既然你是好意就请好好说话
在朋友圈看到这样一条信息：如何让你的表达变得更温柔更尊重人？只要稍稍改变一下用词，比如把“谢谢”改成“谢谢你”，把“随便”改成“听你的”，把“我不会”改成“我可以学”，把“听明白了吗”改成“我说明白了吗”，把“关我屁事”变成“你开心就好”，把“关你屁事”变成“你猜呢”。
己所不欲勿施于人，那些你在聊天中最不喜欢听到的硬词，处处显得“我比你高明”“我不在意你的感受”的句子，脱口而出前最好先过滤一下，不要恣意扔给别人，制造创伤。沟通方式上简单的小改变，会显得温柔有礼貌。
日常生活中，经常发现人和人的素质显得不同，差别在哪里呢？其实一个人是否有学识别人并不能直接看出来，最直观的就是说话方式。
可很多人不会说话，豆腐心，偏偏有张“刀子嘴”，恶意总能表达得精准，善意的话说出口却变了味——明明是关心，对方感受到的却是抱怨和厌烦。
记得有一阵经常加班，晚上回到家，已经错过饭点，家里人都面色凝重，用不耐烦的腔调甩出一句：怎么才回来？这让我感觉很有压力，明明辛苦了一天筋疲力尽，回到家还要小心翼翼，承受家人情绪的暴力。
当我忍不住说出这种感受时，我妈妈很吃惊：我们怎么会对你不满呢？抱怨几句，是因为觉得你太辛苦呀。我问：那为什么不直接说一句“你真辛苦呀”“这么晚到家还没吃饭，累坏了吧”……好意为什么要用抱怨的方式表达呢，我感受到的不是关心，而是被嫌弃。
妈妈把这件事记在了心里，后来加班到家晚了，来开门的妈妈温柔地说了一句：闺女回来了，真是辛苦啦。我顿时觉得很温暖，也没那么疲惫了，心情愉快起来。
有一次带小朋友去图书馆，借完书后边背上书包边拉着他匆匆往外走，一不留神头撞到路边的架子上，眉心被戳了一下，差点疼哭了。结果小朋友在旁边看到，来了一句硬邦邦的话：你看你怎么这么不小心！这句话很耳熟，可能他磕碰了，长辈都这么说。但处在疼痛中的我，听了这句话，心中只有恼怒：一点也不知道关心人！别人受伤，你话语中只有责怪，听了简直想打人。
剖析了内心的感受之后，我淡定下来，跟小朋友说：以后遇到这种情况，你如果关心妈妈，应该这样说：妈妈你磕到了吗，你疼不疼啊？我听了就会感受到你的关心，感觉好多了。当然，如果碰到小朋友受伤，我也会牢牢记住这个感受，第一时间用同理心来安慰，而不是空洞地要求他勇敢。
后来，有一次小朋友和几个同学一起玩，有个小孩骑自行车摔倒了，小朋友赶紧过去扶起人家：你没事儿吧，摔疼了没有啊。其他的家长很诧异：这小孩这么懂事，小小年纪会关心人。其实他只不过是学会了在某个场景下，说一句合适的话。
另外，善于给别人及时的反馈，也很重要。可惜很多人都做不到这一点，拒绝时不干脆，肯定时不吭气，跟他们共事，就像一拳打在棉花上，只觉得闷。及时反馈的人，是会在人群中脱颖而出的。
记得十年前，我刚开始写文章投稿的时候，幸运地遇到了一个会反馈的编辑。她擅长花式激励作者，对文字的感觉很好，被催稿也让人充满幸福感：“我的新年愿望是收到你的一篇新稿子”“你必须更勤奋，因为我没有存货了”。如果不是她热情洋溢的肯定，我或许根本坚持不下来。我最得意的稿子总愿意第一个发给她看，期待高手的肯定。后来她不再负责那个栏目，我心里还一阵失落。人总是希望收到世界的回声的，这些年来，想到那位编辑，我都充满敬意。
表达说起来像是一件小事，说话技巧是外在的花拳绣腿，但其实也需要内功，就是对他人的同理心。如果你期望被世界温柔相待，也请对世界上的其他人温柔一点吧。
（梁府诚荐自《精神文明导刊》）
作者：闫晗
来源：《今日文摘》2018年第21期
