，看起来被动又无害。于是不管你说什么、做什么，都有一种“拳头打在棉花上”的憋屈和无力感。到最后，你可能会觉得精疲力尽，然后开始怀疑是不是真的是自己有问题。
被动型攻击是关系中常见的，秘密控制对方的一种手段。他们从不直接表达自己的愤怒，且避免一切真诚讨论问题的机会。他们扮演着被动的受害者，始终通过这种方法来保证对他人的暗中控制，但同时又可以把控制欲强的罪名怪到对方的头上。
2. 人际中不主动、不积极，也可以只是单纯的出于对独处的享受
上文中说到，被动的社交焦虑者经历着一种“趋避冲突”——他们内心渴望与人接触，但由于恐惧和紧张被动地选择了缩在自己的壳里。而还有一群人，与他们被动的表象很相像，却是出于完全不同的动机，那就是内向者。
荣格在1921年提出了内向和外向两种不同的人格特质。他认为内/外向的区别在于心理能量指向的方向。内向者的能量指向内部，比起别人，他们对自己的内心世界的兴趣更大，更喜欢独处，独处也让他们感觉更舒适。Depue（2013）等人的一项研究结果指出，来自外界和他人的刺激会提升外向者的快乐情绪，而内向者则很难从社交中真正感到满足。
内向者是安静、保守的，但他们不一定是自卑、孤僻和不善言辞的。他们既不会过度放大外界的批评，也不会受到外界评价的影响。所以，他们并非出于对羞耻感和尴尬感的规避，或是社交能力的匮乏而不得不选择被动。
3. 刻意不主动，是因为对“主动”和“被动”抱有错误的认知
误解a. 只要我做好自己该做的，别人就一定会看到我——我不需要主动
这往往是一种错觉。不论是在职场还是在关系中，都还是存在着需要表达出“我努力了/我付出了”的时刻。这并不是在鼓励大家邀功，而是基于两个不可忽视的事实：（1）大多数人都很忙，没有人会总是有时间和精力主动去关注你做了什么；（2）人们是会“享乐适应”的。当人们习惯了默默无闻的好，就容易将这份好当作理所当然。
误解b. 真爱我的人会主动，不然就是不够爱我
很多人没有意识到的是，爱一个人和得到一个人的愿望是可以不同时存在的。也并不是所有人表达爱的方式都是不顾对方意愿的主动追求。有的人偏向于默默守护，有的人的爱则体现在“满足对方的意愿”。当你的被动和丝毫不露声色让Ta误以为自己并不是你愿望的一部分，Ta可能就更加不会主动靠近。但这与Ta是否是真的爱你并无关系。
误解c. 主动是“掉价”的，矜持的人才会被珍惜
尤其是在我们的文化里，主动、好胜心、竞争意识在很多时候都不被当作优点，甚至可能成为不讨人喜欢的特质。在感情中，也依然存在着“女性不该主动”的偏见——但这显然只是一种偏见。主动有它的魅力与价值，在对待感情上，主动与被动并无高低，只是不同。
哈佛大学的心理学家Jerome Kagan和Howard Moss在婴幼儿的气质（temperament）的形成根源方面做出了卓越的贡献。他们最重要的研究结论之一就与“被动”有关。
抑制型的孩子（inhibited child）在面对不熟悉的人事物时，会显得拘束和被动，并表现出逃避的倾向。他们不会主动去探索新环境和陌生的事物，且需要花较久的时间来适应环境。他们看起来安静而小心翼翼，会紧张、害怕，会压抑自己的行动。而非抑制型的孩子（uninhibited child）则不太容易紧张和害怕，他们在面对陌生的人事物时，会显得开心，愿意主动去探索，不会压抑自己的行为。
且有研究显示，那些在婴儿时期就表现出了极强的被动性的孩子，随着年龄增长，他们被动的行为倾向也不会发生太大的改变。
但这并不意味着气质是绝对的、不可逆的。Kagan和Moss也指出，气质的改变与父母的教养方式和孩子成长的环境有关，即使是气质上极端被动的孩子，也可以通过后天的经历变得更主动。但整体上，他们很难真正变成非常主动的人。
在了解怎么办之前，你应该先想想，自己为什么想了解“怎么办”。话句话说，你为什么觉得自己需要变得更主动？
如果，“被动”是一个让你觉得很舒适的状态，且它没有对你的生活造成大的阻碍，那么你大可保持原状。尤其是，你觉得自己应该更主动是一种盲目的跟风，或者只是外界告诉你“你要更主动”，但你并没有从内心认可这件事。
因为，就像外向和内向一样，主动和被动也没有绝对的好与坏。只要现状没有让你自己感到困扰，你就不需要勉强自己去做一些没有必要的改变。如果一个需要你积极主动，经常与人交往的环境让你频繁地感到不适，那么，去一个与你性格更加匹配的环境也不失为一种良方。
而如果，你是真心地想要让自己变得更主动、积极，最有效和直接的方法还是去尝试。不论你是想更主动地和人交往，更主动地表现自己，还是更主动地去解决矛盾，增加自己的正面经验，获取“主动”的奖励都是促进这种行为所要做的。
从被动到主动，这个改变的过程是循序渐进的，可能还会有偶尔的倒退，但你对于“主动”这件事的信心和勇气，一定是在实践中累积出来的；而你对于“主动”这件事的误解，也会在切实感受到来自他人和世界的善意之后，被慢慢地消除。
以上。
KY作者 / 咯咯
编辑 / KY主创们
References：
Cheek, J. M., & Briggs, S. R. (1982). Self-consciousness and aspects of identity. Journal of research in personality, 16(4), 401-408.
Depue, R. A., & Fu, Y. (2013). On the nature of extraversion: variation in conditioned contextualactivation of dopamine-facilitated affective, cognitive, and motor processes.
Gardner, W. L., Pickett, C. L., & Brewer, M. B. (2000). Social exclusion and selective memory: How the need to belong influences memory for social events. Personality and Social Psychology Bulletin, 26(4), 486-496.
Jarrett, C. (2016). Personality appeared before you could talk. BBC.
Kagan, J., & Moss, H. A. (1962). Birth to Maturity. A Study in Psychological Development. Wiley.
McCrae, R.R. et al. (2000). Nature over nurture: Temperament, personality, and life span development. Journal of Personality and Social Psychology, 78(1), 173-186.
Parmar, N. (2004). Self-conscious? Get Over It. Psychology Today.
