作为一个漫威迷，我熬夜去看了《复联4》的首映，对钢铁侠和小辣椒的关系印象深刻。
一直以来，钢铁侠对小辣椒心怀愧疚，因为小辣椒渴望平静的家庭生活，却因为钢铁侠超级英雄的身份，不得不一直做出妥协。
在灭霸击溃超级英雄们、让一半人口灰飞烟灭后，钢铁侠心灰意冷，他后悔之前一次次冲出家门，忽略了身边最亲爱的人。当他从外太空回到地球，他回到了小辣椒身边，终于过上了她期待的家庭生活。
而五年之后，众人再次选择挺身而出的时候，几位英雄找到了钢铁侠。没想到钢铁侠一口回绝了他们的要求。“我不想管世界了，我只想和我的家庭在一起。”钢铁侠的内心也有很多放不下的牵挂，但这一次他愿意为了小辣椒而做出妥协。
没想到，就在此时，钢铁侠无意中发现了解决问题的核心技术。最终，小辣椒不忍心钢铁侠放弃自己的使命，再次做出了妥协。小辣椒用无声的眼神支持了钢铁侠，最后两人并肩而行，一起继续走上拯救世界的道路。
让我感动的，是他们两个人出于爱，为对方做出的妥协。
我们虽然不是超级英雄，不会面对这样的矛盾，但在生活中我们会与自己的恋人或伴侣发生各种各样的小冲突，那么如何处理这些冲突才能更有利于关系的发展呢？今天，我们就来跟大家聊一聊什么是亲密关系中的让步，又该怎样让步。
亲密关系是一种美妙与忧愁参半的体验。我们与伴侣之间有着广泛而私密的了解，熟知彼此的经历、爱好、情感和心愿，我们体贴关心对方，彼此能从对方身上感受到更多的关爱，同时，我们的生活也交织在一起。
而与高程度的了解和关爱相对应的是，亲密关系比其他关系更容易遭遇矛盾和冲突（Dudley D. Cahn，1992）。虽然冲突在最后总会以不同的方式得到“解决”，但采取“让步”，无疑是应对冲突更为健康，也更为可持续的方法。
罗兰·米勒认为，“让步”具体可以分为以下三种：
第一种:妥协（compromise）
这是一种双方都降低期望，以找到都能接受的替代办法来结束冲突的方式。在这种方式下，伴侣双方的利益都会减少，双方既没有得到最初所要求的一切，但也不是两手空空。比如你想吃麦当劳，而对方想吃肯德基，通过妥协，最后可能吃的是汉堡王。
从某种意义上讲，这是一种变相的公平，双方各退一步，寻求第三方的合作。当一方所得只有在对方蒙受损失的情况下才能实现，而大家都不想选择“舍己为人”的时候，妥协才可能是解决冲突的最好方式，但一般情况下，通常会有更好的解决办法，毕竟，吃“麦当劳”还是“肯德基”并不是什么原则性问题。
第二种:整合式一致（integrative agreement）
整合式一致指的是，创造性、灵活性地满足双方最初的目标和期望。这是一种有所让步，也有所坚持的方式，比“妥协”更进一步，应对冲突的态度也更为积极。效果更好的同时当然也会更难达到：伴侣们需要对他们的愿望进行改进并按重要性排序，做出选择性的让步，进而发现不强加于伴侣的、实现目标的新方法。
前两天我有个朋友，她是漫威的铁粉，想要跟男朋友一起去看复仇者联盟首映，但她男朋友既不想看首映也不想看电影，最后两个人均做出让步，在电影上映的第二天去了电影院。她们俩的做法就是典型的整合式一致。
与“妥协”不同的是，这种方式最后能够实现大家最初的目标，只不过需要折中一下，需要互相体谅和包容。尽管需要更大的努力，但通过二人决断力、聪明才智、想象力、慷慨的合作，伴侣们常常能得偿所愿。
第三种:结构性改善（structural improvement）
在“让步”的三种状态中，结构性改善可以说是最高级，它从结构上来改善两人的相处模式，从根部来深层次的解决问题。这种方式指，伴侣不仅得到他们想要的，而且从中获得了学习和成长，使他们的关系发生可喜的变化。
但最有效解决问题的同时，它带来的阵痛也是最强烈的，它需要我们真正下决心去做。这种冲突的处理结果并不常见，它通常是重大动乱和剧变的结果。伴侣可能遭遇到危险的压力和严重的冲突而不得不重新思考他们的习惯，并鼓足勇气、充满斗志地解决冲突。
比如两人一直争吵不休，而其中一人的身体突然出了问题，在类似的危险和严重的冲突中，伴侣之间会突然清醒的意识到自己存在什么问题，很有种不破不立的感觉。
不过，结构性改善会使得伴侣们的境况变得更好。正如彼得森所说，在平安度过狂风暴雨般的冲突之后，伴侣比以前更信任对方和他们的亲密关系，也都把现在出现的比以前更宝贵的品质归因于对方。因而他们愿意以更乐观和更有创造力的方式去解决先前逃避的争端。随着这些变化的发生，亲密关系的质量会在冲突即时爆发之后的各种情境下一直得到改善。
很多人觉得，那些不愿退让的人肯定是太好强，但其实这背后有更多原因，我们从三个方面进行说明:
有些人的归因方式让关系更紧张
伴侣们对自己行为的解释与任何其他人相比总会有细微的差异，有些人在归因的时候会产生一种自我服务偏差，而这种偏差会使当事人对自己的行为做出更好的评价，而把问题全部归咎于对方。
并且研究表明，虽然人们能轻易认识到自己在事件的判断上出现了自我服务偏差，但他们却往往认为自己带偏见的知觉是客观而公正的。做出让步对于他们来说，无疑是困难的。比如生活当中一个常见的情景：
“你放在这里就是为了惹怒我！”
“不，我不是故意的，我因为要接电话就忘记了。”
而采取善意的归因，用有利的眼光来看待自己的伴侣，冲突则更可能得到解决，幸福的夫妻不太可能像痛苦的夫妻那样认为自己的伴侣自私自利，这也是采取善意归因能增进亲密关系持续满意度的一个原因。
人格特质也可能让你更不愿让步
高神经质的人比低神经质的人，容易冲动和发怒，容易与他人发生更多痛苦的争执，也更不容易做出退让（Heaven et al.，2006）。相形之下，宜人性高的人温厚和善，具有合作精神，通常更容易相处，如果产生了人际冲突，他们也比宜人性低的人更能做出建设性的反应。
自恋型的人会比一般人更加重视自己的需求，他们会试图赢过对方。他人在自恋者看来更像是满足自己的工具。打压他人以获得满足感的手段之一便是在关系中胜过对方，从而让他人更听自己的话、做一个“好工具”。
此外，依恋类型也会影响人是否愿意在关系中退让。安全依恋型的人比不安全的伴侣更可能做出让步。安全意味着底气，他们不担心自己被抛弃所以觉得让步未尝不可。但不安全的伴侣显然不这么觉得，他们会过度担忧伴侣离开自己，也可能因为他们总是会不可控地、紧张地预期最糟的结果，因而他们认为亲密关系中有着更多的冲突，在冲突中的坚持是他们的铠甲，他们不能够轻易退让，退让会让他们丢失城池。
有些人不愿让步，是为了享受控制欲
对有些对“权力”有渴望的人来说，让伴侣屈服——主动道歉和示好，会产生一种十分愉悦的感受。有些人为了追求这种感受，或者说为了维持这种体验，会在亲密关系中刻意采取一种独裁的，不肯妥协的态度，从而满足自己的控制欲。而所有让人感到愉悦的事情都有着上瘾的危险。
处理好坚持和退让之间的关系能够解决亲密关系中百分之八十的问题，“因为我是这种人所以不能够退让”显然不能成为不愿改变的借口，上述的原因在被自己意识到后，都是可以得到改善的，但如果是伴侣选择不断退让，则会助长上述有问题的行为。
爱情不是谁也不退让的拉锯战，也不是毫无底线的一退再退，选择协商是为了解决问题，那么在面临矛盾和冲突时，我们该怎么根据情况来行动呢？
怎么去衡量什么时候应该退让，退让到什么程度？
退让并不是随便做出的决定，当我们面临冲突的时候，应当首先分析争吵问题是什么性质的：
1.无关紧要又不是必须坚持的：这一类问题可以采取“妥协”的方式，比如选择今晚吃什么，这并不是什么原则性问题，想要彼此公平是可以理解的，同样这种公平也很容易达到，大家可以寻求一个需求的交汇点，按照交汇点指引的方向去做，从而解决冲突。
2.双方都想按照自己的想法做：这种情况下，妥协就不够用了，我们需要“整合性一致”的方式来维护各自的欲求。可以把双方想做的事情都写下来，然后按照重要性和紧急程度去进行分析，分析的同时换位思考，给予对方一点理解和包容，从而以双方都能接受的方式，达到各自原有的目的。
3.原则性问题：冲突在这种情况下会激烈升级，双方各执己见，无法让步。这个时候我们需要的就是“结构性改善”了，要深层次，甚至在价值观的层面去“斡旋”才能够解决问题。我们不妨先在激烈的讨论中暂停一下，尤其在有人感到厌烦或恼怒的时候，将自己抽离，或者离开房间几分钟，但继续思考你关注的问题并问自己：有没有一种可能是我去改变自己的思考方式？两个人之间的冲突当真没有回旋的余地吗？
思考完这些问题，或许你会发现自己变得能够以一个可交流的状态去探讨争议了，协商也将变得更加顺利。当然这种转变两个人同时做效果才会更好。“扒筋抽皮”式的痛苦后，这段关系会得到涅槃。
如果我爱一个人，对方不为我退让怎么办？
首先问自己一个问题，“我退让的话，我们之间的关系会变得更好吗？”
如果不能，说明你们两个人之间的问题不是单方面的，在这种情况下，可以采取沟通的方式，向对方表明自己的态度，科普关于“退让”的知识，看对方能不能与自己达成关于“让步”的一致观点，如果对方在意识到用分离和单方面支配的方式来结束冲突的危害性后，还是选择拒绝，那么或许你就可以考虑换一个人爱了。
怎么做出对感情有利的退让？
对大多数人而言，你在保持乐观、避免罪责归因，以及掌控愤怒上越努力，你就越有可能变得宽容、灵活、有创造力，也越有可能达到整合式一致（Canary，2003）。以下是戈特曼（Gottman，1994）建议我们做出对感情有利的退让的三个方式：
1.不要退避
当你的伴侣提出他所关心的问题或抱怨时，戒备重重地逃避冲突是令人讨厌的，冷暴力更是不可取，这样做不能解决任何问题。我们可以换一种方式，后退一步，请求对方重新安排更方便的时间来讨论冲突，但你要记得自己有责任履行约定。
2.不要消极
遏制你的讥讽，克制你的轻视，丢弃你的厌恶。粗鲁、暴躁和刻薄的行为对你的亲密关系具有很强的侵蚀作用，坏的总是比好的更有力量。
3.不要陷入负面情感相互作用的怪圈
这一点非常重要。请注意，当你意识到你和伴侣正在你来我往地破口大骂，侮辱和谴责变得越来越强烈时，请停止。休息10分钟，做好准备，平静下来，再返回你的讨论并为上次的过激言辞道歉。
当伴侣双方都选择破坏性的冲突反应，亲密关系就会变得很危险。希望通过今天的文章，大家能认识到，以牙还牙、以眼还眼并不能够解决问题，它会放大问题，而没有原则的一味退让，导向的也并非问题解决，反而可能会助长问题的发生。这些不当的应对方式都可能会成为日后关系破裂的种子，罗马大殿不是一天建成的，关系的毁坏也不是。
我们要做的，是在面对争吵和冲突时，保持一种建设性的态度。爱的核心不是绝对的公平，也并非委曲求全，而是包容与关爱，放开一争高下的态度，适当的顺应和让步，你才能感受到真正的爱与幸福。
References:
Sharon Stephens Brehm, Rowland Miller,Daniel Perlman, Susan Miller Campbell.(2015).Intimate Relationships.
Dudley D. Cahn.(1992). Conflict in IntimateRelationships.
Heaven, P. C. L. , Smith, L. , Prabhakar,S. M. , Abraham, J. , & Mete, M. E. . (2006). Personality and conflictcommunication patterns in cohabiting couples.Journal of Research inPersonality,40(5), 829-840.
Canary, D. J. . (2003). Managinginterpersonal conflict: a model of events related to strategic choices.
Gottman,J.M.(1994). Why marriages succeedor fail.New York: Simon & Schuster.
