“When you give someone your whole heart and he doesn't want it, you cannot take it back. It's gone forever.” —— Sylvia Plath
在后台看到这样一则留言：
“我和男朋友在一起两年，我很爱他，但他对我的感情可能是淡了吧。
当初追我的时候天天聊微信，现在我发消息过去，要好半天他才回。约他出去玩，他也都说不感兴趣。前几天，看他朋友圈说想吃红烧肉，我就周末特地回家做，送去他学校，他临时又和我说有事。
后来也试过和他沟通，可我一提这些，他就说那要不分手吧。他这是在说气话吧……KY，我到底该怎么做，才能让他回心转意呢？”
通常，在一段健康的恋爱关系中，爱应该是相互的（mutual）。尽管爱情中的双方不会在每个维度上都对等付出，表达爱意的方式也各不相同，但在整体的关系中，两个人应当是互有回馈的（reciprocal）。
但这位粉丝目前在经历的，却是一段单方面的(one-sided)、无回报的爱(non-reciprocal love)。
无论她如何付出甚至讨好对方，对方的态度都是冷淡的，没有给过她任何积极的回应。她也因此陷入了两难的境地，一边因为对方的冷淡而痛苦，一边加倍努力付出，希望对方可以回心转意。
陷入无回报的爱，都有哪些信号？明知对方不爱自己，应该选择继续争取还是放手？我们今天来和大家聊一聊这个话题。
在开始今天的讨论之前，我们先来定义一下什么是无回报的爱。无回报的爱，也是一种不对等的爱（asymmetriclove）。在这样的关系中，一方无论如何付出或表达爱意，却始终得不到另一方的回馈。
一般来说，无回报的爱可以分为两种情况：
第一种情况是，心怀爱意的一方清楚对方不会回馈自己，也不会期待有任何回应。比如示好一开始就被明确拒绝，或是两个人的人生轨迹没有交集。追星就属于这一类无回报的爱。作为粉丝的一方很清楚，偶像不会单独回应自己的示好，却依然愿意投入大量的时间、精力和心意在偶像身上。
第二种情况是，心怀爱意的一方依然会有所期许，觉得自己有收到对方回馈的可能。
这种无回报的爱可能发生在亲密关系的任何阶段。比如，在追求关系中，被追求的一方态度暧昧而被动，既没有明确拒绝，也没有给追求者积极的回应。再比如，在交往过程中，一方不再重视另一方，或是不再足够重视两人的关系；ta可能仍然留在关系里，接受伴侣的付出，但不会向伴侣付出相同的爱意。
在今天的文章中，我们将主要讨论第二种无回报的爱。
如何判断自己的爱情是否互有回馈？我们整理了陷入无回报的爱的11个可能的信号。如果你发现自己符合以下信号中的大多数，那么，你或许正处于一段无回报的爱当中：
你总是那个开启话题的人。如果你不主动找ta，ta几乎不主动找你。
你经常用各种方式对对方表达爱意，但是对方吝于这些表达。
你总是围着对方的时间表来调整自己的安排，但是对方从未过问或迁就过你。
你总把对方的需要看得比自己的更重要，但是对ta来说，你好像没有那么重要。
你对对方的喜好了如指掌，但是对方好像不那么了解你，也没有进一步了解你的意愿。
在争吵后，你总是那个去道歉、妥协、解决问题的人。
你总是提出想要性生活的那一方，而对方来决定是不是同意。
约会总是你来计划，但对方总会临时取消安排，或是直到约会前都不见人影。
你一味忍让ta的坏毛病，但是对方对你的容忍度似乎低很多。
你把对方纳入自己的社交圈子，但是对方没有这样做。
你感觉对方好像要精神出轨，你不得不费尽心思去留住对方的心；相反，对方似乎从不担心你有其他的约会。
当发现自己陷于无回报的爱，我们的内心可能会有很多焦虑和无措。不明白为什么对方忽然冷淡了，也不知道怎样才让对方爱自己多一点。
为了争取对方的爱意，我们可能会做出很多努力，包括频繁向对方示好、花更多的时间和心思在对方身上、改变自身形象来取悦对方……但事实上，以改变对方心意为目的做出努力，其结果可能只会让自己更为受伤。
1.迫使对方回应自己爱的需求，反而会让对方后撤更远。
Lauren Papp等人的研究（2009）发现，在关系中情绪压力较大的双方，可能更容易进入“需求-撤退”的互动模式（Demand-withdrawal interaction pattern）。
在这种互动模式里，一方会表现出“需求型”的行为，例如质疑、抱怨、乞求，想让关系发生改变；而另一方则相应表现出“撤退型”的行为，例如心不在焉地回应、岔开话题、回避有关改变的探讨，甚至转身离开（Eldridge & Baucom, 2012）。
在“需求-撤退式”的互动模式中，双方的行为是会彼此影响、相互激发的：一方的行为既为对方行为的因，也是对方行为的果（Eldridge & Baucom, 2012）。
当我们陷入无回报的爱，对方的冷淡会激发我们去索取；但同时，我们越是索取对方的爱意，越会将对方推得离我们更远，从而形成恶性循环。
随着时间的推移，需求和撤退的行为都会越来越极端（polarized）和僵化（rigid）。索取方会不自主地做出更疯狂的举动来吸引对方的注意，而撤退方的冷淡就像是条件反射，不问缘由地回避关于索取方的一切。作为索取的一方，也会感受到更多的焦虑、抑郁和不甘（Eldridge & Baucom, 2012; Papp et al., 2009）。
2.盲目的自我改变，可能会损伤自我价值感。
除了迫使对方回应自己的需要，还有些人会采取另一种做法来努力争取：按照心上人的喜好来改变自己。比如，改变穿着打扮的方式、减肥、整容、学习厨艺，等等。
这些策略听上去似乎对争取的那一方也是有益的。但是，为了改变对方心意而做出的自我改变，可能反而会损伤我们的自我价值感。特别是对于自尊水平较低的人来说，改变自己的过程看似在提升自我，其实则是在内心深处重申“当下的我不值得被爱”，进一步损伤原本就脆弱的自我价值感。
1.对于被抛弃的恐惧
有些人明知对方不爱了，却还是拼尽一切力气想要抓住对方，是因为他们对于被遗弃感到恐惧（fear of abandonment）。这种恐惧可能来源于过往创伤性的分离体验。例如，从小父母忙于工作很少陪在身边、被前任“幽灵式分手”、好友毕业后再也没有联系……那些受困于过往经历的人，当再度面临分离时，就可能会被恐惧占据内心。
如果被伴侣抛弃的体验发生在成长的关键时期，可能会引发自我概念的模糊（self-concept confusion），从而牵动更深的恐惧。McIntyre等人（2017）指出，亲密关系解体可能会影响个体对于“我是谁”的概念。当一个人通过亲密关系定义自己，失去这段关系不只是简单的分离，也意味着自我的丧失。
2. 对于真爱的错误信念造成的自我感动
面对无回报的爱，有些人无法放手、甚至加倍奉献，也可能是出于自我感动。他们对于真爱有着错误的信念，沉浸在“真爱就是不求回报”的幻想中，认为只有不求回报，自己对对方的爱才是纯粹的、高尚的。对于这些人来说，无回报的爱恰好符合他们对爱情的认知。
对方发出所有拒绝和不爱的信号，或是被他们忽略，或是成为他们理想爱情故事必不可缺的波折桥段。
他们需要对方的冷淡来证明自己的奉献是如何感人至深。所以，尽管无回报的爱也带给他们痛苦，但“没有回报却依然深爱”的事实本身，已经是自我感动者精神上最大的回馈。
3.执着于无回报的爱，可能也是一种自恋
在过去的文章中，我们探讨过自恋者在亲密关系中冷漠无情甚至暴虐的一面。但其实，执着于投入无回报的爱，也可能是一种自恋的体现。
弗洛伊德在他关于自恋的论述中指出，我们的自恋需求（narcissistic needs）会影响我们对伴侣的选择。那些极度自恋的人，并不是因为发自内心的爱而选择另一半，而是因为对方代表了自恋者真实或想象中的一部分自我。
自恋者会通过和对方在一起，感受到自己是完整的，无论对方对待自己的方式是怎么样的（Kealy & Ogrodniczuk, 2014）。
在一则心理治疗案例中，单身时感到空虚、沮丧的Julian，选择了自恋自信的Todd成为她的伴侣。
她的这一选择从一开始，就不是像健康的亲密关系一样，是出于双方对彼此的爱，逐渐靠近对方而形成的。Julian选择Todd是因为他们的结合令Julian感到自身仿佛拥有了Todd的特质，变得前所未有的自信和完整，产生了一种“虚假的、但是令人愉悦的全能感”(ablissful sense of omnipotence)。
但事实上，Todd并不爱Julian，最终也抛弃了她。这是一段从Julian做出选择的那一刻，就注定了是无回报的爱。
直到他们关系破裂后，在治疗师的帮助下，Julian才认清他们之间一直缺乏真正的亲密。她出于自恋的需要选择了并不爱她的恋人，而这个选择已经注定了悲剧的发生(Kealy & Ogrodniczuk, 2014)。
就像案例中的Julian一样，那些无意识中通过选择恋人来实现自恋的人，明知对方不爱也愿意执着投入。倘若没有这段关系，他们也就失去了那种“虚假却甜蜜的全能感”，不得不重新面对空虚、匮乏的脆弱自我。
（备注：而当他们发现关系中的对方真正的模样时，当恋人不再能满足他们的自恋需求时，他们也会对这段关系产生反感和厌弃。因为基于自恋需求的亲密关系本就不是真正意义的亲密关系。）
如果今天的文章让你意识到，自己正处于一段无回报的爱当中，并希望“及时止损”，走出这段让你纠结、焦虑的亲密关系，以下的一些建议，或许会对你有些帮助：
Tip 1：戳破幻想，承认对方此刻真的不愿意回馈自己的喜欢。
无论出于哪一种原因，在无回报的爱中走不出来的人，或多或少都会幻想“Ta未来有一天会回心转意的”。这种虚假的希望，会一直阻碍你向前。如果想走出当前的状态，你首先应该做的，就是对自己承认，对方是真的不爱。
Tip 2：转移注意力，有意识地做其他事情来占据时间和思想。
你可以有意识地重新分配自己的时间。选择一些和对方无关的事来做：看书、健身、看展览、和朋友出去玩、学习一门外语……提醒自己，除了对方，你还有在别处的生活。
Tip 3：重新审视自己在亲密关系中的需求。
花一些时间、不加评判地审视自己，梳理自己在亲密关系中的真实需求，包括你过去的创伤、对于爱情一直以来的信念，以及可能存在的自恋和幻想。如有必要，可以寻求专业心理咨询师的帮助。你得知道自己真正需要什么，哪些应该从关系中去找，哪些应该从自己内心去解决。尘归尘土归土，才有可能找到令自己幸福快乐的亲密关系。
Tip 4：重拾你的自我价值感。
要知道，不是说这个人不爱你，你就不值得被爱。回顾自己过去经历中积极的、有价值感的部分，重新向自己确认，你是值得的。
Tip 5：客观看待对方，包括Ta的优点和缺陷。
你可以找一张纸，列出对方的优点和缺点。当你怀着一腔爱意看待对方时，你可能会夸大Ta的优点。所以，可以稍微侧重列举对方身上那些让你没那么满意的部分。当然，也不是说Ta不爱你，Ta就是个坏人了。尽量客观、全面地描述Ta，有助于你看清对方和这段关系。
婚姻家庭治疗师Katherine W. Thomas曾说，“当对方决定对我们关上心门的时候，我们没有能力去改变Ta的心意”。
一直以来，我们太习惯通过努力、策略和手段来解决困难。但爱情不同：它从不是一件“有志者，事竟成”的事。面对无回报的爱，我们可以选择放手、争取或原地等待，对方也可以有自己的选择。而我们唯一能做的，就是尊重自己，也尊重对方。
今日互动：你曾经陷入过一场无回报的爱吗？它给你造成了哪些影响？如今你如何看待那段经历？快来留言区和大家分享吧～
Reference：
Eldridge,K. A., & Baucom, B. (2012). Demand-withdraw communication in couples:Recent developments and future directions. In P. Noller & G. C. Karantzas(Eds.), The Wiley-Blackwell handbook of couples and family relationships (pp.144-158). : Wiley-Blackwell.
Kealy,D. Ogrodniczuk, J.S. (2014). Pathological Narcissism and the Obstruction ofLove. Psychodyn. Psych., 42(1):101-119.
McIntyre,K. P., Mattingly, B. A., & Lewandowski, G. W. (2017). Self-Concept Clarityand Romantic Relationships. Self-Concept Clarity, 107–124.
Papp,L. M., Kouros, C. D., & Cummings, E. M. (2009). Demand-Withdraw Patterns inMarital Conflict in the Home. Personal Relationships, 16(2), 285–300.
Steber,C. (2018). 11 signs you might be more invested in your relationship than your partner.Bustle.
