咨询师您好。
我是一名大四的学生，面临毕业后未来职业规划的抉择。最近一直在思考一个问题，对自身“不自信”的心理排斥是否也可能是种强迫症？我很喜欢心理学，在了解过很多心理知识和进行自我察觉后，我觉得自己还是不能和自己做到和解，反而是思考过多后有很多侵入性的想法在打乱我的生活。
从大三以来，我经历了两次失恋（包括初恋），曾经在大一大二培养起来的自信心被打击得荡然无存，以至于我现在已经习惯做什么事情、说什么话都再三思考，思考到最后告诉自己不要做，不要出现在大众面前，不要成为突出的那一个人，这样才会让我的心态保持在一种平稳的状态。我可以明显地感觉到，我现在接触任何一个人之前都会判断ta是否喜欢我，如果不喜欢我，那我会选择小心翼翼地相处，甚至对这个人产生恐惧，不能和ta单独相处。
和有趣的人在一起的时候，我会被各种“我是不是说话太无趣了”“ta是不是已经不耐烦我说的话”“如果有第三个人出现我是不是一定是被忽略的那个人”这样的想法充斥着；和优秀自信的人在一起的时候，我会解读ta脸上的表情，ta的一个眼神或者一个语气都可能让我不再说话，不再与ta直视。所以我现在很怕认识新的人，很怕和好朋友之外的人接触，我总会觉得自己在不断地被嫌弃。
曾经我以为我的前男友可以接受我的不自信，但后来他发现我其实很不自信的时候就开始不再那么感兴趣。我的父母一直期待我变得更好，我总是像补漏洞一样在每次他们提建议的时候尝试去改变自己。在没有达到预期的时候，我总会有一种愧疚感，这种愧疚感似乎成为我生活中的常见心态。
以前，我会觉得不断有人给我提出新的建议时，我会充满斗志，我总是希望自己保持开放的心态对待一切意见。但是我发现，这种包容和开放性让我迷失了自己，我根本不知道自己想要什么，喜欢什么。在看完英剧《pure》之后我对女主的一句话有一种很强烈的认同感，她说：“我不想和一个希望自己变得更好的人在一起，这种感觉太让人懊丧了！”
很多人会说父母的唠叨和别人的期盼都是一件常事，可是我觉得他们的每句话其实都可能改变我的想法和决定，这让我觉得很不正常。也有很多人都说要接受自己，可我总觉得这是个悖论，因为接受自己是为了让自己心理更舒坦，而不自信其实是一种心理不舒坦的表现，那我要怎么样才能接受一个不自信的自己呢？如果我接受了这样的自己，任由自己不断地自我怀疑、与别人相处时谨小慎微，我又怎么做到接受自己之后的快乐和舒坦呢？
请问我该怎么走出这样的思维怪圈？以及如何接受自己的“不自信”并且让“不自信”不会影响到我的正常生活。
非常感谢！
鲸鱼
咨询师回复1
亲爱的鲸鱼，你好：
感谢你的来信，从信中感觉到了你的焦虑和困惑，人生中有很多重要的选择，毕业后的择业就是其中的一种，而你愿意首先了解自己是谁，是一个很好的开始，可以看出你是一个很善于思考和探索的人。听起来你觉得目前陷入到了一个逻辑困境里面，如果接纳是为了让自己心里舒坦，你因为不自信而感觉不舒坦，你不知道如何能够让自己接纳这种不舒坦，所以不知道要如何自处。
我想先跟你谈谈接纳这件事。接纳的目的并不是让自己心里舒坦，而是了解自己真实的样子，并且与自己和解。当然，它带来的副作用可能是自己心里更舒坦了，因为当你不再批评真实的自己，不再嫌弃你自己的某些部分，或者期待你的某些部分可以不是现在的样子，认为目前的自己就是值得被爱的时候，你会感觉很开心，很轻松，也很安全。
接纳的本质是勇于面对真实的自己是谁。为什么要说勇于呢，因为真实的自己一定是不完美的，如果你对自己的预期很高，或者很在乎别人对你的期待和评价，那面对一个真实的自己可能会产生挫败感，会感到失望和沮丧，会想要逃避。但你究竟是谁，并不会因为你的逃避而有所改变，所以无论你希望自己以后变成什么样子，都得先认识到你现在是谁。就像你想要去一个目的地，你首先得知道自己现在站在哪里，才能知道要通过哪条路才能到达终点。
那么，不自信可能是你目前的一个状态，可能还会持续一段时间，不论你以后是否想要变得更自信，都得面对你目前还没那么自信的状态。不自信本身也是一种很正常的情绪，很多人在人生某个阶段也都体验过。不自信可能意味着你有想要变得更好的愿望，对自己有更高的要求。
这种不自信的状态对你来说，到底是一种前进的动力，还是一种阻碍前进的巨大焦虑，首先要看你是否能够接纳你现在的样子。因为一个人只有对现在的自己足够接纳，才有能量去探索和成长，而建立自信和自我接纳本身是可以相辅相成的。
如果你想要变得自信，那有没有思考过自信是如何建立的呢？自信是对于自己有能力做好一些事情的信任。听起来你很在意别人的期待和评价，你是否一直试图通过别人的肯定和喜欢来建立自信，在这些评价中寻找自我呢？
他人给我们的评价都是基于他们的主观认知提出的，这和他们本身是怎样的，他们的需求和期待是什么有很大关系。对于一个比你内向很多的人来说，你可能足够活泼开朗，但对于一个更加外向的人来说，你可能又过于内敛安静，而且不同人的期待甚至可以是互相矛盾的，即使你变得完美了，也不会让所有人都满意，或者所有人都喜欢你，因为并不存在一个普世意义的完美的标准。所以，一味地在他人的反馈中寻找自我，建立自信，是很容易迷失的。
在他人的反馈中，失恋的打击往往会让我们有很大的挫败感，觉得自己被否定了，因为他们比其他人看到了更真实的、更全面的自己，最后却选择了离开。但一个人不喜欢你的原因太多了，这和他本身的需求、期待、性格、原生家庭的投射都有关系。吾之蜜糖彼之砒霜，恋爱中并不需要你成为一个完美的人，而是寻找到一个能够接纳彼此现状的人一起成长。
如果想要建立对于自己更稳定的认知，可以先从自己过往的经历入手。可以通过观察你在过往经历中的行为，总结出一些稳定的特质，那就是你真实的样子。当然，你也可以从很了解你的人里面寻求反馈，但记得要自己思考一下，这些反馈是否有足够的证据去支持，你自己是否认同。
如果想要建立自信，可以去观察那些你曾经做得很好，让你很有成就感的经历，在这些经历里面可以寻找到你的能力，这些事情并不一定要多伟大，但你做成了一件事，里面一定体现了你的一些能力。还有一部分自信，可能需要你在之后的探索中，不断地突破和尝试中建立，而你具体要进行什么样的探索，就需要想象你想要什么，喜欢什么了。
希望你能找到真实的自己，加油~
祝好！
咨询师：岳菲
咨询师回复2
亲爱的来访者，你好！
从你的来信可以看到你对自己非常好的觉察和反思，也有很好的洞察力。
提到关于接受自己的悖论，我想先举个例子。如果你的胳膊因为某种原因受伤了，你自己不知道是脱臼还是骨折还是别的什么原因，虽然很痛苦，但就是不接受自己受伤的这个事实，强忍着疼痛，觉得自己没事。你没法写字，没法工作，生活也受到影响，但是你告诉自己“我没事”，所以也不去看医生，在别人面前也尽量遮掩。然而胳膊受伤了就是受伤了，你的遮掩和回避并不能改变这个客观事实，减轻你的疼痛，反而阻碍了你及时找出问题所在和寻求解决方法。
另外，别人不清楚你的胳膊受伤，可能会对你不做某些事情产生负面情绪和评价，比如“这么一点东西都不愿意搬”“工作报告怎么还没有完成”，然后你可能会觉得别人不通情理、不接纳你，由此感受到更大的痛苦。其实解决这个假想情况的起点就在于：接受胳膊受伤的事实。接受这个事实，不代表你不痛苦，不代表你喜欢或者安于现状而不去医治、改变，仅仅只代表你接受这是这一时刻客观存在的事实、现状，而且只有接受了这一点，才能走到下一步应该怎么应对的问题，不接受带来的是更大的痛苦和阻滞。所以，对不完美的自己，对自己的不自信也好、焦虑也好，只有接受了才能寻求改变，两者实际上不是相悖，而是可以共存的。
如果延续上面的例子，盲目听从别人的意见，就如同别人可以给你关于胳膊受伤的各种建议，“你应该多休息”“你应该冰敷”“热敷吧”“抹跌打药酒吧”，可是如果你自己都不知道怎么回事，旁人如何能帮你对症下药？当别人提的意见没有效果时反而增加了自己的愧疚感，“我怎么就是照顾不好自己呢？”“什么事都做不好。”愧疚感也不能帮你做得更好。而且你也提到，“这种包容和开放性让我迷失了自己。”
也许可以从接纳自己现在的状态、困扰开始，并且以接纳的态度对待自己的负面想法，思维模式的形成都是有原因的，都是从我们过去的经历而来，但同时意识到自己有能力通过认知和行为等方法来改变。如果增加对自己的负面想法、情绪进行评价和审判，觉得自己不应该这样，就相当于雪上加霜，增加自己的痛苦和负面想法的“侵入性”。英文里有一句话“What we resist, persist.” 意思就是我们越反抗的东西就越持久。可以尝试一下对mindfulness的学习和练习，也许会有帮助。
另外让我有点好奇的是，你之前是怎么培养的自信心，不知道有没有可以借鉴到现在的方法。也许还可以把对别人喜欢自己与否的关注转移到思考自己想要成为什么样的人，过多关注别人的喜好也会让你迷失自我。当你有了自己想要成为什么样的人的大致目标，在接受现状、接纳自我的基础上，就可以找出从现状到目标自己需要做些什么，有哪些具体步骤和方法。在改变的过程中，也需要你克服逃避和羞耻感，勇敢面对他人，勇敢放弃逃避带给你的暂时的“安全”来获得将来更大的自由，对信赖的人倾诉，也许你会发现很多其他人也有同样或类似的困扰，你并不是孤独一人。
希望对你有所帮助，祝好！
咨询师：胡琳
