在综艺《我是唱作人》中，王源顶着烟熏妆、锡纸烫、一身朋克造型登上舞台。人们记忆中的王源，明明还是一个乖乖仔，这一次却看到他的个性和气场。
上一期，王源一首《姑娘》唱得打动人心：
“想要谈恋爱这件事，
也没什么不好意思讲，
关上了灯，
我总是会想，
我会遇到个什么样的姑娘…”
大家都有点看傻眼了，印象中的王源和眼前的他，似乎不是同一个人。
要知道，王源从小就是一个“乖乖仔”。小时候挨打第一反应是“爸妈打我的话，就是我做错了”一点不反抗父母，让人着实心疼。爸妈说什么不能做，什么不能吃，他也会完全照做。
这种乖巧的性格也一直延续到练习生期间，他是公司舞蹈底子不算好的孩子，每次练习都是一边抹眼泪一边咬牙坚持，再辛苦也不放弃。妈妈说这孩子从小就乖，压在身上的事，再苦再累也照单全收。
今天，我们想和大家聊的，就是一个关于“乖孩子”的问题。你从小是一个乖孩子吗？父母为什么偏爱乖孩子？做一个乖孩子对我们的心理发展会有哪些影响？来看今天的文章。
像王源一样从小听话，非常乖巧的孩子还真不在少数。有天，我们后台收到一条留言。
留言者说：“我一直是父母眼中的乖孩子，他们总是自豪地和别人夸我有多乖。可是，我却越来越厌恶‘乖’的自己。而且一直以来，都是父母说什么我做什么，现在我这么大了，却发现自己不知道真正想做什么事。我该怎么办？”
类似的倾诉在后台并不少见。小时候做一个乖孩子，似乎更容易得到父母的赞美；但在乖孩子们长大后，习惯性的压抑却带来不少困扰。
父母口中的“乖孩子”往往具备两类特质：“顺从”和“贴心”。
“顺从”指的是乖孩子会服从父母的指令和安排，很少违背或反抗父母的意愿；
而“贴心”则要求乖孩子去理解父母的需求，并且得体谅父母的难处、迎合父母的愿望。
如果一个孩子又听话、又会为父母考虑而服务父母，就能得到“乖”的评价；相反，则可能被评价为“有自己的主意”、“翅膀硬了”等等。
如果你在小时候被称为“乖孩子”，那你可能对以下的描述并不陌生：
1.在父母的意愿面前，乖孩子会牺牲自己的需求。即使乖孩子想要得到某个物品、某些机会，但父母说不许，最后也只能妥协。有时孩子十分抗拒做一些事，但听到父母的要求后，也只能压抑自己的不适和痛苦，满足父母的愿望。
2.乖孩子习惯看人脸色。在和父母沟通的过程中，乖孩子会揣摩对方的情绪，有意无意地根据对方的表情、声调等情绪信号来调整自己的反应。乖孩子似乎自然而然地学会了：如果想要需求得到满足，最好等父母心情好时提出。乖孩子也习惯从自己身上找原因，觉得得为父母的情绪负责。比如父母一旦不高兴，乖孩子可能第一反应是自己做错了事、说错了话。
3.乖孩子有隐秘的怒气。表面上，乖孩子会顺从、迎合父母的需求，但在他们的内心深处，会怀有对父母的不满和愤怒。碍于种种原因，乖孩子们并不能顺利地向父母表达自己的情绪，甚至也不允许自己对父母感到怨愤，而没有释放的情绪会从其他途径浮现和表达。因此，一些乖孩子会时不时突然生气，却又找不到具体原因；或者表面上和父母没有冲突和矛盾，但一同父母说话就感到烦躁。
4.乖孩子心中有一套规则，他们的行事并不遵循自己的需求，而是遵循这些规则的指示。即使乖孩子未必认可这些规则，但他们会用条条框框来自我审视，判断自己的行为是否符合规则。比如，明明乖孩子想和其他孩子一起玩，但看到父母在洗碗，觉得自己“一定要做个孝顺的好孩子”，就去洗碗。虽然普通人也会有类似的自我审视，但乖孩子的自我审视频率更高，也更少质疑这些规则的合理性。
1965年，美国临床心理学家戴安娜·鲍姆林德(Diana Baumrind)提出了衡量家庭教养方式的两个指标：
1)“回应”（responsiveness），即父母对孩子需求的回应程度。
2)“要求”（demandingness），即父母对孩子自身成熟、独立、承担责任的要求。
她按照两个指标划分出四种教养方式，其中，“高要求、低回应”的威权式（Authoritarian）教养倾向于培养出顺从的乖孩子。威权式教养方式重要求而轻回应，父母对孩子一方面提出严苛的要求，强调无条件的顺从，不允许孩子偏离自己的设想；一方面又很少对孩子的需求作出回应。（Cherry, 2019）
在一些威权式家庭中，父母会采用明显而激烈的方式来要求孩子顺从，比如孩子一旦忤逆，就会被惩罚和责备。
而有些威权的教养手段更隐蔽，看起来没有用强权逼迫孩子顺从，但家长会用哀求、自我伤害等方式来情感勒索孩子，迫使孩子满足自己的需求，比如，当孩子提出自己的想法时，父母会说“我做了那么多都是为了你，你怎么好意思反对我的苦心”。
不论手段明显还是隐蔽，乖孩子们感受到的信息是一致的，他们明白了孩子的想法和感受不重要，父母的要求才是更重要、更值得被优先满足的；明白只有乖巧和顺从，才能换来父母的认可。久而久之，孩子养成了在父母需求面前让步的习惯，变得会揣测父母的需求。
不过，为什么有的父母会喜欢乖孩子呢？这可能是因为父母自身有问题需要处理，或是有需求没有得到满足（Kato, 2015）：
父母自顾不暇，所以将孩子的需求看作负担，喜欢不提出需求的乖小孩。某些父母没有处理好自己身上的负面情绪、工作事务等等，被各种问题困扰。他们没有时间也没有心力去处理孩子的问题，只希望孩子顺从自己的想法，别提出更多要求来“增加父母负担”。
父母在其他地方受气，于是从孩子身上找到权力感。有些父母在社会中遭受挫折，所以想通过支配孩子来获得权力感和掌控感。
父母自身是匮乏的，想从孩子身上索取爱和关注。有些不安的父母会依赖孩子，比如一些反复询问孩子是不是爱自己，要孩子用顺从和体贴来证明对父母的爱等等。
父母要求孩子乖，可能是把自己的焦虑投射到孩子身上。有些父母曾经因为自己不顺从而被教训，或是耳闻目睹过他人由于违逆而被惩罚的事件，内心充满了焦虑。他们把自己的焦虑投射到孩子身上，比如担心孩子因为不够顺从而在社会上吃亏等等。
a. 乖孩子看不到或看不起真实的自己
许多乖孩子会困惑于不知道真正的自己是什么样子的，不晓得自己喜欢什么，甚至感受不到当前的情绪。这是由于乖孩子长期被要求以父母的需求为重，以至于很久没有关注自己的感受，对自己的情绪和渴望变得不敏感。
而且，有的乖孩子甚至会主动地压抑或回避自己的感受和想法。因为一旦他们发现自己拥有需求，就会意识到它们不可能被满足，意识到“做自己”会引发与父母的冲突，这让乖孩子十分痛苦。一个乖孩子表示：“我希望自己的意志不存在，这样我就可以完完全全听父母的，就不会那么难受。”在不断地伪装和自我压抑下，乖孩子并没有足够的机会去体验和活出真实的自我。
此外，一味地用乖巧的方式取悦他人，会让乖孩子无法信任真实的自己。当人们为了得到他人赞赏而行动，这时讨好的行动本身会让人觉得自己懦弱，只能依附于他人的肯定。并且，人们会看低真实自我的价值，认为只有伪装才能得到他人的赞美，而真实的自己不会被人喜欢。（May, 2009)
b. 不信任他人
除了不信任自己外，乖孩子也不信任他人。他们感到别人给自己的关爱和支持是“明码标价”的，需要自己的付出和讨好来偿还。乖孩子一方面厌恶着向自己不断索取的他人（尽管有时别人没有这个意思），一方面又只能讨好别人来防止对方离开自己。
c. 有的乖孩子走向反面，变成暴戾的、事事叛逆的人
一些乖孩子从顺从变成对父母激烈地反抗，甚至对父母施加暴力，强迫父母遵从自己。这可能是由于在成长过程中，乖孩子学会的是“谁力量大就顺从谁”的沟通方式，而等他们成长起来，发现自己比过去更有话语权后，就用父母压迫自己的那套反过来要求父母。
而对另一些暴戾的乖孩子来说，他们内心深处渴望父母的关爱，只是由于一直没从家长那获得足够的爱，他们感到过去事事顺从的方法是无效的，于是转而使用了另一套方法，去胁迫父母按照自己的意愿来给予自己想要的爱。
a. 一点点感受真实的自己
许多乖孩子之所以不清楚自己喜欢什么，是因为缺乏机会去尝试各种事物。如果对一些活动试都没试过，又怎么知道自己的感受和看法呢？这里推荐一个成本较低的探索方式：“30分钟/7天小实验”——每天拿出15-30分钟，去尝试一件事，比如涂鸦、写小短文或是跟着视频跳个舞等等，试验7天，看看自己是不是在这方面有热情。假使在尝试7天后感到意犹未尽，可以继续做下去。
探索自己是一个漫长的过程，如果一下子没找到喜欢做的事，也不用着急，而且，很多时候我们未必能一下子找到自己喜欢的事物，却很容易发现自己厌恶什么、不合适干什么，这也是发现自我的一部分。
此外，我们可以试着捕捉自动化想法，即那些会迅速闪过、影响我们行为的声音。对乖孩子们而言，“应该句式”是常见的自动化想法，像是“我现在应该去做xxx，不然我就是个坏人”等等。
我们可以用两种方式去应对它们，首先是反驳，问自己为什么这些是“应该”做的，为什么如果不做到就是糟糕的，是不是有例子可以反驳这个声音等等。并且告诉自己“声音不是现实，它们只是父母的要求内化在我们心中的表现。我们可以不听它的”，把声音放在一边，取而代之的是问问自己：“我现在到底想做什么，这件事我是不是愿意做”等等。
b. 练习拒绝的技巧，学会说“不”
乖孩子很难对他人的请求说“不”。他们害怕说“不”会让对方不再喜爱自己。乖孩子们需要意识到，如果自己提出适当的、合情合理的拒绝，而对方无法理解甚至反应过激，那并不是我们自己的问题。
如果你觉得对他人说“不”，很难，或许可以尝试一些技巧，像是先拖延时间，说自己需要点时间来决定，然后仔细想想要不要答应对方的请求，再给出拒绝；像是把自己的拒绝夹杂在对请求者的理解和恭维之间，来缓和拒绝的尖锐感；还可以在拒绝的时候提出一个折中方案，比如告知对方可以寻找其他能够求助的对象，或者等你先忙完手上重要的事等等。
c. 尝试理解父母
在前文中，我们解释了有些父母会要求我们做个“乖孩子”。去尝试理解他们的动机，并不是为了要原谅父母，我们有权对父母的做法感到不满和愤怒，也有权选择不原谅。尝试理解父母，是为了帮助乖孩子们认识到：“父母之所以如此对待我们，并不是因为我们做错了什么或是不够好，而是父母有问题和需求需要被解决。我们的需求也是重要的，我们值得被爱。”
在尝试理解父母、复盘父母行为的过程中，有些人会发现，父母对待自己的方式相较于小时候已经发生了变化，向着更积极的方向改变，比如父母逐渐听得进我们的要求，也学会了双方退让；也有些人会意识到，父母始终没办法尊重自己的意愿，没办法接受自己是个独立的个体，仍然强迫顺从，那么，或许可以及早地和父母保持合适的距离、在更尊重的环境和关系中做自己。
d. 对自己可能会有的心理改变做好准备
“乖孩子”做出改变的过程，也是探索自我、整合自我的过程。日本社会学家加藤谛三指出，当人们认识到自己不必做乖孩子，而父母可能多少利用了自己的乖巧和贴心后，人们可能会发生以下心理变化（Kato, 2015）：
第一阶段：解放被压抑的自我。在乖孩子时期，“乖孩子自我”占据了对外的、主要的位置，而“被压抑的自我”处于被遮蔽的、在内的位置。通过不断地自我感知和探索，人们逐渐认识了“被压抑的自我”，并且明白自己不必再处处压抑。于是，人们改变了主次，把原本被压抑的部分表现出来，而将过去乖孩子的面具压抑到深处。在这个阶段，一个过去的乖孩子可能看起来变成了截然不同的人，Ta对自己的认识也可能发生剧烈的改变。
举个例子，A在过去非常崇敬父亲，而当A发现自己对父亲的怨恨，也明白自己可以对父亲有怨言后，这部分对父亲的爱变成了轻蔑。A对自己的认识，也从“我是个敬慕父亲的人”变成了“我是个独立的、超越父亲的人。”
第二阶段：“二次压抑与纠葛”，厌恶过去的自己。释放了被压抑的部分，逐渐独立后，人们开始否认过去的自己，认为那个通过伪装来向父母乞求爱的自己非常懦弱和愚蠢。人们希望摈弃作为乖孩子的历史，重新陷入新的自我压抑和厌恶中。
诚然，要接纳自己厌恶的过去是非常煎熬的，但加藤谛三指出，想要彻底走出对自己的压抑和厌恶、获得平静，我们需要学会接受过往的自我也是生命的一部分。（Kato, 2015）我们可以试着改变对过去的看法，比如，试着反驳对做乖孩子的自责。毕竟对一个孩子来说，渴求父母的爱是再自然不过的事，而孩子不得不用迎合的方式来和父母相处，也并不是孩子的错。
此外，我们可以试着用成长式的眼光看待曾经的自己：成长是一个连续的、有起伏的过程，做一个乖孩子或许是一处坎坷或低谷，但并不能代表我们的现在和将来。我们可以更多地关注自己现在的成就，比如已经能够表达自己的想法等等，并相信随着能力和资源的增长，我们还能做得更多。
今日互动：你曾经是一个乖孩子吗？做乖孩子的经历，给你留下了哪些好的、或者不好的影响？来留言区和我们分享你的故事吧～
KY作者 / 隋真
编辑 / KY主创们
Reference：
Cherry, K. (2019). Why Parenting Styles Matter When Raising Children. Verywell Mind.
Kato, T. (2015). 人生の悲劇は「よい子」に始まる. PHP研究所.
May, R. (2009). Man's search for himself. WW Norton & Company.
